兒童幽默笑話(精選100個)
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是小編整理的兒童幽默笑話,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
1、有個人逗一小孩:“你是你爸,還是我是你爸?”小孩說:“你是你爸!”那人急忙道:“錯了!再想想!毙『⑼犷^想了半天疑惑地說:“我是你爸?”
2、寶寶正在睡覺,一只蚊子飛到了他的屁股上。 爸爸趕走蚊子,在寶寶的屁股上抹了些花露水。 寶寶驚醒了,大叫:媽媽,蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、一個小朋友去買了個大蛋糕回來,蛋糕上寫著諸葛藏藏,我們都納悶:諸葛藏藏是誰呀? 小朋友說:就是為了多騙點奶油。
4、上課時,老師在講臺上講課,下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了,聲音響了起來,老師問:“誰在唱歌?”小華回答:“耳機。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答:“張信哲”
5、小明初學軍棋,爸爸問:“師長和旅長誰大?”小明毫不遲疑答道:“師長大!卑职趾闷娴膯枺骸盀槭裁磶熼L比旅長大?”小明得意洋洋的說:“因為獅子比驢大呀。所以獅長比驢長大!
6、媽媽帶著4歲的女兒來單位玩,這個小女孩聰明伶俐,數字100以內的加減法都會算,大家紛紛出題考她,這個小女孩全都算對了。 這時,有人給這個小女孩出了道難題:“小朋友,1減2等于多少?” 小女孩望著這個人,說:“你這個人好笨,連題目都出錯了!”
7、一個小男孩在商店里和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找媽媽。
保安:你為什么不拉著媽媽的手呢?
男孩:媽媽手里拎著剛買的東西,沒辦法拉著我。
保安:那你為什么不拉著你媽媽的裙子呢?
男孩:我夠不著。
8、由于老公自認這輩子成名無望,把全部的希望都寄托在女兒身上,經常督促女兒好好學習,以便有朝一日能成名成家。
一天,老公一回家,上小學的女兒朝他激動地大喊:“爸爸!我上報紙啦!”
老公既高興又激動:“?快告訴爸爸上的什么報?”
女兒說:“我把報紙放在地上,然后站上去了!
9、父親下班回家,孩子們圍攏過來,按次序匯報自己在家干了些什么活兒。
“我把所有的碗碟都洗干凈了!崩洗笳f。
“我把它們抹干了!崩隙f。
“我把它們放進碗柜里了!崩先f。
最后,輪到年紀最小的女兒,她怯生生地說:“我,我把碎片都收拾起來了!
10、早上,我剛準備去上班,老板打來了電話:“小孫,我過會兒就去外地出差了,你新來我們公司上班,一定要多跟老員工碰碰,這樣才有利于你更快地融入我們這個團隊!”
“是是是,我昨天剛跟老陳碰過,今天準備再跟小李碰碰,等跟他們那兒碰完后,我再跟您碰碰!”我學著老板的語氣說。
掛完了電話,我剛要出門,兒子忽然跑了過來,拽著我問:“媽媽,今天您去游樂場上班嗎?我也想去!”
11、同事領著女兒來家里玩。這是我第一次看到他女兒,沒想到長這么大了,聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌,一進門就主動問好。這一點,我兒子就差遠了,那小子很有個性,就是動員他,也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛,言談舉止,跟一個小大人似的。
晚上,我問兒子:“你看,今天來的小女孩,年齡跟你差不多,你覺得她怎么樣?”其實,我主要想通過兒子對她的印象,鼓勵兒子向人家學習。
結果,兒子竟然反問:“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
12、講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時,說:“蚌把強的嘴夾上以后,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時,嘴不就松開了嗎?”
13、戒姻糖
媽媽:“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙,嗆得我都喘不過氣來"
小紅:“不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去!
14、今天的事今天完成
父親:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天!
兒子:“這太容易了。把餅干盒拿來!”
15、牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的牛會抽煙嗎?”
“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”
“哦,那么,也許是你家的牛棚著火了!
16、屁股著火
貝貝:“哥哥,昨天你看的什么電影?”
哥哥:“《飛往月球》,火簡飛得又快又高。”
貝貝:“那么火簡為什么飛得那么快呀?”
哥哥:“你沒見火簡飛行時,屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”
17、進步真快
兒子:“媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋!
媽媽:“好孩子,進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋!
兒子:“謝謝媽媽!”
媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子:“5個人!
18、鏡中梨
母親:“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒:“這樣不是可以吃兩只梨么?”
19、舉一反三
“爸爸,月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字!
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!”
20、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好!
“為什么?”
“因為我一哭,什么東西都可以要到!
21、濫用詞語
我最親密無間的爸爸,您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子,寶寶。
22、狼肉沒提價
一個小朋友在文具柜臺前,從口袋里調出一毛錢,對售貨員說:“阿姨,買一支羊毫毛筆!
售貨員:“小朋友,羊毫的1毛5分錢一支!
小朋友:“上星期不是1毛嗎?”
售貨員:“羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!”
小朋友:“那就來一支狼毫的吧.阿姨,狼肉沒有提價吧?”
23、老伯之牙
陳兒問他母親道:“我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝,為什么只給他一點一滴的奶水喝,并不給他吃飯菜呢?”
他母親道:“因為小弟沒有牙齒,不會咀嚼東西,所以只好吃奶!
陳兒怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也沒有一個牙齒,為什么老婆婆不給他吃奶呢?”
24、老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了,說道:“周伯伯!看你的臉,簡直不像老頭子了!
老周樂極,“你說我像一個少年人么?”
女孩:“不是,我說你的臉,簡直像一個老姑娘!”
25、老師給了
孩子:“媽,我們考完了!
媽媽:“看你都瘦了,媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子:“不用了,老師給了!
26、老實話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球!
“這種騙小孩的東西,謝什么?”
“我也覺得這樣。不過母親關照我,無論拿了人家什么東西,一定要謝的!
27、啟示
“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”
“是的!
“哦,怪不得猴子越來越少了!
28、臉上的標志
孩子:“爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導!
父:“他臉上又沒有標志,你怎么知道?”
子:“你臉上有標志啊!”
29、良醫
“蔡阿姨,你真是個良醫。”
“我并不懂醫學。
“哪里,只要一提你,孩子就嚇得立即不哭了!”
30、留級
兒子:“爸爸,我留級了,您不要難過!”
父親:“為什么?”
兒子:“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了!
31、路不拾遺
父親帶兒子到公園里去,看見地下扔著不少碎紙,就對兒子說:“做人要講究公德,看到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進垃圾箱去!
兒子:“可是,老師教我們路不拾遺。
32、媽媽也生蛋
餐桌上,兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋!
“還有什么生蛋?” “還有,還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答:“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆,爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣,嚷著說;“你們常常罵我笨蛋,我不是媽媽生的`嗎?”
33、馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝,爸爸告訴小明:“這是自來水公司在安裝自來水管道!
第二星期,馬路填平了,可又挖開了。爸爸告訴小明:“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了,可又挖開了,爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平后又被挖開了,這次沒看到有什么人在場,爸爸估計說:“這大概是城建局要安裝下水管道了!
小明奇怪地問爸爸:“他們為什么要把馬路挖來填去,為什么不一起干呢?”
爸爸解釋說:“因為各項工程不屬于一個系統管理!
小明反問道:“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
34、貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候,沒有腳步聲,是什么道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋!
35、沒見過
媽媽:“瞧你這手,多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”
女兒:"沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
36、沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨,他沒帶傘,就寫了一張便條托同學送到家里,要他母親送傘到學校來。便條寫著:“媽,我沒命回家,請快點送命來。”
37、沒有用了
4歲的孩子告訴父親:“叔叔給我糖果了!
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦!
“那么趕快去說。”
“怎么樣,說了嗎?”兒子回來后,父親忙問。
“說了,可是沒有用了。”
“為什么沒有用?”
“叔叔說:‘不用謝’!
38、美人薄命
孫:“奶奶!你年輕時一定不是美人!
奶奶:“胡說!我在年輕時,的確是個美人。”
孫:“美人薄命,你怎么可以活到80歲?”
39、莫拖延
母親說:“今天的事,切勿拖延到明天去做!
兒子道:“那么,剛才的糖,現在都吃光了吧!
40、母不愛父
江兒問母親道:“為什么時時要打我?”
母親道:“打你,就是愛你,希望你上進!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”
41、哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說:“快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
42、哪個重
明明:“青青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青,“不知道,你知道嗎?”
明明:“那還用說,當然是傍晚的重啦!
青青:“為什么?”
明明:“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大山都托不住!
43、一份愛情到底需要的是什么?如果在蕓蕓選項中只能填取五個,四個,……那會選擇什么。什么才是首要的?我看重一個男生跟我在一起的時候,兩個人能否打開心扉,做到坦誠相對,共同面對,共同進步。
44、早晨我吃不下飯,因為我想你;中午我吃不下飯,因為我更加想你;晚上我吃不下飯,因為我瘋狂想你;夜里我睡不著,因為……我餓。
45、身邊總有些人,你看見她整天都開心,率真得像個小孩,人人都羨慕她;其實,你哪里知道:前一秒人后還傷心地流著淚的她,后一秒人前即刻洋溢燦爛笑容。他們其實沒有能力獨處,夜深人靜時,總坐在窗前對著夜空冥想失意的苦楚。他們就像向日葵,向著太陽的正面永遠明媚鮮亮,在照不到的背面卻將悲傷深藏。
46、開心果,一嗑就開心,一吃更開心!抽_心果廣告
47、回憶和你在一起的日子里,雖然很短暫,可是很開心,F在結束了,真的好快。
48、在我的生活中,有許多人給予我知識,讓我的心靈充滿智慧的源泉;有許多人給予我快樂,讓我在健康中成長。再次,我衷心的囑咐我身邊的所有人天天開心,萬事順利!
49、人生當自勉,學習需堅持。從這一刻開始,我依舊是我,只是心境再不同。不論今后的路如何,我都會在心底默默鼓勵自己,堅持不懈,等待那一場破繭的美麗。
50、和你分手的一刻,我愿做你眼里的一滴淚,當你把我哭出來的時候,讓我在你的唇邊消失。
51、所有的言語都是蒼白無力的,我選擇在沉默中等待你的歸來!也許上天能讓這一刻停留,我能再一次牽住你的手…
52、牽手那一刻,我便告訴自己“愛是永恒,愛是堅持,是不拋棄,不放棄”今天,我想告訴你“遇到你是幸運,愛上你是甜蜜,被你愛是幸!薄
53、從這一刻開始,你將與眾不同。
54、愛火,還是不應該重燃的。重燃了,從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚,也許我?帶著他深深的思念,直到肉體衰朽;可是,這一刻,我卻恨他。所有的美好日子,已經遠遠一去不回了。
55、生命,一個多么圣潔的字眼。我從呱呱墜地的那一刻起,就真切地享受到她給我帶來的幸福:父親的疼是幸福,母親的寵是幸福,朋友的關心是幸福,老師的教誨是幸福。甚至貧困中相濡以沫的一塊糕餅,患難中心心相印的一個眼神都是千斤難買的幸福啊!
56、遇到喜歡的人就勇敢追求吧,這樣你才能知道,拒絕你的人遠不止一個。
57、記住了,親愛的,長得好看的才叫撒嬌,長得丑的那叫撒野。
58、25歲以后的生日就沒什么快樂可言了。到35歲,過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
59、如果老師講課的速度就像4G的信號,那么學霸連著wifi,其他人有用3G網絡接收的,還有用2G網絡接收的,而我,掉線了!
60、吃得苦中苦,心里會更堵。
61、以前我有八塊腹肌,練第九塊的時候走火入魔,九九歸一。
62、世上無難事,只怕有錢人;物以類聚,人以窮分。
63、聽說這四種女生不好找對象,一是不會撒嬌賣萌的,二是性格漢子的,三是比較宅的,四是不愛化妝的,知道真相的我,瞬間石化了。
64、胖子的心聲:嘴里很享受,心里很想瘦。
65、有的人說你像猴子,有的人說你像豬,還爭執不下,他們真是太過分了!你明明就是長得像猴子,腦子像豬!
66、我跟別人不同,能用錢解決的事,我都不用錢解決,因為我沒錢。
67、電視到最后男女主角結婚就大結局了,這說明了一個很深刻的道理,只要一結婚,后面就沒戲了。
68、準備結婚了,還沒有買家具,老媽偷偷跟我說:不能買一米八大的床,要買一米五的,以后萬一吵架了,床太大各睡各的,小點的床還好哄點。我只想說老媽你太天真了,你覺得吵架了我還能睡床嗎?
69、誰說我做事不能堅持?我堅持單身三十年了,絲毫沒有動搖過。
70、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆,玩著玩著抬起頭,伸手戳了戳玻璃,眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什么被關起來了?”我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴:“你騙人!蔽艺f:“真的,沒騙你。”他搖頭,很認真地反駁我:“你就是騙人,你明明是阿姨!
71、小外甥女剛上一年級,有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣,就問你為什么只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會,突然抬起來。 她爸媽以為她意識到自己的錯誤,期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說:“因為老師扣了我26分!”
72、老媽給我發短信:“你爸閑得慌,正在釣魚呢。”我問:“釣了幾條了?”老媽:“剛好3條。”我贊一句:“在哪兒釣的,我也要去釣。”老媽:“在你養的魚缸里釣的!
73、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢,她接過錢來前看后看,又是照燈光,又是用手蹭,然后一邊找錢一邊和另一個說,有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時,我也按她的套路把每張全看了一遍,一邊看我一邊說,現在啊有的超市專門找給別人假錢...
74、我表姐有一只指紋+面部識別的高端手機,用得不錯,昨天她說手機壞了,要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍,維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐,緊繃的外套,遲疑地說:“姐,你是不是最近胖了,所以人臉識別才不靈光了!”后來,小哥抹掉了原來的人臉識別,重新錄制表姐的胖臉,別說,真的手機立馬好了!這真是個悲傷的故事!
75、老婆突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發,換上一套全新的衣服,并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室,賣弄風騷的說:“嗨,帥哥,你想不想和我約會?”他先生看了她一眼,立刻打斷她的話,說:“不!我什么也不想,我一看到你就想到我的老婆。”
76、當初和老婆訂婚的時候,我見她戴副眼鏡,感覺她很有涵養,知識淵博;楹蟮闹T多事實證明一一她眼睛之所以近視,只與長時間看電視有關!
77、你別看我胖,說起減肥來我一套一套的;你別看我單身,說起戀愛來我一套一套的;你別看我丑,說起美容來我一套一套的;你別看我窮,說起賺錢來我一套一套的。
78、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂,甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鐘,一定離奇消失!
79、弟弟:“小金放學以后就去街上玩耍,去河邊釣魚,或者到網吧耍游戲機。他想干什么就干什么,多有意思!”姐姐:“因為他爸爸媽媽離婚了,整天都沒人管他!钡艿埽骸拔覀儼职謰寢尀槭裁催不離婚呀?他們要是離婚了,我就可以像小金那樣幸福,沒有人強迫我做作業,我干什么都行,多自在呀!天啦,我做夢都盼望老爸老媽快離婚!”
80、上班與千活:多做沒意思,不做不好意思,做做意思意思。
81、研究生的就業方向:前十名搞學術,后十名暴發戶,中間十名當干部。
82、明星:不怕被別人笑話,你就具備了明星的潛質。
83、今天工作不努力,明天努力找工作的女人版:女人年輕的時候不努力,只好嫁個好男人,年老色衰的時候,必然要為怎樣拴住他而努力。
84、大晚上,還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐,突然感到很勵志,別人這么晚了都還在吃,我又有什么理由不吃?
85、做人要謙虛,多聽聽他人的意見,然后認真記下來對你有意見的都是誰。
86、一哥們兒喜歡網上聊天,有次去和女網友見面,我問他什么情況?他說:筆試通過,面試通不過。
87、請大家一定要記住一句話:早飯一定要吃!當然,不是因為健康不健康,而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯!
88、我是真的喜歡你,永遠把你放在第一位,先不說了,游戲開了。
89、友情變成愛情很正常,但愛情不能變回友情。就像毛巾用久了可以當抹布,但是你見過抹布可以當毛巾嗎?
90、媽媽對女兒說:“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次,媽媽就長一根白頭發。”女兒茅塞頓開:“哦,難怪姥姥的頭發全白了!
91、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢,我走過去看了看他,的確不認識,拿起兩個西瓜走了。
92、和前任分手的時候,白天倒還好,可一到晚上就抑制不住內心的感情,一個人蒙在被子里面偷偷地笑了起來。
93、現在的人吃飽了沒事干,就想找個對象。而我就比較牛了,我吃不飽。
94、別人感冒,別人媳婦說:吃完藥去睡覺,醒了就好了。我感冒,我媳婦說:吃完藥去干活,出點汗就好了……
95、昨天看新聞說,年底了不法分子缺錢花,讓大家提高警惕!我真的很憤怒,這些不法分子居然到年底才缺錢花,我一年四季都缺錢花!
96、我有五百塊錢,有誰想借嗎?借條什么的都可以免了,只要交一千塊錢保證金就行。
97、斤斤計較的人不適合談戀愛,比較適合去買菜。
98、晚上和老婆回家,突然路邊跳出三個蒙面大漢,“你們倆人只能走一個!”我說:“老婆你快跑!”看著老婆跑沒影了,三個人摘下面具:老天爺,現在找你打個麻將這么難嗎?
99、身為一名吃貨,最大的心愿就是能吃上一次廣告上的方便面。
100、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了,如果媳婦賢惠,就給你洗衣服了;如果媳婦彪悍,你就學會洗衣服了。
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