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年度人氣冷笑話精選篇
● 失戀的男人與上帝
一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊?”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊?”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢?這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊?”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧!”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當!”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了!”
● 佐羅之死
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦?
“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在
下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那
是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓
道里等他。”
●大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊!
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠!
●上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去?我說：“去抽個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
●一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽!”
●早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣!”
●一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的?”
●一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來!”
●還是很有把握的
兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。
我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”
兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
●想想竟然有點激動呢
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”
我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”
兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”
想想竟然有點激動呢。
●你的牌打的也忒好了
甲：“手機斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的?”
乙：“因為隊友一直鼓勵我。”
甲：“怎么鼓勵的?”
乙：“你的牌打的也忒好了!”
甲：“……”
●這是親的嗎
張三從小就感覺自己不是親生的。
一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”
后來長大點，一次發高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙啊!”
他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的!”
這是親的嗎?
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●還好我扔的快
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：“不好要炸啦。”
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我。”
●我們是不可能的
一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結婚請帖。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。
這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。
我...
●可能是要萎縮了
最近老弟談了個逗比女朋友，挺可愛的，就是個子有點矮，昨天和她一起去逛街。
她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個了”。
我“你現在是不會長了，有可能是要萎縮了”。
●你知道賈翠花是誰嗎
老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎?”
小明：“嗯，我不知道。”
老師：“那你今后一定要多花功夫在學習上啊!”
小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎?”
老師：“那是誰?我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”
●又躲過一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時情急抓住了她雙手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛?松開!”
我靈機一動：“不松，執子之手，與子偕老。”
說完我用力的把老婆擁入懷中。
我太特么機智了，又躲過一劫。
●我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶?”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
你們說我該不該幫他一下呢!
●豬肯定是丟了
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。
可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。
老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
●同行何必為難同行
接一個電話說是我領導，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢!睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。
我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不?
他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。
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