2015最牛叉的冷笑話
1、什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：“充滿!……”
2、昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什么菜?
廚師：家常豆腐。
二貨：加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
3、“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。”
“就你這傻逼還幽默?“
“第二是喜歡動不動就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默!”
4、我艸，玩笑開大了。
【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,于是給五個副手分別發了短信:“東窗事發，我有危險，速來救我!”短信發出后,久等不見回音。忽聞有人敲門,急開門。門口站著紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!
5、小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
6、一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”
電話那邊的哥們特郁悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那么損呢!”
7、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
8.情人節后第二天，有一美少女頭暈去看醫生。
醫生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。
醫生又問：為何不按說明書用藥?
答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
醫生：(當場暈倒……)
9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”
丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”
10.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后，男的說：“如果早知道隧道這么長，我就給你一個吻!”
“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎?”
11.公司年會前夕，我們老板宣布了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，眾同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!
12.有個醫院發生火災，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室里發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。”
院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”
13.老公：“老婆，自從我結婚后，我的.視力就出問題了!”
老婆：“什么癥狀?”
老公：“我看不見錢了!”
14.有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子里動來動去，讓她睡不踏實覺。
這天晚上，她又翻來覆去，睡不著覺。
丈夫問：“你怎么還不睡覺?”
孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”
丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在里面收拾行李呢。。。"
15.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……
16.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。
罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什么話都罵的出口，要不是因為外面太冷了，我真想從大衣柜里沖出來揍他一頓。
17.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!”
18.走到胡同里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”
我抬頭應了一聲：“干嗎!”然后就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”
19.啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000萬。
甲：那一個月有 80 萬多哦!
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的?
乙：做夢的……
20.啥叫“代溝”
就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。
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