冷笑話：料想不到自然笑的驚喜
1、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起來，老婆：你把被子疊了!!
我：怎么又是我啊?
老婆：這就好比好心人留你借宿一宿， 完了你還把人房東女兒睡了! 讓你疊個被子還委屈你啦!!
我。。。
2、一家三口在家吃飯。。兒子在夾一塊肉時，手一松肉就掉到了桌子上。。。
兒子想夾起時，老婆溫柔的一笑：“寶寶，桌桌臟，掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”
然后將肉夾到了我碗里。。
3、昨天拿到了駕駛證，我對老婆說：現在有駕駛證了、以后出門要隨身攜帶、喝酒后要躲著點交警了。
老婆鄙視的說：好像你有車似的。
4、老公在家玩新買的手機，不小心把手機摔地上了。他撿起來一看，對老婆說：“這手機質量好，一點沒壞，要不得去修了。”
老婆說：“你不是說同事小張買了個和你一樣的手機，上禮拜被他一摔就壞了嗎?”
老公回答：“說明我人品好。”
老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴說：“什么人品好，小張一米九，你才一米六，手機摔到地上效果會一樣嗎?”
5、老婆平時對我的稱呼都是“你”，使力氣活時變成了“老公”，買衣服后就變成了“親愛的”，吵架后變成了“瓜娃子”。勾引我時變成了“大爺，來玩會啊”。真是醉了。
6、在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現在的生意人怎么這么壞呢?
7、有個農村小飯館，所有去吃過的人都說他家的飯菜好吃，什么都好吃!剛開始我不信，后來我信了。。。
小飯館在蒙古大草原邊上，前后各三百公里沒人家，去吃的都餓蒙圈了，真是啥都香!
8、今天我騎著電車等紅燈，一個老大爺輕輕的把手放到我肩上然后就倒了下去。
這一刻我想了很多：這個月工資多少，銀行卡還有多少錢，除去房貸我還剩多少。。。
就在這時老大爺慢慢站了起來對我說了一句：小伙子，刺激嗎?
我。。。
9、街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟我要錢。
我問他：“你這么有錢，為什么還要找我乞討?”
年輕人說：“我TMD是在找你討債。
10、廣告看多了也不好，最近到一哥們兒家，發現他漱口杯有一黑一白兩牙刷，我驚訝的`問到：交女朋友了啊。
他說：沒有啊。
我再次審問：那怎么兩只牙刷?
他說：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼瑪病的不輕啊。
11、我們公司的保安五十多歲了，據說思想很前衛，我一直沒領略過，于是乎昨天就問他：“大爺，聽說你很潮哦。”
這大爺回了我一句話：“騷年，搞基嗎?”
我勒個去。。。
12、“兄弟明天能不能借我十萬塊錢，家里出事了，急用!”
“可以，我今天先報個計劃，明天跟我一起去銀行取。”
第二天銀行門口，哥們遞給我一只絲襪，問我：“喜歡用刀還是用搶?”
13、回家的坐火車的時候。 火車上，一漂亮辣媽帶一小娃，娃餓了要吃女乃，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安。。。
14、今天在路上撿到了一個U型鎖，打開的那種，我本來想丟掉，正好看見停在路邊的電動車沒上鎖，這時一股雷鋒精神涌上心頭，于是用鎖把電動車鎖上了!車主!請叫我雷鋒!
15、給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎!!!拼了!!
16、中午吃飯的時候我媽對我說：地球都找著另一半了，你咋還是單身呢!我放下了手中筷子，說：人地球談個對象，全世界人幫著找。我談個對象，得找遍全世界。
17、今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背后兩妹子在我背后議論“那傻B，戴綠帽子，呵呵”其實我心里挺高興的，說的好像我有老婆似的。。。更多笑話加微信shenghuo625
18、今天有個女生叫我進群看一下，我就翻開她的裙進去看了一下，結果就被打成這樣，真是搞不懂女生!!!
19、美女們聽哥說句話：如果你現在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然后生個兒子起他一樣的名!讓他天天叫你媽!
20、一朋友罵自己媳婦，罵了句狗曰的，他媳婦沉默3秒來了句，對，曰我的都是狗。一聽這話我當時就不樂意了，對他媳婦說你們吵架，憑啥罵我啊!
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