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讓你笑不成聲的冷笑話
1、單位出去旅游，中途沒廁所，大家都憋著尿，實在有人忍不住了，這時司機靈機一動：大家都下車，男的站車左邊，女的站車右邊，大家背對車子解決。
于是大家分邊站好，剛脫下褲子，這狗日的司機竟然把車子開走了!
2、很久很久以前， 兩個裁縫來見一個國王，他們自稱能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不見它。裁縫給國王穿上問美不美，國王明明看不見衣服卻也只能硬著說漂亮，裁縫夸著國王聰明。
第二天游行典禮上，國王愉快的宣布，給全國的姑娘每人做一套這樣的衣服。
3、女同事妹妹到單位打暑期工，今年剛考上大學。
我說：“高中沒談戀愛到大學一定要談，不然你的大學不完整。”
她回：“談了我就不完整了!”
4、“孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，這分明是他的親生兒子，他卻不能相認也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些?”
聽完老婆這么說，我的心里好過了很多。
5、我一同學剛新婚，老婆是一對雙胞胎的姐姐。
一天出來喝酒的時候問他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。
同學仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我為什么要分清楚?
6、有一男的買了他朋友的車，妻子說：畢竟是二手車不檢查下。
男人覺得有道理，于是把車里里外外仔仔細細檢查了個遍，然后在后座找到了一只耳環：老婆!這不是你的耳環嗎，在這呢，找到了。。。
7、幾個朋友吃夜宵，一二貨朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充滿了誘惑，充滿了性感。。。
我實在聽不下去了，回了一句：那要是沒充滿呢?
同桌幾人深以為是地點點頭，望著我。。。
8、一天，老婆外出逛街買了很多東西回來。晚上的時候，老婆故意只穿著今天新買的內衣對老公說道：看看，這是這個星期新出的一款內衣，性感嗎?
老公看了看說道：你又上當了!隔壁的大姐上個月就穿著呢!
9、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了?
他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。
我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意?
他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。
我說：你爸真牛。
10、閨密玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳;哥們處好了就是水滸，處不好就是三國。。。
11、最新研究，人際關系患失癥包含以下癥狀：1.看到別人只回復“哦，恩”會胡思亂想，只有回復“哦哦，恩恩”才安心。
1.如果對方只是單獨發一個句子無任何的標點符號，會心煩。
2.睡覺前和睡醒后分別把QQ微信微博全刷一遍生怕漏掉消息。
3.無論是誰，都在乎Ta的感受 。
中了三條以上，活的很痛苦。
12、一下臺就斷了的，是工作關系;
死了也斷不了的，是親屬關系;
有事才想起的，是利用關系;
有事沒事約吃飯的，是朋友關系;
有快樂讓分享的，是患難關系;
肉包子砸狗的，是爺孫關系;
朦朦朧朧的，是初戀關系;
擔驚受怕的，是情人關系;
粗茶淡飯的，是夫妻關系;
經�；グl信息的，那可不是一般關系。
13、子女的區別。
1.生兒子能高興兩天，出生那天和結婚那天，剩下的日子天天不高興。
2.生女兒有兩天不高興，出生那天和結婚那天，剩下的日子天天高興。
3.生個兒子，爸爸高興，爺爺說，哭的日子在后面，爸爸問，你咋知道，爺爺說，我哭過。
4.生兒子等于生敵人，長大再帶回一個仇人，生女兒等于生親人，長大再帶回一個仆人。
5.住女兒家的老人揚眉吐氣。
6.住兒子家的老人，忍氣吞聲。
6.生個兒子爹媽愁，生個女兒住高樓。
14、有個科學家，到朋友家閑逛，看到朋友家嬰兒車上的嬰兒，便抱起孩子左看右看，只見他扶扶眼鏡，一會兒看看孩子，一會兒又看看朋友，若有所思。
朋友見狀，忙問：“怎么樣，你這個科學家研究出什么了?”
這個科學家皺著眉頭，很認真地回應道：“當然，你這孩子長得怎么一點兒也不像你，倒有些像我!”
15、老板前兩天說要招一個會PS的美工，我看這個人條件不錯，人也漂亮。
這不就是今天上午來面試的那個嗎?已經被錄取了。
你確定是一個人?這本人和照片的差距太大了吧?
這不正說明她專業技術過硬嗎?
16、A：要是有人給你兩百萬，讓你吃一坨屎，你干不干?
B：我要把那個人吃破產。
17、去買西瓜，問老板甜不甜，老板說：“我要是說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎么會知道呢?人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機會，而是失去了自信。”
我：“老板，你很懂哲學啊!!!”
老板：“過獎了，為了你的自信，瓜不甜不退的哦!”
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