最新冷笑話我們都愛笑

最新冷笑話我們都愛笑

　　下面是YJBYS小編為大家整理的最新冷笑話我們都愛笑，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。

　　1、一個億萬富翁的小兒子把一枚分幣吞到肚子里去了，急診室正在忙乎。

　　富翁：“醫生您快!我已經有十個億，只要您救好我兒子,分給您五個億。”

　　醫生：“哎呀!人生在世，錢不在多少，就看放在什么地方。貪眼看億萬，太少;小肚藏一分，過多!”

　　2、女友：“逛商場去!”

　　男友：“自己去就好了，跟我說干嘛!”

　　女友：“今天全部五折起，限時搶購啊!”

　　男友：“關我什么事?”

　　女友：“怎么不關你的事了，我一個人拿的了這么多嗎?”

　　3、公交車上美女按住男友，用手忘情地擠他臉上長滿的青春痘。

　　車內己經塞滿了人。就聽有人說：“別擠了，再擠要出人命了。”

　　美女聽見不樂意了，接口說道：“真是多管閑事!我擠的是自家老公臉上的青春痘，你管得著嗎?”

　　4、一天，張明叫兒子去看看地里有沒有草，兒子回來說沒有。

　　第二天，張明去看發現地里很多草，問兒子：“我叫你去看看地里有沒有草，你去看沒有?”

　　“我去看了。”兒子說，“只是離得有點遠。” 

　　5、不知道什么時候，青蛙的孩子群里混進一只小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什么怪病，心里非常著急，于是將小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利于更了解病情。

　　小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示內容為：鉚釘式防彈背心。

　　6、A："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道該如何辦?"

　　B:"等到春暖花開時，我會給你燒柱香的。” 

　　7、小李上廁所每次都會忘記擦屁股。這次，小李的媽媽提醒到：孩子 ，這次上完廁所一定要記得用手紙把屁股擦干凈哦。

　　小李連忙點頭。過了一會兒，小李上完廁所出來了說道：媽媽，我聽你擦了屁股了。

　　媽媽表揚到：真乖 。

　　但小李又問道：那我又用什么擦我的手指呢?

　　8、烏鴉喜歡唱歌，四處找動物們交流。它找到了羊，對羊說:“羊小姐，能給我唱支歌嗎?”

　　羊小姐毫不吝嗇自己的歌喉，唱到:“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰……”

　　一曲終了，烏鴉覺得獲益菲淺，它再對羊懇求道:“能再給我唱個你們的民歌嗎?”

　　羊想了想，沒有拒絕，扯開了喉嚨唱:“咩咩咩咩咩……”

　　9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。

　　在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”

　　10、鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結于一些小事放不開�？嗨剂季�，鴨子決定跟母雞離婚。

　　當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去:“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”

　　11、小蚊子放學回到家中，發現父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊:“媽媽，媽媽，怎么了，怎么了?”

　　蚊子媽媽回過神來看著小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊!”

　　12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟聲折磨的實在受不了，于是他大叫：隔壁的!今晚能不能歇一晚!這個星期你每晚都做能受的了嗎?

　　說完這話，隔壁就由原來的呻吟聲變成打鬧聲。

　　這個房客把耳朵貼近墻面聽到一個男人對女人的怒吼：。。。。你給老子說!我今天晚上才回來!這個星期誰來過!

　　13、又一天和老婆到商場誑街。本來我想買一個鐘表回家的。

　　結果走到一家手表店的時候，老婆突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的!看時間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時!

　　14、張先生回到家發現自己的老婆和鄰居脫光了衣服躺在自己家的床上。

　　張先生大怒：尼瑪，我這次看你有什么好說的!

　　前天，你來我家的時候說你家沒鉗子要借我家的用用。

　　昨天，你說你家沒有油，借我家油!今天難道你老婆不在家，你來借我老婆用的嗎?

　　甲：你討厭誰?

　　乙：猜!

　　甲：我不知道!

　　乙：你猜!

　　甲：我真的不知道!

　　乙：你猜嘛!

　　甲：我不想猜，你說，不說拉倒!

　　乙：我最討厭總讓別人猜的人!

　　15、一日上課，小明突然對同桌小紅道：聽說男生和女生的心跳速率不一樣!

　　小紅：不可能吧!

　　小明：真的，要不我把你脈，你把我脈看看各自多少次一分鐘?

　　小紅：好啊!于是兩人開始把脈!可不一會兒，小明：你有沒有覺得把脈不來清楚，不如我們試心臟吧!

　　小紅：好!于是小明開始摸小紅的胸～

　　一會兒，小明：在外面感覺不到，我看還是伸進去吧!

　　于是小明將手伸進了小紅的文胸中～

　　這時，老師突然看見，但有不好說于是干咳了幾下～

　　小紅驚了下，道：你的有75下，我的幾下啊?

　　小明皺了皺眉，小聲：剛剛老師咳嗽打斷了，待會下課重來吧!

　　16、新婚之夜，新郎大偉和新娘小麗被叫到大偉父母的屋里。

　　大偉的母親遞給小麗一個鐲子，說：“這是咱們家祖傳的，以后就得交給你了。”

　　大偉的爸爸遞給他一件護膝，大偉很不理解的說：“爸，你給我玩意干啥，我早就不騎摩托車啦。”

　　大偉爸爸回答：“以后跪搓衣板時用得上，這也是祖傳的!”

　　17、公共汽車上。七歲的小龍和媽媽站著在說話。

　　小龍：媽媽，那個阿姨的頭發咋那么黃啊?

　　媽媽;漆噴的

　　小龍：阿姨的臉好白。

　　媽媽：增白劑增的

　　小龍：阿姨的咪咪好大。

　　媽媽：氣吹的

　　小龍：阿姨的腿也好白啊!

　　媽媽：漂白粉漂的。

　　小龍：阿姨說要把他的座位讓給咱們!

　　媽媽：媽媽都是說著玩的。

　　18、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一樣，沒胃口!”

　　蚊子乙回答說：“今天晚上咱換換口味，我盯上一個老外，今晚咱吃西餐!”

　　19、從前有個學生很笨，百家姓老是學不會。老是耐心給他講解：

　　趙，就是照鏡子的照;

　　錢，是青銅錢的錢;

　　孫，平時罵人常說王八孫子，就是這個孫字;

　　李，你家鄰居不是有個叫李不全的嗎?就是他的姓。這樣好記吧?

　　學生：好記!

　　第二天學生高興的背給老師聽：鏡子照，青銅錢，王八孫子李不全!

　　20、門對閆說：行啊，養小三了

　　興對六說：咋整地，最近脫發了

　　十對米說：嘿，玩千手觀音呀

　　口對四說：恭喜呀，是個男的

　　太對大說：你說你，一定要練葵花寶典呀

　　正對延說：在哪兒攔的車呀

　　21、茶葉：他們總是泡我

　　開水：他們總是讓我滾

　　插座：他們老插我

　　煙: 他們先親我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩來踩去

　　足球：我一生下來，就被他們踢來踢去

　　大餅：我一生下來，就被他們給剁了 @有譜很有譜呀

　　22、八戒調戲了嫦娥，嫦娥在眾神仙面前哭鬧，她說：“我被咸豬手摸了，以后我還怎么是仙女呀!”

　　玉帝說：“你被八戒摸了，你會怎樣?”

　　她說：“首先，我的味道變了，原來我是鮮美的，現在是咸的，從美人魚變成了咸魚，太掉價了。

　　其次，我身材變了，咸豬手一摸我，我就開始長肉，挨著了八戒騷我肚子里就長了八斤膏，曲線一條都消失了。

　　最后，我智商下降了，沒有了仙氣，豬頭豬腦的。”

　　玉帝說：“你要我怎么處罰他?”

　　她說：“讓他下凡投豬胎，成為一只被閹割的豬，徹底戒掉他的色情。”

　　玉帝說：“我會考慮你的訴求，讓他轉世為公豬，成為母豬們的大眾情人，叫他干配種的活累死它。”

　　23、十二生肖看笑話

　　鼠：我上笑話集網看笑話，看不懂啥東西，只好咬文嚼字，笑不起來就當磨牙。

　　牛：我上笑話集網看笑話，笑料百出，文字汗牛充棟，發現吹牛皮的很多。

　　虎：我一向威嚴，可是上笑話集網看笑話就虎視眈眈，餓虎撲食一般，讓我一次笑個夠。

　　兔：我每天坐在電腦前等新的原創笑話，守株待兔，分享作者帶給我快樂。

　　龍：我看笑話集網的笑話的畫龍點睛之處就拍案叫絕，讀到笑話如蛟龍得水。

　　蛇：我發現笑話集網的笑話愛拿牛鬼蛇神開刷，讓牛鬼蛇神無地自容。

　　馬：我能在笑話集網欣賞那么多精彩笑話，是編輯會伯樂相馬，發現善于寫笑話的黑馬。

　　羊：我欣賞了那么好笑果的笑話，覺得寫笑話也是走羊腸小道，作者常發亡羊之嘆。

　　猴：我肚子餓就上笑話集網看笑話，笑得累彎了腰，結果猴子撈月亮——白喜一場。

　　雞：我讀了笑話覺得寫的都是雞毛蒜皮的事，其實是床底下關雞--提(啼)醒你。

　　狗：我最喜歡笑話把丑惡的人罵得狗血噴頭，讓壞分子臉紅耳赤。

　　豬：我一上笑話集網就愛上了，不上酒家不上牌桌了，餓豬占木槽——死不放。

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