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簡短的冷笑話大全
笑，可以使人心情愉悅，今天你笑了嗎?下面小編就為大家整理了簡短冷笑話大全，歡迎閱讀!
1、今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”我呵呵一樂：“我本來就是啊�！比缓罂钙疰�子走出了礦區。
2、魯豫：“請問導演，你給我在這部電影里安排了什么戲，可以透露一下嗎?”導演：“重頭戲�！�
3、“天地之間有一桿稱!”“你說是地磅吧!”
4、“做人要有底線!”食人族道�！澳愕牡拙�是什么?”“吃人要吐骨頭�！�
5、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢�！蔽矣行┏泽@，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折�！�
6、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么?要派你來?”晏子說：“我國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎么會沒人?”楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧?”
7、凌晨，天還沒有亮，家住山區的張金角已經起身，招呼著伙伴們一起進山。15公里的山路，對于已經上了年紀的老大來說，已經逐漸成為不小的負擔。太陽升起的時候，他們撥開晨霧，來到幽靜的山谷。今天，他們到這里是想碰碰運氣，尋找一種傳說中的獨特食材：來自東土大唐的唐三藏。
8、悟空問道：“師父，如果有美女，請你念經。你看，念什么經好?”唐僧笑了：“當然是念：一本正經!”
9、老板：“你這條項鏈非常不錯，比我的好看。”客人：“哈哈，不敢當不敢當�！崩习澹骸安桓耶攣懋斾伕墒裁�?”
10、把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友聽�！袄详�(老臣)有句話”、“老陳以為”、“老陳也是為你好”朋友聽著聽著忽然道：“愛卿不必多言，朕自有主張�！�
11、我：“我昨晚吃壞東西了，跑了一個晚上的廁所�！彼骸澳阍趺催@么不小心把東西吃壞了�！�
12、問：手機在什么情況下中國移動變成中國聯通?答：大哥的問題看似簡單，其實蘊含著深刻的人生哲理，我認真的`查了許多資料，發現，在手機里取出移動卡，裝入聯通卡，手機就莫名其妙的由中國移動變成了中國聯通。希望能給你帶來幫助。
13、火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著“剛燒好的盒飯”，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊?!就聽到他憤憤的回：“廚師叫小剛不行啊�！�
14、問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什么？答：朋友醫生一起走。
15、牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人�！钡谌齻�人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
16、一個上班族準備上19樓去，因為有急事。然后他進入電梯后，按下1個1，一個9，并想：我們家財經頻道是19，應該是先按1再按9。
17、“方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對于平日難得休憩的本宮，定是極好的�！薄罢f人話！”“我不想上課�！�
18、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
19、古代人物中哪個人算是白領呢？孟母三遷（千）。
20、嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！
21、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子��？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
22、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
23、過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著五百萬，現在終于有底氣了，看誰吹得過誰！
24、剛才看到了一個好帥的男孩子，我們就這么默默注視著對方，時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。
25、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
26、昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！
27、感冒了去醫院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護士過來，給兒子扎好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……
28、吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的？！”爺爺笑著回答:“用來看你的�！蔽以谝慌月牭囊汇兑汇兜�！
29、門口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。這肯定是在夸我吧！
30、什么叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結果現在一個青藏高原，一個唱為了誰，我在玩手機。
31、本人公司技師一枚，從業十余年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰？我說：孫悟空!她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！
32、兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關系！
33、警察小明在黑-社-會做臥底，一天他給上級打電話：長官，你快點把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！
34、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”
35、后他就開始講起我那些令人發指的往事，八歲那年，晚上都是一個人睡，半夜里感覺流鼻涕，就一把一把抹墻上，實在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃飯，一掀開被子，直接被嚇蒙了，墻上，被子上我臉上，全部都是血。求一下當時我爸的心理陰影面積，我只知道我是被我媽哭醒的。
36、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區別！
37、我已經不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現在五毛錢都要深思熟慮！
38、飯館鄰桌，一小學生興奮地跟他媽說學校給發了個獎，他媽問班里幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。
39、一天夜里發生地震美女警花從夢中驚醒過來抱著自己的愛犬就往小區空地上跑，當地震過后她發現自己的配槍還在家里，于是他讓愛犬鉆進廢墟里去找，愛犬嗅了嗅她大腿處鉆進廢墟里了，不一會叼著根警棍就出來了！
40、下班和領導喝酒，領導：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理。”一同事接茬：“那可以做戀人。”
41、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭�！斑@個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜�！�
42、今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬�！迸P-槽！這不是挑戰我呢么？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
43、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！
44、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。
45、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”“可能是狐臭味被人家聞到了！”
46、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”“耳光太響沒聽清。”
47、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！”“發生了什么事？”我問他�！摆s快跑�！蹦贻p人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什么事？”“你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
48、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀�！薄粋�英國本科生這樣對一名中國高中生說。
49、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什么禮物�。⊥米樱簛砜纯茨�，可它們說也許您不會喜歡這個。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
50、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
51、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了�！�
52、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
53、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！
54、網民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？“裝著的呀。”老板回答，“自己找找看�！薄罢也坏健！本W民東張西望了一會說�！澳蔷拖螺d一個吧�！�
55、顧客：自打我用了從你們這里買的生發水后，我的頭發怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。
56、愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫。
57、農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”
58、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
59、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
60、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
61、動物猜謎。烏龜的屁股：規定。烏龜倒立：上面有規定。烏龜翻筋斗：一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規定。
62、老農進城搭車。司機：大爺，你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。
63、家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了。”司機說“這不算什么，在我們那里這些玉米都是喂豬”。
64、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎么也夠不到。于是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：干的好，我們快跑吧！
65、一老外在街上找飯館�？撮T口寫著：牛肉面、大排面、便飯。記下后進門對服務員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。
66、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？
67、有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井里照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！
68、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
69、你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說…我帥！
70、我把你的名字寫在云彩里，被風帶走了；我把你的名字寫在沙灘上，被浪帶走了；我把你的名字寫滿大街小巷，我被警察帶走了。
71、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，我為什么要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭說道：因為世上沒有蒲母英啊！
72、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
73、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
74、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
75、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
76、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒沖下去；拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
77、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的說你象猴，有的說你象猩猩，實在太過分了！更本沒有把你當豬看！
78、狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
79、一人騎自行車，撞在行人身上。行人：“你鈴也不會按嗎？”騎自行車的人說：“對不住，鈴會按，只是不太會騎自行車�！�
80、愛情就像是一盆面，你得揉��；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬��；老婆就是一盆咸菜，沒有不行，多了你受不了。
81、想你的頭，想你的嘴，想你想得流口水，愛你的皮，愛你的背，愛你的脖子和大腿，愛你的肝愛你的肺，愛你的身體和香味，我永遠愛你——北京烤鴨
82、一農民父親在兒子信中看到“網蟲”一詞，感覺新鮮，立即回信：“你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可�！�
83、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
84、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板說：“肉包子好吃�！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的。”
85、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
86、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
87、在擁擠的公車上一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說：“孩子不是我的！”
88、小明要去某大學校園，結果迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。小明：請問，我怎樣才能到大學去?教授：只有努力讀書，才可以上大學。
89、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
90、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
91、那天在家發呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬???
92、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”
93、女朋友生氣的時候，你一定要好好哄她，買好吃的給她吃。等她吃飽了，才有力氣打你。
94、為什么有的男生撩著撩著，突然就不理你了？因為他們是大面積撒網，選擇性捕撈，而你被放生了。
95、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。
96、今天開會的時候，老板突然深吸一口氣，好嚴肅的說：我是一個菠蘿。大家都愣住了，開始思索自己是什么水果，接著，他說：希望你們能是我的千里馬......整個會場的同事都快憋出內傷了。
97、每個師傅心里都有一個007的夢!打車的時候，上車跟司機說：跟著前面那輛車。師傅興奮的說：好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現。離太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去聚餐。
98、一哥們在夜市擺地攤賣貨。一次他有事，叫我幫忙看下攤子，一大媽過來看中一雙鞋子，問價，我說：“最低100……”大媽砍價半天85成交，正掏錢呢，二貨哥們回來了，老遠就喊：“大媽，你看上了20拿走……”我永遠也忘不了大媽那幽怨的眼神！
99、我媽為了讓我多運動，把家里的網停了，拿我身份證到2公里外的網吧給我辦了1000塊的會員。每天晚上吃完飯沒收車鑰匙錢包就催我去玩，1個月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是親媽。
100、今天超市促銷牛奶，一箱奶50元，還贈一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它買回去�？墒羌依镞�有兩箱奶，便問促銷員卡通椅子可否單賣。漂亮妹子一聽后愣了一下，隨后滿臉笑容地答道:“賣，一把椅子50元，贈一箱奶。
101、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說：人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的�！�
102、大學老師在講臺上講課講得眉飛色舞，突然發現門口一直有個游蕩的身影。老師估計是學生遲到不敢進來，遂去開門，說：“同學，進來吧。”誰知道那人走進教室，緩緩開口：“郝萌萌，你的炸醬面，大份十二塊，這是送的小菜……”
103、醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎么知道？“因為他們都是來打醬油的！”
104、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了�！薄皼]關系，我還有一把�！�
105、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
106、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑的說：我要是你，長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活的好好的呢？豬聽了覺的很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？
107、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。
108、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢豬出門，是很難不引起旁人注意的！
109、售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙�！笔圬泦T：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢！”
110、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！
111、某醫科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手，老生曰：此乃告訴各位新生——同學們，五年��！
112、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久的！
113、一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最后只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
114、小明嫌媽媽做的飯不好吃，為此小明媽媽特意報了培訓班，幾個月過后，小明媽媽用跆拳道打得小明乖乖的吃飯了！
115、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都稱贊小明勇敢是，小明悠悠的回道：沒辦法，誰讓他穿著我今天新買的冰鞋呢。
116、老師問：來來，小明說說你的歷史卷為什么是空白的？小明委屈的說：老，老師我不想篡改歷史。
117、鄰居家孩子百日宴，作為鄰居老王的我參加這次慶生，喝高興了，就唱了首最拿手的歌曲：我種下一顆種子，終于長出了果實。我擦。不說了，被打的血到現在還沒止住呢！
118、下班回家的路上看到小侄子和一個男孩還有一個女孩一起玩耍，小女孩說：我演媽媽，你演粑粑。然后指著小侄子說：你演隔壁老王，重要的是那兩熊孩子竟然同意了！
119、上學的時候宿舍里面的人特調皮，也不知道哥們從哪拿的偉哥，當時也因為太年輕，在室友的慫恿下就吃了。
120、依稀記得去年的冬天，早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫忙請假，讓他隨便編個理由就好。第二天我中暑的消息就在班里傳開了。
121、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
122、小學時有次數學考試，由于緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，他打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
123、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
124、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”。
125、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
126、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了。
127、推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器里，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。
128、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯──那你就是紳士！
129、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領導可要說話算數哩！
130、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔的放松，接著插入我的身體，那里在流血，我痛的喊不出話來，這才明白。獻血是這樣的！
131、有一次和同學打架，老爸追著我狂揍，老媽拉住老爸：“你別揍了，看你都滿頭大汗了�！蔽铱偹闼闪艘豢跉猓Y果老媽抽出皮帶：“換我來。
132、最近網上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，我們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
133、打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊！我豪氣的說：“大哥，給你100，不用找了！”司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
134、前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著：“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班�！毙⊥悼戳丝存i：“不用，五分鐘的事�！睕]一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看！
135、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不我們也這么著吧�！闭煞蛘f：“好，我們煮鍋咖啡�！焙芸�，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么�！�
136、家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕！"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊�，F在到處炫耀真是他親閨女！
137、學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議！
138、丈夫下班回家。看見桌上有盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經3歲了！”
139、一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧！大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑！
140、記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。”我說：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心�！毙睦飬s是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃�！�
141、昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神！
142、讀初中時，有一個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹！"我們一直覺得他好有骨氣的一說！……直到后來一起上廁所，他脫內褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了！實在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹！
143、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃飯是想，睡覺時想，工作時想，很想對你說�？禳c還錢！
144、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
145、有一天，小熊到處找自己的書：“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”
146、為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
147、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然后我們解暑了，你聽到了嗎，我們結束了。
148、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。
149、今天在燙衣服，可是怎么燙它都會皺，我說不要皺，不要皺，不要走。
150、一只小鴨子想努力和前面的鴨子對齊，但是怎么跑也對不齊，它嘴里念叨著，對不齊呀對不齊。
151、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩只螞蟻，來了一只小螞蟻，男孩問它：“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻說：“你抹死了”。
152、知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。
153、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
154、我家對門張大媽退休后當起了業余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說：快別說了，打雷了，一會回去時危險！！
155、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
156、我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
157、好不容易在北京郊區買了套房子，交房當天用顫抖的手拿出手機給朋友打電話時，收到一條短信：河北移動歡迎您！
158、"一只公蒼蠅落到了捕繩紙上死了。他的妻子飛過來看到上面大大的寫著“捕繩紙”三個字后，邊大哭邊說道：“這都是不識字惹的禍啊。嗚嗚嗚……”"
159、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結束后，簽名遂改為“重在參與”。
160、一小偷被抓，審訊時，Police教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢？”小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛著呢！”
161、竹筷子在餐桌上與竹筍相遇，筷子感嘆道：作為老朋友，我真羨慕你啊，你還是那么年輕漂亮。竹筍不解地問：老朋友？你是說你認識我？筷子說：是啊，你我本來出身相同，都是一個家族的，年輕時我和你一樣受寵，如今年紀大了，就變成筷子了。
162、蟑螂找蜘蛛借錢，蜘蛛很為難：你也知道現在網絡不好干，網的全是泡沫，你不如去找蒼蠅和蚊子，他們拍了那么多殺蟲劑廣告，賺的可不少。
163、被男生問“有男朋友嗎？”我驚訝了下回答“誒？還沒有”他笑著說“太好了！”難道我久違的愛情要來了？��！只聽接下來男生說道：“我剛還在想，如果像你這等級的都有男朋友這世界就要毀滅了啊，幸好你沒有�！蔽艺攘耸澜缯媸翘昧耍�
164、小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。
165、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
166、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
167、一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。
168、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
169、今天拍籃球籃球怎么也彈不高因為放氣了啊對啊怎么放棄了呢？
170、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
171、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
172、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
173、小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
174、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬于你。
175、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
176、在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
177、剛去火車站買車票，看到自動售票機，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡！
178、記得以前小時候寫作文，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字？”我說：“我叫紅領巾！”現在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領巾！”小朋友回頭一笑：“是你的紅領巾！”
179、有位奶奶去超市買東西，共消費了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發現沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎？”阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了�！�
180、寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢？”我：“海豚是在海里的，是會救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會來救你的�！睂殞殻骸澳鞘钦l把我推到海里去的呢？”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
181、兒子和母親發生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要離開這個家，你們別攔著我�！眱鹤诱f完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去�！拔叶颊f過了，你們別攔著我！”兒子說�！拔覜]攔你，兒子，我跟你一起走�！�
182、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
183、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
184、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
185、“我就是說說�！彼繜o表情。我緊張地望著他：“你就是說說是吧�！彼c了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
186、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
187、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹�。 蹦前职帚读算叮f：“我說的是羽毛球！”
188、襪子決定離開相戀多年的褲子，轉投鞋子的懷抱。褲子哭問：“鞋有什么好？”襪子答道：“你整天晃來晃去，吊兒郎當的，哪有鞋般腳踏實地，和鞋（和諧）才好�！�
189、我是一盞油燈，燃燒是我的夢想，在黑夜照亮你是我的希望。是你將我的青春點燃，讓我活得精彩活得光芒，即使到了油枯燈竭的一刻，我的心也不存半點后悔，反而慶幸我的一生一路上有你的相伴。我的“生”是為你而亮，我的“滅”是為你而亡，無怨無悔！
190、請不要唉嘆身邊的每一個人都負你，只要你對你身邊的每一個人好，用真心地全身心投人，你也會得到他們同樣得一份愛。
191、我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”他說：“我解決了住房問題！”
192、一房地產公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧？”老板說：“這些人都是我選出來的人才！”繼續問：“人才？不會吧！”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎？”
193、今天在廣場上看到有個女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應該幫幫她，于是我跑過去說：在一起！在一起！你不娶我可娶了哦！沒想到那女的馬上說：真的嗎？他不娶我你可要娶我阿！我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
194、和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦？我錢包呢？”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
195、開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了�！边@時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”騎自行車的說。
196、今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來…。
197、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元�！� 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
198、工資幾時到，把酒問青天。不知這月辛苦后，獎金是多少。撕日歷，算日子，盼來盼去，盼不到工資條，是最難熬。
199、古來跳槽無難事，只怕職場有心人，不能全怪朋友狠，只怪工資不爭氣，哥們還是有情義，要不然不能保守商業秘密！
200、工作是苦是累，我們積極面對，干好職屬分內，與同事友好相對，拿到工資問心無愧；花得自在，用得瀟灑，別人稱贊頂呱呱！
201、我是左撇子，一天坐公交車買東西，昏昏欲睡中感覺有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋說，兄弟你掏錯口袋了。
202、今天上課的時候！老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結婚！我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手！當時就把老師震住了！
203、音樂課上老師唱了一首我很丑可是我很溫柔博得大家陣陣掌聲，小明深情的望著老師，老師問小明，是不是被感動了，小明說，那倒不是，我就不明白為什么現在的女人總是喜歡說一半真話一半假話，然后默默的走出了教室。
204、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了�！薄霸趺椿厥�？”“我買了票，而我沒上車。”
205、暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
206、昨晚和幾個朋友聚會喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘！
207、一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結婚了，你別糾纏我了！”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結婚時一定要用我的酒��！”
208、老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
209、小紅對媽媽說：“媽媽班里的很多同學都愛撒謊”媽媽語重心長的教導小紅：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學說我媽媽很漂亮�！�
210、女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打。。
211、兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖100元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
212、"晚飯后 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下�！卑职致犃撕芨吲d，忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好�。俊迸畠涸诎职帜樕蟻砘赜H了好幾下，然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買�！�"
213、妹子說：“我太胖了，咋么辦？”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應該是1米8的個子，所以不是你胖，是太矮。”
214、妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
215、老師問小明："你為什么將一盆水潑到小強頭上?" 小明回答說："他洗完衣服沒擰干就曬在窗外，把水滴在我的頭上了。""這還值得你這樣報復他嗎?""這是報復嗎?我爸爸說滴水之恩，要涌泉相報!"
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