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      1. 笑死你不償命的冷笑話

        時間:2023-12-22 13:22:22 登綺 冷笑話 我要投稿
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        笑死你不償命的冷笑話(精選80句)

          冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松,有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面,小編給大家收集整理了笑死你不償命的冷笑話,歡迎閱讀參考。

        笑死你不償命的冷笑話(精選80句)

          1、周末郊縣公交車上一般人都挺多,今天也不例外,尤其是車廂前部,幾個丫頭嘻嘻哈哈地聊著天。司機師傅突然吼了句:“都別說話啦!”車廂里頓時安靜得可怕,司機扭過頭來看了一眼,說道:“對不起啊,我以前是個老師,職業病,你們繼續說吧......”

          2、室友被打了。我:“你要多鍛煉身體。你看我打架,一出腳,夠勁兒!”結果這貨來了句:“而且還夠味兒!

          3、小時候,哥哥帶我到池塘邊玩水。

          4、我爸知道后,對我倆一頓胖揍。我哥更慘,被老爸扒掉褲子,竹枝抽屁股。我哥一邊哭一邊嚎 : 不公平!為什么打我要脫褲子打,妹妹就不用!然后,老爸給哥哥穿上褲子,又揍了一頓,“這下大家都一樣了吧?”

          5、換了份新工作,老板知道我會打麻將,隔三差五邀我說三缺一,老板發話,不好拒絕……工作一個月了,今天發工資,一毛錢工資沒有不說,我還欠老板360……

          6、老婆迷上網游,家務全扔給我。我今天上班前將電腦主機插座拔下,造成電腦無法開機的假象。等我回家時見老婆在電腦前玩呢,我問:“你是怎么打開電腦的?”老婆說:“請師傅來修的,花了我200多。

          7、有送醫士出門者,犬適攔門而吠,主人喝之即止。醫贊其能解人意。主曰:“雖則畜生,倒也還會依(醫)人!

          8、今天去用自己的駕照幫別人交違章罰款,結果人家說你違章日期比領駕照日期還早,唉,滿大廳里的人都在笑我。

          9、告訴大家一個辨別真假錢的方法,用火燒,真錢燒完是灰色的灰,假錢燒完是黑色的灰,我剛試了一下,我們家的錢都是真的,好開心。你們也試試吧。

          10、開車走在路上,看見前車后方貼著:大齡剩女,追尾必嫁。哥果斷撞了過去,結果,尼瑪賠了3000多。

          11、早上,洗完臉,我都會對著鏡子說:“魔鏡魔鏡,世界上最好看的人是我嗎?好,你不說話我就當你默認了喲。”美好的一天就這樣開始了。

          12、哪個功夫明星最能打?有人說是李連杰,有人說是李小龍、成龍、甄子丹等等,要我說,那些都是電視上的,不好說,就我交過手的來說,還是我爸最能打!

          13、真正牛逼的武功名字都是帶數字的。想想還真是,比如段譽的六脈神劍、喬峰的降龍十八掌,還有我老婆的一哭二鬧三上吊。1、有送醫士出門者,犬適攔門而吠,主人喝之即止。醫贊其能解人意。主曰:“雖則畜生,倒也還會依(醫)人!

          14、一個外國女孩嫁到中國來,在早飯時,對于不會吃油條的她被指點說:“你蘸著吃。”她立刻站起來,又被告訴“你蘸著吃!”她一頭霧水,委屈的說:“讓我站著吃,我已經站起來了,還要站到哪兒去”

          15、一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓挑蛋,男攤主夸貓:你的咪咪好大呀!女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

          16、哪一首歌歌詞有"李玟"月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)

          17、我最鄙視的人就是鄙視別人的人!

          18、同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮干涼皮的信!

          19、我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到:“你們以后再這樣,就別怪我翻臉不是人了!”

          20、“跟著大哥好好干,大哥不會虧待你的,看好了,你一個,我一個,你一個,我一個,好啦,剩下的都是我的!薄按蟾,咱這次就偷了包瓜子,不用這么分了吧!”

          21、主持人問:貓是否會爬樹老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…之后就有了貓頭鷹…

          22、這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

          23、蒼天呀,大地呀,竇娥比我還冤呀!

          24、物理課上教師講到放射性元素,說:放射性元素很危險,你們人類必須要遠離它!

          25、“我和你媽掉水里了,你救誰?”“救媽!薄八阄覜]白疼你!”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。

          26、“許仙先生,你和妻子這么多年堅持感情新鮮的秘訣是什么?”“每一天我下班回家,她都迎上來給我一個蛇吻!

          27、兩大劍客對決,一個抖了抖手里的長劍說:“我今日代表正義取你小命,我這把是正義劍!”另一個也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說:“有種放馬過來,我這把是陳小春。”

          28、小白兔敲開了門,問道:“鵝媽媽,你家小鵝在沒?”鵝媽媽回答:“你找他有什么事嗎?”“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說:“聽說小鵝貸款利率低,我過來問問...”

          29、一哥們點上爐子,放上平鍋,待鍋熱了,往里面撒了些鹽。我們看明白他要做什么菜,就問:你干嘛呢。這二貨幽幽滴說:我考研!

          30、兒子:“爸爸,簡化字的‘會’字怎樣寫?”父親:“人字下面一個云字!眱鹤樱骸盀槭裁?”父親:“開會的時候,別人怎樣說你就怎樣說,這叫‘人云亦云’。”

          31、一家商店的售貨員在黑板上寫了“此刻另售”四個字。旁邊一顧客說:“同志,零售的‘零’,你寫的是別字!笔圬泦T瞪了顧客一眼說:“得了吧,‘別’字還有個立刀旁兒呢!”

          32、峨眉派掌門人去少林寺挑戰,指著少林寺的四大護法僧人喊道:“來者何人,報上名來!”四大護法僧人道:“貧僧申通,貧僧圓通,貧僧中通,貧僧匯通!”掌門怒道:“難道你們方丈是順風?”突然,方丈從后面閃出,道:“阿彌陀佛,貧僧法號全球通!”

          33、有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機前往,因怕經理不一樣意報銷,便給經理發了一封電報:“有機可乘,乘否”經理接到電報,以為是成交之“機”已到,便立即回電:“可乘就乘。”這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不一樣意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。

          34、有一位黃先生,他兒子叫黃軍,他經常帶兒子乘8路公交車,所以經常有這樣搞笑的鏡頭:黃先生帶著兒子走向車站,看見遠處公交站臺駛進一輛8路車,立刻對身邊的兒子大喊:黃軍,快跑,8路來啦!

          35、倒念奧運會口號:同一個世界,同一個夢想,竟然是:想摸個一筒,就是個一筒,麻將國粹無處不在啊。

          36、小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”小雞說:“你們聊,我先走了!”

          37、師范學院的學生說:我是“師院”的 。鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的 。職業學院的學生說:我是“職院”的 。技術學院的學生說:你們聊,我先走了。

          38、節日的時候,小兔子生氣地對小鹿說:你看人家別的女孩子都能收到花,你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說:因為我是梅花鹿啊。

          39、日上駕校理論課,教師說:“造成嚴重交通事故,并且逃逸的,終身禁駕。”后邊一妹子舉手說到:“那我一輩子都嫁不出去了啊”大家都快笑暈了……

          40、從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一只雞給他。有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,并佃第二年的田。去時,他把一只雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:“此田不予張三種!睆埲靼走@句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見了雞,立刻改口說:“不予張三卻予誰!睆埲f:“你的話變得好快呵!”地主答道:“方才那句話是‘無稽(雞)之談’,此刻這句話是‘見機(雞)而作’!

          41、新上任的知縣是山東人,因為要掛子,他對師爺說:“你給我去買兩根竹竿來。”師爺把山東腔的”竹竿”聽成了”豬肝”,連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:“新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心里該有數吧!”店主是個聰明人,一聽就懂了,立刻割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪后,師爺心想:“老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好,塞進口袋里,回到縣衙,向知縣稟道:”回稟太爺,豬肝買來了!”知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:“你的耳朵哪里去了!”師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

          42、有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機前往,因怕經理不一樣意報銷,便給經理發了一封電報:“有機可乘,乘否”經理接到電報,以為是成交之“機”已到,便立即回電:“可乘就乘!

          43、這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不一樣意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。

          44、元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹。席間。那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:“他是緬甸來的,所以比較靦腆!彪S后他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,之后說:“我是仰光來的。”

          45、校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”

          46、小沙彌問正在打坐的老僧:“師父,何處有慈悲?”老僧抬起右手,指了指門外,閉目不發一言。小沙彌頓悟了:原先世間眾生萬物,無論是達官貴人,販夫走卒,還是花鳥蟲魚,一草一木,處處皆有慈悲啊。老僧看小沙彌站那里不動,便說:“門外桌子上,白色的`那個就是瓷杯!”

          47、看臺上,兩個素不相識的球迷爭了起來!凹钻牅授A。說錯了,就我姓倒寫!”“甲隊準輸。否則,把我的姓橫寫!”“你貴姓?”“姓田,你呢?”“姓王!

          48、螃蟹出門散步不細心撞到了泥鰍,泥鰍很生氣:“你是不是瞎啊”螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”

          49、今日上駕校理論課,教師說:“造成嚴重交通事故,并且逃逸的,終身禁駕(禁嫁)!焙筮呉幻米优e手說到:“那我一輩子都嫁不出去了啊”

          50、女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。媽聽到后說:豬進來了把它趕出去就是了!

          51、爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最終一口氣囑咐道:“孩子啊,這個世道……做官才好!”小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后,他最終成了村里最好的棺材匠。

          52、小強到動物園看猴子,猴子驚呼:二師弟,好久不見。小強:你一定認錯人了,我不認識你的。猴子:還裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子。

          53、語文課,教師在講課文分析時小明不認真聽課,突然教師提問:“小明你來回答一下,文章1到2段說明了什么”小明一愣,說:“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了”

          54、妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:“我們來玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我當鄧紫棋吧!”“行!”大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來:“王大壯誰讓你把我當凳子騎了。 

          55、那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車,快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市里的怪人怪事真不少。沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,最終截停下來。車門開了,女士又大叫;"為什么不停車我要死在你車上!我害怕的問她;"小姐,你有什么是想不開呢他怒氣沖沖的走向一個座位,然后拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!

          56、愚人節那天向女神表白,她羞答答的告訴我說明天再說,怕愚人節被騙。今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然說愚人節都過了,就不要開玩笑了………

          57、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我指著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看著我們,男友只好放慢了腳步。我一下超過了他,他只好跟著我跑。我一看甩不掉他,又開始喊:“搶劫啊,搶劫!”

          58、翻開女友的日記,第一頁寫著:“吃了個大蛋糕!钡诙搶懼骸俺粤藗冰淇淋!钡谌搶懼骸俺粤藗大牛排!钡谒捻搶懼骸俺粤藗大火腿!钡谖屙搶懼骸吧衔缇统赃@些吧!

          59、看到電視里男主跟女主說“傻瓜”,頓時覺得好溫吃了個大火腿。柔的說一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,男友白了我一眼說到“傻子”。哎!電視劇終究不是現實。

          60、"我:“我是你的什么?”小美:“好多魚!蔽遥骸盀槭裁词呛枚圄~。俊毙∶溃骸耙驗槟阏娴暮枚嘤!”我……"

          61、"一條快凍僵的小蛇被一個農夫所救。小蛇為了報恩決定每天做一件好事。日復一日,年復一年,小蛇整整做了1000年的.好事,它的行為感動了上天,于是佛主下凡問他:“你有什么愿望?”小蛇想了想對佛主說:“我想成龍!狈鹬飨肓讼胝f:“好!敝灰姲坠庖婚W,成龍出現在了他的面前。

          62、媽聽到后說:豬進來了把它趕出去就是了!"

          63、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,泥鰍很生氣:"你是不是瞎啊?"螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

          64、語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:"小明你來回答一下,文章1到2段說明了什么?"小明一愣,說:"文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?"

          65、"一人沖進客棧,坐在大廳最大的八仙桌上清了清嗓子,喊:小二,把你們客棧最好的酒菜給我端上來!過了一會兒,小二端了一份上好的韭菜過來。小二,卒。"

          66、一只鴨子,你問我為什么要叫“鴨梨”?因為我是鴨梨,所以才會有鴨的聲音,所以我就成了鴨梨。

          67、我說你是豬,你說:我是豬才怪。從此我便叫你豬才怪!最后有一天,你忍不住向眾人吼道:我不是豬才怪!

          68、老板帶小秘出發半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時很賣力,弄出很大動靜,突然樓下的鄰居敲門怒喊:都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡!

          69、乞丐:大嫂,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?大嫂:蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐:要是平常也就算了,可這天是我的生日!

          70、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好,他們哭了,農民找了他們兩張塊的。

          71、有一棵很高很高的椰樹,分別有四種動物,猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉,你認為哪個先摘到?測你是那種性格的人。

          72、和同事開車出去吃飯,到了吃的地方沒有停車位,只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單,他說沒事,從箱里拿出來了一張罰單,自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

          73、有個人夸說自己必能中舉,說:我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打,送牌匾到我家。他的一個朋友說:我也夢見送牌匾到你家,匾上有四個字。

          74、有個女的問一個男的,我好看嗎?男的說:你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說:是嗎,她妹妹是誰。磕械恼f:珍塔瑪莎。

          75、語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出老師說:你會不會呀?不會也吱一聲啊!該同學:吱。

          76、我弟弟去某小學打籃球,聽到一低年級女生問一個低年級男生:你到底愛不愛我?那男生無奈道:我媽一天給我元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說我愛不愛你。

          77、一對戀人去登記結婚。做過婚前檢查嗎?查過了,他房子。車子都全了。我是說去醫院。女青年臉紅了,小聲回答:查了,是個男孩。

          78、孩子正思考有關遺傳與環境的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。

          79、記得有一次,和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅。好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說“小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡!

          80、我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長大的?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"

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