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逗趣簽名段子冷笑話
我發現WiFi對身體非常有害，因為沒有WiFi我感覺渾身不舒服。今天我們就一起來看看逗趣簽名段子冷笑話吧!
逗趣簽名段子冷笑話(一)
1、晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。
沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：“你現在是越來越過分了啊!”
我心想，壞了，莫非聞到香水味了?
只聽老婆接著道：“吃火鍋竟然都不叫我!!!”
2、“老公，你知道今天是什么日子嗎?”
我去咋會突然問這問題，完了看來要出事，緊張的汗都出來了，說了一句不知道。
于是老婆微微一笑說道“還好你不知道，今天是你小姨子的生日”。
我擦這世界滿滿的都是坑啊!
3、正看電視呢，正巧有隆胸廣告，老婆說：“要不我也去隆一下。“
我說：“不要，隆過的胸手感就差了。”
老婆立馬怒了：“一巴掌過來，你TM咋知道手感差了?”
4、我：老婆，你說魚為什么嘴巴總是一張一閉的.?
老婆瞪我一眼：問那么多干嘛?燒好了你吃就是了!
我當時就怒了：你TM沒燒熟，我怎么吃?!
5、正吃過橋米線呢，我就納悶了今天的米線怎么那么韌，怎么嚼也嚼不爛，正想喊老板呢，
被老婆啪的一下拍醒了，只見老婆怒氣沖沖：TMD，大半夜不睡覺嚼老娘剛做的頭發?
逗趣簽名段子冷笑話(二)
1.甲：昨天我收到一個家伙寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛!甲：可那個家伙在信中沒有署名!
2.甲：你知道上帝住在哪兒嗎?乙：住廁所。甲：為什么?乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的'時候總是說：‘上帝啊，你怎么還在里面?’
3.顧客：你的狗為什么喜歡看你理發?理發師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地(DE)滑!
4.拉登給布什發了封信：qs-IHSIN,布什不解，聯邦調查局也無能為力，于是將其送至英**情六處，解答是：總統你拿反了，用漢語拼音去讀!
5.某**在街上走，被攔，說你丑，你否認，被痛打：虛偽!隔天又被攔說你丑，你承認，被打：不謙虛!第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：丑還這么拽!
6.有個女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床，關燈、鉆被窩，男的開始摸，他摸到女孩的胸。這時男孩說：親愛的，別趴著睡啊!
7。要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去河邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看 !
8..一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
9.汽車上有小伙子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地問道：**，您怎么吃屁還吐核兒呢?
10.小的時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
逗趣簽名段子冷笑話(三)
1、睡醒一覺的妻子見丈夫抱著七八條香煙進屋，不解地問：“都快夜里十二時了，你從哪弄來那么多煙?”
丈夫說：“剛買的`。今天我在單位跟大家表態了，從明天開始不再買煙，把家中現有的煙抽完就開始戒煙。剛才我一檢查，存貨不多了，所以，趕在十二時之前上點兒貨。”
2、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家!”
丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了!”
3、兩位男人在談家務事。
甲：“唉，說起來真氣人，咱們堂堂男子漢在家里經濟上卻沒有一點自主權。”
乙：“我可不像你，我老婆在經濟上對我可算是民主了。”
甲：“怎么個民主法?”
乙：“她管現金，我管定期存折。”
4、老公的朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥?我寫在紙上記著。”
我：“益母草。”
老公大筆一揮：“一畝草。”
寫罷嘀咕道：“這得吃多長時間啊。”
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