趣事冷段子

趣事精品冷段子

　　趣事精品冷段子：“你為什么會愛我?” “因為我們有共同的信仰。阿彌陀佛。”更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　趣事精品冷段子(一)

　　1、陪老板打麻將，老板說：公司的事兒都萬事俱備了吧?

　　我：嗯，都弄好了，東風。

　　老板：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不。

　　我：“嗯好的，九條。”

　　老板：哎呀，我再碰。

　　第二天，我因左腳邁進公司大門被提升為主管!

　　2、一老頭娶了個比自己小十歲的老婆，最近明顯滿足不了她了!

　　老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。

　　老頭很苦惱，覺得這不是解決問題之道，于是尋求醫生幫助!

　　醫生分析到：“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話，就試試茄子、黃瓜、胡蘿卜!”

　　3、金門國軍接到電話：“你們反攻大陸的標語掉色了，麻煩刷一下。”

　　國軍疑惑：“你誰啊?”

　　答：“我們是廈門市旅游局。”

　　“哦，好，馬上去刷。”

　　。。。事情是真的`，金門的標語被風吹壞了，大陸這邊打電話催著修好，金門這邊還不爽，說你管得著嗎?廈門官員說這邊的游客要看。。。

　　4、火車上坐在一起的兩個孩子一直在吵鬧，旁人都忍不住勸他們安靜一些，甚至和家長爭執了起來，家長先是祭出“他們還是孩子啊”

　　見無效后又表示她也沒辦法，說孩子天生就這樣。

　　一旁有個人嘆了口氣，語重心長地說：“不可能，不會有人天生就是臭傻X的。”

　　趣事精品冷段子(二)

　　1、丈母娘：“你太狠心了，結婚才三天，就要她洗衣，做飯，上山砍柴，下田種地，她又不是一頭牛。。。”

　　姑爺：“我就是賣掉好幾頭牛，才娶上她的。。。”

　　2、一天，兔子來到烏龜家。

　　一進門，說：“你這房子真不錯，唉，現在房價高得驚人，不知什么時候我也能買一套這樣的房子。”

　　烏龜說：“貸款唄!我就是貸款買的。”

　　兔子說：“說的簡單，我最多貸20年，而你能貸上百年。”

　　3、本人正在駕校練車，倒車已入好庫，問教練：“師傅，倒的'怎么樣?”

　　師傅用手比了比距離說：“還差一條芙蓉王的位置。”

　　4、為什么除了英國，其他國家都有獨立日?

　　因為大家是從它那獨立出來的。

　　5、十幾歲時小孩子淘氣偷村里一大叔蘋果吃，被大叔逮住一頓胖揍不說，還被告訴家長和學校。這個恨吶源遠流長。。。。。。

　　冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女兒，想吃蘋果那還不簡單!!!關鍵是得去干活。。。

　　趣事精品冷段子(三)

　　1、剛開席的時候：你是新聞聯播，正襟危坐，不茍言笑，所有的人都和你一樣，不同的頻道，相同的內容。

　　三杯酒下肚后：你開始天氣預報，你預報每個人的酒量，并且預報今晚誰會第一個倒下。

　　三兩酒下肚以后：你成了焦點訪談，到處找別人的茬，專門與別人過不去。

　　半斤酒以后：你開始插播廣告，雖然畫面有點抖動，但你仍然能夠一遍遍地重復著相同的廣告詞。

　　八兩酒以后：遙控器可能出了點問題，你只有畫面，沒有聲音。

　　一斤酒以后：你試圖站起來去衛生間，可剛走沒幾步，“哇——”，你立即就來了個現場直播。

　　2、老李到一個度假勝地旅游，來到一家賓館。賓館的規模很大，里面還有游泳池。老李走進餐廳，對服務員說：“小姐，給我一份牛排、一杯可樂。”

　　服務員給他拿來一個又粗又大的`杯子，并解釋說：“先生，在我們這里，每樣東西都很大。”過了一會兒，服務員又端來一個巨大的盤子，又解釋說，“先生，在我們這里，每樣東西都很大。”

　　老李喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪兒?”

　　“在大廳里，向右拐第三間房。”

　　老李茫然地進入大廳，往右一拐，一不小心竟然掉進了游泳池，他拼命地喊：“救命!救命!”突然，他又想起了什么，馬上大聲狂叫：“你們等一下再沖馬桶啊!”

　　3、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”

　　獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀?”

　　聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”

　　4、某旅客上飛機后，對女檢票員說：“把我的一個包運往紐約，一個運往洛杉磯，一個運往邁阿密。”

　　檢票員說：“這我們做不到!”

　　旅客說：“上星期你就是這么做的。”

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