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口誤笑話大全
口誤笑話大全一：
1.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板問題.師姐支吾半天說了:"[性感與性理論]，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.
(注.教授原題:[論理性與感性]) 惡心笑話
2.聽同學(xué)說，一次她們宿舍一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾。
老板居然問：要三鮮還麻辣?
然后那個同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，怕麻辣受不了。。。
3.俺有個同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計算機(jī)三級，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車!回車!(傳中)
4.大學(xué)時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!
5.上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型材料，說：“這種材料性功能舊材料不可比擬……啊不對，性能和功能……”
6.某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來想說再不上米線就把桌子掀了!結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線就把桌子吃了!!!!"，全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
7.爸媽吵架，爸氣說了句：“給你滾出去!”校園笑話
8.單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
9.我們總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，正開車，一緊張張口就說："周總理……"
10.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于就問對方:“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?”，對方:“什么?特殊服務(wù)??我們正規(guī)酒店!”
11.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得噴湯了。
12.中午做飯，媽媽給一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!”
13.昨一同事問：節(jié)日節(jié)怎么寫?回答：草字頭下面加一個節(jié)日節(jié)去掉草字頭!全體人員爆笑!還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!
14.物理老師講波：“這一根粗彈簧，從兩端推它，看，它不變密(便秘)了?”
15.老板，有沒有手紙充饑卡?短信笑話
16.有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去給門口說，我們對面吃飯就可以免費。同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所說：“來吃飯!”
17.同事要問人民幣跟日元匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換。
18.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時腦子太熱了......
口誤笑話大全二：
1. 小時候放電視連續(xù)劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的內(nèi)容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我無言以對,,,,待他講了半天之后,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態(tài)吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什么,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成“還有兩河流域的舒而美人”，當(dāng)場笑暈一大半
4. 一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔!
(牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。)
5. 高中時班上有個同學(xué)叫黃家健
某天上課沒有到 老班進(jìn)教室后見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黃家賤人。
6. 以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 兩年前在廠里干,一天我跟我?guī)煾?其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數(shù)的大姐,姓董.辦完事,我?guī)煾甘钟卸Y貌,想說:董姐,走了啊.結(jié)果說出來成了:“懂了啊.“
8. 還有一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子!”~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老板笑那么大聲~~~郁悶~~~
9. 朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
11. 晚上,一室友進(jìn)屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12. 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎?
13. 一農(nóng)民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農(nóng)民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。”
14. 一天去逛街，尿急，發(fā)現(xiàn)前方一網(wǎng)吧，沖進(jìn)門去對著網(wǎng)管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~?
15. 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務(wù)員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16. 由于一次出差機(jī)會，要去某地的中國銀行維修設(shè)備，從賓館出來做上出租車后對女司機(jī)說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗!當(dāng)時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機(jī)一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀!?”女司機(jī)看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈!!!這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對不住人家女司機(jī)。
17. 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
18. 記得《漢武大帝》里面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復(fù)：
陛下，好劍(賤)，陛下，好劍(賤)阿 ……
無語……
19. 真是好驢當(dāng)做心肝肺
20. 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學(xué)翻譯：這是誰的男人?全班大笑，老師無語
21. 上次去麥當(dāng)勞，對營業(yè)員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什么店啊連薯片都沒有，說完轉(zhuǎn)身就走了。。。
22. 期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了”
23. 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!!
23. 曬陽太屁股
24. 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈!
25. 同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”
26. 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎么走?”
27. 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機(jī)接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機(jī)號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”
29. 大學(xué)時期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：
“你過去，有人會把你殺掉。。。”
31. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死自己!
32. 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的!”
34. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結(jié)果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎??”
結(jié)果全場白眼
35. 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什么的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結(jié)：“小朋友，今天阿姨給你們講一個“阿拉燈”的故事(阿拉丁和神燈)………”
36.
凹出來
凸進(jìn)去....
37.
播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄
(黃飛鴻轉(zhuǎn)世??!)
38.
我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐?誰是弟弟?
當(dāng)時我就呆掉了
39.
一次買涼皮回宿舍后，去別的宿舍溜了一圈，回來發(fā)現(xiàn)舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎么才回來?涼皮都涼了!
40.
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水”，老板………………
41.
剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的?”
中國就一了，新加坡怎么也出不來負(fù)數(shù)吧
42. 以前紅白機(jī)上有個游戲叫《荒野大鏢客》，偶們一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界!
44. 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬!”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
45. 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經(jīng)典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
47. 大學(xué)同學(xué)在森林公園聚會，時間到了大家準(zhǔn)備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們?nèi)沽�，倆男生瘋了。。。
48. MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我?guī)コ�，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝!.............
無地自容-_-!
49. 一次，我同學(xué)詢問我另一個同學(xué)在醫(yī)院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說她是“內(nèi)疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜!”
舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說!”
51.
我在學(xué)校入團(tuán)時，當(dāng)時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們的團(tuán)支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學(xué)大喜的日子……”其余同學(xué)笑得前仰后合。
52.
一個很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點兒什么?”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什么呢?再說一遍!”“我要一個包子和一個包子……哦。不!一個包子和一個面包!”
53. 上大學(xué)時，一同學(xué)和我爭論問題，一時處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻!”
54. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》……
55. 小學(xué)老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進(jìn)了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛!”
56.
英語課，老師：“good morning，teacher!”
學(xué)生：“good morning，student!”
全班哄堂大笑。
57. 一個同學(xué)往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
58. 我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎，不對大頭啊!”
59. 平時工作一直很忙，情人節(jié)，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什么時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終于找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心里一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……圣誕快樂!!!!!!
60. 唉，看完這帖子又把鍵盤都噴到水里了。。。
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