十萬個冷笑話囧事笑翻你
教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他說:"JACK，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".今天我們就一起來看看十萬個冷笑話囧事笑翻你吧!
十萬個冷笑話囧事笑翻你(一)
1、一日，自己閑著拿卷發(fā)棒弄了個大卷，老公看見了說：喲，不錯啊，好看，在哪弄的啊?
我笑而不語。第二天，洗了頭發(fā)，又成直發(fā)了，老公看見說：怎么又弄回去了?
第三天，存心想逗逗他，拿卷發(fā)卷弄了個小清新的發(fā)型。
老公看見，憋了半天，來了句：你是看上理發(fā)店哪個小子了吧!
2、在床上，媳婦壞壞地問到：“老公，小雞里面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”
“沒有，只有雞精!”
老婆樂了，又接著問：“那么是啥牌子的雞精呢?”
我：“太太樂牌雞精。。。”
3、今天和二貨老婆去買飲料，我問她雪碧和可樂一樣都是兩升的，為什么可樂看起來沒有雪碧多呢?
二貨老婆：因為黑色顯瘦!
我竟無言以對。。。
4、老公陪我逛商場，我看首飾，問他：“老公，你說我是戴鉆石戒指好看，還是戴寶石戒指好看?”
這二貨道：“天這么冷，戴啥都沒有戴絨毛手套好。”
5、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做?”
我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘。”
10分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水?!”
真懷疑他是怎么長這么大的!
十萬個冷笑話囧事笑翻你(二)
上了學(xué)才知道，目前我國教育存在著兩個突出的矛盾：一是經(jīng)濟(jì)的高速增長與俺們家生活水平持續(xù)下降的矛盾，另一個是高昂的學(xué)費與低劣的教育質(zhì)量之間的矛盾，下面有例子為證：
1、我們教數(shù)學(xué)的老教師有一次上課，他出了道選擇題，然后問學(xué)生選哪個。開始有學(xué)生叫道“選A”，他批評說“草包”;這時又有學(xué)生說“選B”，他搖頭說“蠢材”;原先不作聲的學(xué)生全都大聲說“選C”，他大罵道“一群飯桶”。最后全體學(xué)生無比自信地齊聲答道：“選D”，這位老師如釋重負(fù)，豎起大姆指夸獎道：“嗯，真是聰明!”.
2、一天老師(女的)上我們期待已久的`生理衛(wèi)生課，只說了一句話：我要說的你們都知道(書上的)，你們想知道的我不會說，自己看，不許說。。。。。。一直到下課。
3、地理老師叫一個同學(xué)回答問題：哎!哎!!后邊那個，就是摳鼻子眼的那個!!~~
4、大學(xué)的書記說：大學(xué)里談戀愛那是給別人養(yǎng)老婆。外語老師聽后說：要知道你們以后的老婆這時候也正被別人養(yǎng)著。
5、老師：“記住，同學(xué)們，成功需要誠實和智慧。”
學(xué)生：“誠實和智慧，但什么是誠實呢?”
老師：“誠實就是在信守諾言。”
學(xué)生：“那，什么是智慧呢?”
老師：“不許諾。”
6、高中時，班主任老師經(jīng)常苦口婆心地教導(dǎo)我們：就你們這樣兒要是能考上大學(xué)的話，那把豬圈改成大學(xué)都不夠用啊!!!
7、我被急得滿頭大汗，索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學(xué)反應(yīng)方程式。寫完后，我低下頭，等待著“狂風(fēng)暴雨”的到來……孰料，化學(xué)老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌，并上前一把緊握住我雙手興奮地說道：“今年諾貝爾化學(xué)獎就頒發(fā)給你了，你發(fā)現(xiàn)新元素啦!!!”
十萬個冷笑話囧事笑翻你(三)
1、同桌有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。今天上課時，老師突然叫她回答問題，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從后門出去了。
2、上大學(xué)的時侯，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結(jié)果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀!上次弄的我到現(xiàn)在還疼呢!”……從此不敢再用免提功能了～～
3、有一次做夢夢見我在考試，嚇的我心驚肉跳，醒過來發(fā)現(xiàn)自己果然在考試!
4、女生把字寫在大腿上，被監(jiān)考的男老師看見了，叫她站起來，就是不敢叫她把裙子翻起來，結(jié)果那個女生考了第一。
5、“孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點?”一片沉默。老師略作沉思，進(jìn)一步解釋說：“也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?”
學(xué)生答：“有，是小駱駝。”
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