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段子經典的十萬個冷笑話
段子經典的十萬個冷笑話:到理發店,對妹紙說:來,給哥染一頭紅發。妹紙驚愕的回道:哥,你這禿頂咋染啊,我沒弄過啊...更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目,歡迎欣賞!
段子經典的十萬個冷笑話(一)
1、老師:這段話用了什么表達方式?
學生A:議論。
學生B:說明。
學生C:吐槽!
老師:吐槽什么時候變成表達方式了。
2、今天考試忘記帶筆了,一上了年紀的老師給我監考,本以為他會提起那個上戰場不帶槍的`老掉牙例子,誰知道二貨老師來了句:“下本不帶武器怎么刷怪?”
3、上高數課時,老師見一同學老在打瞌睡,便敲敲他的課桌,示意他站起來回答問題:“甲乙丙丁幾個人.....”
那同學立馬回答:“四個人!”
只見老師拿著手上的書本敲向他腦袋:“四你妹啊,老子題目都還沒念完”
4、上課全班都在睡覺,老師想逗我們一下 : “有一個怪獸,它把你們都吃了,就是不吃我,你們知道為什么嗎?”
后排角落幽幽的傳來一個聲音:“因為這怪獸是回民。”
段子經典的十萬個冷笑話(二)
1、有一次上學坐公交拿了IC卡排隊上車,前面一個人是扔硬幣的,我大腦短路跟著把IC卡扔進去了。。。。。。。。
2、某老師:同學門不要看顏色不對頭的書哦~
3、老師:“不得噢,這道那么簡單的題都還要講啊?直接做就是了撒…看嘛!……咦?沒對哦~錯了哇?等哈兒,我看哈…(半天沒整出來),這道留給你們回去想……”
4、物理講到放射性元素,老師說:放射性元素是很危險的,你們地球人一定要遠離它!
5、JAVA的類庫大學選修JAVA,老師普通話帶口音,說:“我們的`內褲,是不用自己洗的,要用的時候,就用別人洗好的。”
(我們的類庫,是不用自己寫的,要用的時候,就用別人寫好的)
6、初中時作業太多晚自習做不完,大家只有拿回家去做。第2天要交作業,有2個同學(1男1女)交不出來,說是沒帶,但是堅持已經做完了。老師問:你們兩個昨天晚上到底做了沒有?全班男生高呼:做了!做了!
7、今天上英語課,有一同學A罵了一句人,老師大怒,罵他道:說話這么難聽,早上吃大便了?只見A憋得滿臉通紅(受此大辱……),大聲喊道:大便可好吃了,我還蘸大醬吃呢!!
全體同學@#$%^&*()………………………………
8、一天早晨,我走在上學的路上,走到一個賣早餐的攤前。旁邊有個小攤販樣的人在邊上邊啃油條邊打電話:“喂,又是推銷保險啊?我沒空,我現在正在開演唱會,等我有空了再打來。”我直接無語……
9、有一次上廁所,旁邊一個高一的流量比較大。他一同學盯著看半天 暴出來一句:“雞不可貌相,膀胱不可斗量” 頓時廁所里所有人笑得都尿不出來了。。。
段子經典的十萬個冷笑話(三)
1、學生宿舍里,某某寢室里,熄燈后。有一老兄喜唱歌,有一副公鴨嗓,驚天地泣鬼神!可本人卻引以為傲!
今日又在床上引吭高歌,不覺中,教導主任查寢室至此!
溫柔可人的主任站在門外說道:“你看看這都纏帶了,也不知道調一下!”
2、某哲學教授,比較知名。我常聽他的課,有學生問他人生經歷,何以能拋棄社會成見,選擇哲學為自己一生的事業?
教授答:“因我讀大學時,哲學系的女孩最漂亮,于是就轉入了哲學系。”
3、一日生物課!一脾氣暴躁的老師在講:被閹割的公狗性情溫柔,對異性失去興趣。
突然他發現一學生正在呼呼大睡!大怒!
但為了自己形象,他還是強忍住.叫醒那同學,輕聲說道:XX同學,你知道我剛才講了什么嗎?
該同學站起奇怪地說道:老師!你今天為什么這么溫柔啊?
4、我們學校以前叫某某紡織學院,校園比較小,住宿條件什么的也不咋地。
有個男生考進來以后,他爸帶著他在學校里默默地溜了一圈,兩人估計被寒磣的'學校嚇著了,決定回去重修。
可就在該同學重修的時候,我們學校改名字了,由某某紡織學院改成了某某大學,同學報志愿的時候也沒好好打聽打聽,直接填了某某大學。
結果報到當天,他爸又帶著他在學校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。
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