爆笑精選十萬個冷笑話
爆笑精選十萬個冷笑話：今天一同事問我：你知道叛逆和叛變的不同之處嗎?我神回復：叛逆是瞞著爹媽找對象，叛變是瞞著女友找妹紙。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
爆笑精選十萬個冷笑話(一)
1、老婆是個標準的吃貨，今天逛街的時候被小偷掏走五百多，回家后和我訴苦，眼淚汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的錢看病去啦!
老婆卻鉆進我懷里面大哭道：不是的，他肯定是去買好吃的啦!
2、晚上去上了個廁所，回來一看，電腦被老婆搶了，我感嘆道：“真是人走江山失，狗來占位置。”
結果。。。臉現在還是疼的。。。
3、小兩口在床上閑聊，老婆說：“現在離婚率這么高，身邊的`朋友、同事們一吵架就提離婚，你看咱倆，結婚都十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我是十分感動啊!!”
老公來句：“你TM當我傻啊?就現在這物價，離了還能娶得起嗎?湊合過唄!
老婆咣一腳：滾犢子。
二貨老公：再踢一腳試試，我TM貸款也換了你。。。
老婆啪的下，來了個耳光，老公摸摸臉又來句：就知道你不敢踢!
4、婚前老婆曾對我說：我這人缺點很多，但是至少有兩個優點，一是勤快，二是功夫好。
聽到第二點我想都沒想就與她結了婚，直到婚后經常被她打得鼻青臉腫我才明白，原來她真的是功夫好!
爆笑精選十萬個冷笑話(二)
1、幾年前，我妻子動手術時，醫院有條規定禁止12歲以下的兒童探望病人。
我們11歲的兒子似乎能理解，可6歲的女兒對此卻非常傷心。等聽到她第一次給她媽媽打電話時，我們才明白她為何如此分外激動。在電話里，她邊說再見，邊哭著喊道：“媽媽，等我12歲時一定去看你!”
2、小艾米莉對媽媽說她胃痛，媽媽告訴他：“那是因為你的胃是空的，你應該試著裝點東西進去。”
第二天，一位牧師在艾米莉家吃午飯。談話中提到他有點頭痛，艾米莉聽后，馬上說道：“那是因為里面是空的，你應該試著往里面裝點東西。”
3、我們全家到朋友家做客，朋友向我們隆重介紹他剛剛得到的名狗，并讓我們看了狗食、狗餐具、兩室一廳的狗屋、專用的狗浴盆……
看完之后，小兒不禁羨慕起來：“叔叔，你們家盡是些狗東西啊!”
4、一天，一位多年未見的老同學來家拜訪，也許是歲月滄桑，原本烏黑茂密的頭發現在已所剩無幾了，可是他的神態并沒有改變，我一眼就認出了他，驚呼：“哎呀，老同學，好久不見，真是稀客，稀客啊!”小兒聽說有客人，也跑過來湊熱鬧，他兩個眼睛緊盯著客人那光亮的腦門子，看得老同學很不自在。
“爸爸，”小兒回過頭來好奇地問：“稀客是不是就是沒有頭發的客人啊?”
5、有一個富翁十分溺愛他的兒子。但是這個兒子講話不得體，常惹得大家不高興。
一天，富翁要參加一個晚會，兒子也想跟著一起去。富翁說：“這是一個官員為他兒子一歲生日而舉辦的晚會，有許多大人物也將到場祝賀。我不打算帶你去，因為你總是亂說話。”
“爸爸，請你帶我去吧。我好久沒有參加過晚會了。我盡量不說話還不行嗎?”
富翁最后同意了。
晚會期間，這個兒子一直沒有說話。到主人宣布晚會結束的時候，這個兒子終于如釋重負地說：“我今天可什么話也沒有說。所以，如果這個孩子死掉了，就賴不得我了。”
爆笑精選十萬個冷笑話(三)
1、惹老婆生氣了，各種拍馬屁，她就是不理我，給我急得一拍桌子：你能不能不把我當空氣?
她瞥了我一眼：對，你是空氣，讓我無法呼吸的空氣，俗稱屁。。。
2、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。
我對老公說：不如你洗個頭吧。
老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯!
3、老婆：怎么悶悶不樂的啊?
我：今天和別人比試，我贏了。
老婆：還有贏了還不開心的啊。哦，比的丑吧。
我。。。尼妹。。。
4、老婆：有指甲刀嗎?手上有個肉刺。
我說沒指甲刀。。
老婆：你都不看肉刺一下。就關心指甲刀了。。
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