最新原創十萬個冷笑話

最新原創十萬個冷笑話

　　最新原創十萬個冷笑話：小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?

　　最新原創十萬個冷笑話1

　　1.老師，能不能把教室里的蚊子放入回收站，然后徹底刪除?

　　--可以，但是你必須先選中它

　　2.據傳，某校流傳一首漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，偶遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹。下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那顆小樹!

　　3.為何你不懂我的悲催，就像白天不懂夜的黑;

　　以后，形容一個人的氣場大，我們可以說他整個就一核反應堆;

　　人生沒有裂縫，陽光怎會投射進來?

　　為什么我每天除了睡覺其余的時間里都有一種昏昏欲睡的感覺?

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　　1.學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的.一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?

　　2.某男生天生狐臭，自卑不已，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。一天他睡過頭，驚醒后來不及抹香水急忙跑去教室，本想從后門溜進去，沒想還是被逮了個正著。老師很生氣，嚴肅地說：跟你們說多少次了不要遲到!這樣非常影響正常教學——這位同學更過分，遲到就算了，怎么還帶了羊肉串?

　　3.小老虎到了戀愛的年齡，他去相親，對方很挑剔，問他：

　　“你有車嗎?”

　　小老虎黯然地搖搖頭。

　　“你有房嗎?”

　　小老虎又黯然地搖搖頭

　　“你有四級證嗎?”

　　小老虎再次黯然地搖搖頭。

　　“那你有什么特長嗎?”

　　小老虎猛然抬起頭，興奮地說：

　　“我會泡酒!”

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　　1、經理：“Pol.ice先生，我們公司的出納員逃走了!”

　　Pol.ice：“保險柜檢查沒有?”

　　經理：“徹底檢查過了，他沒有在里面�！�

　　2、張三豐：“無忌，我教你的還記得多少?”

　　張無忌：“回太師傅，我只記得一大半”

　　張三豐：“那，現在呢?”

　　張無忌：“已經剩下一小半了”

　　張三豐：“那，現在呢?”

　　張無忌：“我已經把所有的全忘記了!”

　　張三豐：“好，你可以去參加高考了…”

　　3、我們宿舍上下床用的插座都是兩個并在一起的，一次按學校的規定時候熄燈以后，還有一MM獨自坐在桌前亮著昏暗的臺燈沒睡，我在床上笑她某次的糗事，她過來要拔掉我床頭燈的插頭，誰知一拔，我的燈沒熄，她自己也在自言自語：“怎么還是亮的?”倒是下床的MM(她正在聽電臺，沒聽到我們說話)說：“怎么了?停電嗎?”

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