十萬個冷笑話：尷尬冷幽默
1、每次我買彩票中一千萬的時候，都會請一幫朋友開party，他們有的負責給我賞耳光，有的負責拿鉗子掐我大腿，有的負責拿涼水澆我頭。
不知道為什么，他們都在念著同一句話：你快醒醒吧！
2、
一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網吧玩，我們借著月光走的小路，在最前面帶路的大個子低著頭突然撞到了一根電線桿子后猛然的一回頭對著后面的幾個人喊道：“你們怎么帶的.路！”
3、“我是你的什么啊？”
“你是我的一根煙！”
“啊，為什么是一根煙啊，是不是你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我啦？”
“不，是你再問這種傻B問題我就抽你！”
4、網吧前臺小姑娘接過我的身份證，刷一下，滿面狐疑地問我，“你有二十沒？夠二十才能上網。”
我當時就不淡定了：“我艸，什么破規定，老子沒有二十怎么了，老子成年了，憑什么不讓我上網？”
小姑娘一臉委屈，哽咽道：“我說的是押金……”
5、我參加過一次唱歌節目的海選，評委都是很不專業的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完后評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》。”
6、賊甲：“今夜伸手不見五指，走，咱們去干一票！”
賊乙：“我喜歡在滿天星的夜晚動手。”
賊甲：“你好特別！”
賊乙：“不瞞你說，我外號星光大盜。”（賊甲一下將賊乙撲倒。）
賊乙大驚：“你想干啥？”
賊甲興奮道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盜。”
7、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這里停車是每小時十塊。”
“你有病吧！”男子滾著輪椅走了。
8、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲著牙笑著看我，還好我反應及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂！
9、法醫問探長：“兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的？”。
探長說：“很簡單，兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子非常可愛。”
10、A：“你聽說過安利嗎？”
B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？我有一朋友被炕了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟你問這個干嘛？”
A：“。。沒。。沒什么。。”
11、一人來到算命攤大罵：“你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？怎么什么事都沒有？”
算命先生疑惑：“不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚干啥了？”
“和一個大胸妹子吃飯。”
算命先生一拍大腿：“那就對了，你逢胸化吉了。”
12、一天夜里，一個差生做夢見到了神仙，神仙答應幫他完成一個愿望。
差生說：“這次期末考試，讓全班人都考零分吧！讓我考第一吧！”
領成績單時，差生如愿以償的讓全班人都考了零分，自己與全班人并列第一。
13、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終于我成功了，今天店員對我說：“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”
14、女子問禪師：“生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會。”
禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。
禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。
女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？”
禪師搖搖頭：“我是說，女人，關鍵要杯大。”
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