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短小精悍的爆笑小笑話
1、元宵燈會上，有人出了這樣一句歇后語“張飛碰見李逵---”
幾個不同職業的人分別續道：
歷史學家：沒影的事!
氣象工作者：雷霆大作!
作家：英雄惜英雄!
警察：黑對黑!
2、優酷和土豆的段子：
1.優酷和土豆合并的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡狀態，因為優酷和土豆合并，騰訊視頻從行業第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。。
2.某人剛從優酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優酷和土豆合并了!
3.一直以為優酷土豆是死對頭，原來他們是好基友，現在終于在一起了……
3、男：我是程序員
女：你好，程先生。
男：叫我序員好了。
4、A：“廣告可信么?”
B：“不可信!”
A：“為什么?”
B：“MD，喝了多少瓶妙戀，也沒找到初戀的感覺…”
5、老公是程序員常常加班，單位下午休息半天，我跟老公說：我中午就能回家睡覺羨慕死你;
老公淡定的回復：我晚上加班很晚回家，急死你。
6、兩個音樂家在聊天。
一個說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。”
另一個說：“我第一次演出時，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”
“我不相信他們會賞給你一幢房子。”
“真賞了，一個人賞了一塊磚。”
7、劇院里。一位先生氣憤地對身邊一對嘰嘰喳喳的一對戀人說：“我想看戲，你們不反對吧?”
姑娘答道：“當然不反對，不過戲在前面啊!”
8、一位收藏家在村子里發現了一個非常珍貴的老式柜子。
柜子的主人說：“這個柜子太舊了，木頭已經松了，只能當柴火用。”
收藏家趁機用很低的價格把柜子訂了下來，并講好第二天付錢取貨。
當收藏家第二天早上開著車來運柜子時，看到門前堆著一堆柴木。
柜子的主人走出來說：“你老遠來一趟不容易，我已經替你把柴火劈好了。”
9、一對男女青年到民政部門辦理結婚登記手續。
辦證大媽：你們是近親，按《婚姻法》，近親不準結婚，不予辦理。
男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是遠親!
10、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。
女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”
11、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。
有人道：“你怎么這么不講衛生?”
那人拱拱手說：“我吐在外邊就是了。”
12、一位衣著時尚滴女人走進郵局匯款，把匯款單填好后交給了營業員。
營業員一看，把匯款單退回說：“同志，金額要大寫。”
女郎頭一歪，說：“大寫?格子這么小，大寫那能寫得下?”
13、一個旅行團到景區飯店就餐，在宴席上點了一盤鱉蛋。
開席時，服務員端上一精制花盤，盤中盛著亮晶晶的8個鱉蛋，便熱情招呼道：“8位貴客，正好8個王八蛋，請吧。”
不一會兒，服務員又端上了當地幾盤土特產，又熱情招呼道：“各位貴客，都不是什么好東西，請隨便吃吧!”
14、大學畢業后去應聘，我進了公司大樓,一邊走一邊留意著周圍的環境。
忽然我發現有一把掃帚橫在地上，心想，這也許是公司在考驗應聘者的個人素質吧，于是我把掃帚拿起來靠在墻邊。
正當我沾沾自喜之時,一個中年人走過來：“是你把掃帚拿起來的?”
我微笑著點點頭。
誰知那人大聲說：“真是多管閑事!這掃帚是我用來擋門的，這下好了，門鎖碰上了……”
15、兩個好友聊天。
A：“昨天借給了那個考古學家一萬元。”
B：“那你別指望還了，100年人家跟本不放到眼里。”
16、從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。他照做了，從此以后，人們看到都會贊一句：好大的撣(膽)子。
17、有個精神病人總覺得自己已經死了，大夫怎么跟他解釋都沒用。
最后他問病人：“您說，尸體內的血會流嗎?”
“不會!”
大夫隨即拿針往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫問：“這下您還有什么話說?”
“大夫我錯了，尸體內的血是會流的。”
18、昨天買車的時候，我問銷售代表：你們送不送車膜?
他說：不送。
我問：送不送盜搶險?
他說不送。
我問：送不送腳墊?
他說不送。
我不高興了，說：你們總得送點什么吧?
他想了想，說：這么著吧，我們免費給你裝一個車鈴!!!
就這樣，我一路撥著車鈴，丁零零丁零零地開著回家了。
19、道士教導徒弟說：“周日晚上十二點過后，是鬼魂最活躍的時候，最為兇險。”
徒弟奇道：“這是陰陽上的講究?”
老道士搖搖頭：“非也非也，實在是一到周一，鬼才想上班啊!”
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