幽默有趣小笑話
1..一朋友大連人，平時管“熱”叫“ye讀四聲”一天在飯店吃飯，有一個菜有點涼了，喊服務員說“把這個給我ye一下”，服務員沒有反應，朋友提高了聲音說“給這個ye一下!”服務員還是沒動彈，哥們火了喊道：“我讓你ye一下不好使啊?”這時服務員氣呼呼的沖著我朋友伸出了V字形手勢，喊了聲“耶!
2.找女朋友不要要求太高了。又美又會做飯的，那是美的電飯煲。又可愛又永遠不會老的是櫻桃小丸子。又經濟獨立又以你為中心的那是你媽。又美又可愛又會做飯又永遠不會老又經濟獨立又以你為中心的是正用美的電飯煲想當媽的櫻桃小丸子
3.同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。我謙讓道：“不用送，咱長得安全。”我以為同學一定會恭維我說：“你這么漂亮，我可不放心。”誰知這人實在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”我大叫一聲：“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎?”
4.有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡!”接著有人喊價：“我愿意出20元美金!"那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎???于是他就提著鳥籠去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊????"接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話?!?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!?!
5.手機面部解鎖，昨晚，我關燈之后，對著兔子才想起來，我運行著面部解鎖呢，在黑暗的夜，它對著我幾秒，很遺憾的對我說“很抱歉，未發現您的臉”，然后繼續彈出對話框“您從現在處于沒臉狀態，正常解鎖需要您放棄人臉識別”，然后又彈出對話框“您確定不要臉嗎?”我點了“確定”，這才進去。
6.列車上一男一女內急!廁所門前、男的說：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女發出近乎求助的聲音說：大哥、求伱讓我先上吧、伱好歹還有個東西捏著!我可沒捏的!雙腿都夾酸了!
7.記者在世園會采訪市民：“你對目前南海局勢有什么看法?”市民：“我可以用西安話嗎?”記者：“可以。”市民：“球大點爛慫菲律賓還敢皮干，咱這個政府也太日把chua咧，叫人欺負日他咧，還不敢念喘”記者：“能用普通話解釋下嗎?”市民：“冷靜對待雙邊關系，爭取共同開發。”
8.新買了個Ipod touch,樂呵呵的用它上扣扣-剛剛上線，以前一同學就發來消息，喲，換Iphone了?我說，不是，只是ipod而已。他問我ipod是什么，我說自己去百度。。他默默的消失了，一會兒，他突然回了一句，臥槽沒天理啊，MP3都能上QQ……
9.最近經常去工地，所以會接觸一些現場施工的工程師，我們一般會稱對方“姓氏+工”。比方說您姓趙就是趙工，您姓錢就是錢工，可是最近碰見幾位幾乎讓我崩潰了。首先見到個姓余，余工，怎么突然覺得不對味呢?哦，原來有位大神叫愚公，他移過山啊。然后一位姓周，周工，好嘛，周公解夢!接下來一位姓雷，雷工，還電母呢?慣例這不是GC，接下來這位姓宮，“您貴姓啊?”“免貴姓宮，皇宮的宮”“哦，宮。。。”我沒敢叫出來。“您還是別叫我宮工了”他打趣道，“我是帶把的，這樣吧，我比你大，你叫我老宮就行”。我面部一陣抽搐!
10.兩個懷了孩子的小年輕聊天。“真巧啊!我們兩個竟然同時懷孕!給以后的孩子結個娃娃親吧!”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女„„就讓他們結為兄妹!!”
11.一個漂亮的姑娘請了一個老畫家給她畫肖像，這位老畫家用了兩周就畫好了。姑娘高興的說：“畫的很好，您可真棒，我上次讓一個年輕的畫家畫了一張，他畫了十個月才畫好。”老畫家說：“姑娘，要是我年輕時侯給你畫，我至少得畫兩年。。。”
12.飯卡如果是移動運營的`就好了，充100吃400，分十個月返還，每月返30，月租12(每月送100條豆漿，50M醬餅，10小時校園wifi自助餐體驗包)還可以5元包30碗蓋澆飯，吃超了還有疊加包，最爽的是加三個親情卡，每月1元吃三百分鐘!
13.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什么?”他：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
14.影評課上老師問：“歌頌我們優秀領導干部的愛國主義題材電影《孔繁森》《焦裕祿》《任長霞》等有哪些共同點?”一個學生回答：“企圖為老百姓謀福利的干部最后都是死路一條!”
15.爺爺說：“今天是我的生日。”孫子問：“生日是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的。”孫子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀!”
16.看《宮鎖心玉》，老公羨慕地說：“唉!要是生在以前，也有個美女穿越來愛我就好了。”老婆：要是做點生意啥的，一起煙霧繚繞談情說愛行嗎?老公大喜：知我者，妻也。老婆：別笑了大郎，炊餅好了。
17.昨天買車的時候，我問銷售代表：“你們送不送車膜?”他說：不送。我問：“送不送盜搶險?”他說：不送。我問：“送不送腳墊?”他說：不送。我不高興了，說：“你們總得送點什么吧?”他想了想說：“這樣吧，我們免費給你安裝一個車鈴!”就這樣，我一路撥著車鈴，叮鈴鈴叮鈴鈴地騎著回家了。
18.【成功男人的標志】：3歲，不尿褲子;5歲，能自己吃飯;18歲，能自己開車;20歲，有性生活;30歲，有錢;40歲，有錢;50歲，有錢;60歲，有性生活;70歲，能自己開車;80歲，能自己吃飯;90歲，不尿褲子。
19.小孫遇上了兒時的玩伴小李，他們正聊得開心時，突然一個美麗的姑娘從他們面前走過。小孫眼睛一亮，對小李說：“我喜歡這個姑娘兩點：丹鳳眼，小圓臉。”小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜歡你一點。”小孫一聽，興奮地問：“哪一點?”“離她遠一點。”
20.有一位小伙子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又委托媒人領著他去一位姑娘家相親。相親后，小伙子沒有表態，媒人問：“怎么樣，相中沒有?”小伙子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人說：“這有什么不好嗎?”“當然了，化起妝來多浪費口紅啊。”
21.小麗對男朋友的職業要求很高，第一是醫生，第二是教師，第三是軍官，其它一律免談。王大媽給她介紹了好幾個男朋友，都是因為不符合這些要求，她連面都不愿見。不過這個王大媽挺熱心的，過了幾天又給小麗介紹了一個男朋友。小麗趕緊問男方是做什么工作的，王大媽說：“這次包你滿意，人家是軍醫大學的教師!
22.有位女士經人介紹去飯店相親，兩人初次見面有些尷尬，相親的男士問她：“我們是不是喝點酒呢?”女士不想喝酒，就委婉地說：“可是，喝了酒你就不能開車送我回家了。”“哦，我不開車，從來就沒開過。”“為什么呢?”“我知道酒后不能開車，所以干脆不學。”
23.姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。
24.介紹人：“姑娘，你對他印象如何?”姑娘：“他說話和你抽煙一樣。”介紹人：“很瀟灑、飄逸，是不是?”姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其詞。
25.問：如何讓豬上樹?方案一：給豬美好的愿景，告訴他你就是猴子，簡稱畫餅;方案二：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念，簡稱山寨;方案三：告訴他如果上不去，晚上擺全豬宴，簡稱績效。通常老板會選擇第一種，員工選擇第二種，而經理人會選擇第三種
26.偶GG寢室同樓的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩了一個稍清醒點的對另一個人說---哥們，行不?不行我扶你一把吧?只見那位已經成為一灘泥的家伙躺在地上做邁步走路狀說---沒～～～～事!我～～～扶著墻～～～走得挺穩的!!
27.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
28.初中時<泰坦尼克>剛開始熱放,不知道為什么我們中學居然肯讓我們包場去看,而且還是一點也沒有剪掉的那個版本,去看之前,班主任語重心長的說讓我們不要注意那些不重要的地方,主要要帶著高尚的情操來欣賞國外電影云云.... 大家都懷著激動的心情來到電影院放到JACK幫ROSE畫畫那里,當時年紀小我們女生都很不好意思,低下頭去,這時我看到旁邊的體育委員(男生)看的目不轉睛,然后義正言辭的對我說:“那個沙發很不錯!
29.有個同學拿了張借書卡到圖書館借書，他看到漂亮的女館員時，就開起了玩笑：“請問，拿這個借書卡可以借書嗎?”“是的!”“那有聲圖書也可以借嗎?”“是的!”“既然都可以，那我想把你借出去，可以嗎?”“對不起，館員不外借，只能在圖書館閱讀。”
30.一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終于鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了。
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