詼諧小笑話
那可不行
埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了!”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃里克心疼的說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎?”“那可不行!”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的啊!”
誰的包子大
有兩個人，特愛吹牛!過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大! 甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完!乙笑了笑，說：“你的不算大啊!我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃!吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西!一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊!’”!
路標
一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
確曾見過
法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎?”“沒有，先生。”被告答道。、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。第二天，法官又繼續審問被告：“你見過這支槍嗎?”“是的，先生，我見過。”“什么時候?”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上!”
克林頓的'愿望
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼�？肆诸D很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個愿望?” 魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現在只能給你一個愿望了。” 克林頓沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿!你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。” 克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。” 魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
報復
一位女士因違反交通規則被送到法庭受審。這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。法官聽后十分高興地說：“夫人，今天我終于能夠實現我內心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭�，F在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”
這個字一夜就長成這么大啦!
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦!”
吹牛
有一個大俠對他的徒弟說:"想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"
酒鬼的尷尬場面
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎?老李回復說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時間不早了。兩人分開回家了。 第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛扔出去，門自動關上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。
學生的提問
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢?”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經解釋道：“那是水。”
十分簡單
某日上理化課，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：?十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢?于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難!
妙答
老師：“同學們，火箭為什么能上天?誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧!”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎?”
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