廣為流傳的幽默小笑話
1、這年頭，男人認為情人是手表越漂亮越好，小蜜是懷表越隱秘越好，小姐是電子表越新鮮越好，老婆是自動表不上弦照樣跑，各種表都想要只是時間要掌握好!
2、大一的時候，我對月薪的心理價位是四千，大二變成了三千，大三變成了二千，大四下跌至一千，跌得比股市大盤還快，某個名人的話總結得真他媽的好，看的書越多越意識到自己沒用。
3、“從下學期起，我們的各門功課全部都用英語授課。”老師宣布說。
“不!我們會聽不懂的。”一名同學反對說。
“不要擔心聽不懂，學語言，說到底就是要多聽，不斷地聽。你們每天都聽我說英語，時間久了自然就會聽懂。”
“可是我每天都在聽小狗叫，到今天也不知道它在說什么。”
4、一天，來了一名新員工，見到黃經理連忙上前奉承，大贊黃經理顯得年輕。黃經理就讓他猜猜自己的年齡，新員工說：“您也就剛滿50歲。”
黃經理搖搖頭，新員工忙問：“那我猜的與您的實際年齡相差幾歲呀?”
黃經理說：“10歲。”
新員工興奮地說：“黃經理真顯年輕，60歲了，我還真看不出來。”
5、今天天氣很好，我出去買《男人裝》。走到報亭時，看見《男人裝》改版了，報亭大媽忙借機對我推銷：這本雜志賣得賊火，你看，都改半月刊了。上半月的A版賣光了、你就買B版的吧。于是我高興得拿了一本《男人裝B》回了家~
6、公共廁所里寫著："請您便溺入池"。我不懂一個人即然已經花錢進了公共廁所，為什么還要在里面隨地便溺。
7、一所大學的廁所里一條外國留學生寫的標語讓我覺得格外觸目："中國同學，請你便后沖水!"
8、電臺女主持人：“請問2008年北京奧運會將在中國的哪座城市舉行?1.北京 2.上海 3.廣州 4.臺北。”
9、美國人說：“跳”。英國人說：“跳多高?”
10、剛才在期刊上看到一個名叫戴日章的'作者，MM說：“看了作者的名，我就知道他爸和他媽的姓了……”
11、女友嗔道：“好好跟人家學學!”我抬頭一看，火車站電子屏上滾動顯示：“熱烈慶祝我局百日安全無事故……”
12、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
13、糧店的老板想招個伙計，這天，有個小伙子前來應聘，老板問：“你會用手指算帳嗎?”
小伙子答：“會”
老板：“兩袋小麥怎么伸手指?”
小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老板又問：“兩袋大麥怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什么要伸中指?”
小伙子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
14、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在干什么。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什么?”
“我是一個離婚律師。”
15、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
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