幽默小故事，笑意更足了
下面是YJBYS小編為大家整理的幽默小故事，笑意更足了，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、我：我覺得這個時代大家都過得不容易，沒必要誰為難誰?你說是不是?好了，過去的事就不提了，大家以后還開開心心的是朋友。
強哥：開心你妹，趕快把欠我的錢還啦，你借錢不還，還TM成我的錯了!
2、我：別以為當警察就厲害，我的車就愛停這里，怎么啦，老子有的是錢，隨便你抄牌，我就不走怎么啦?
警察面無表情的抄完，一貼罰單，走了。
看他牛氣的背影，我暗自喜道：終于又幫老板開了一張罰單，真是爽啊!
3、老板對職工說：根據國家提倡不要浪費原則。 以后中午飯不要大吃大喝，但是我們保證四菜一湯。
中午吃飯了。 在食堂。 我就看見一個湯，卻沒有看見菜，我問打飯師傅：不是四菜一湯嗎?菜呢?
師傅回答說：這就是四菜一湯啊!你看!這不是土豆絲兒、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起燉的湯嗎?
4、昨天上公交，看見一個色狼猥褻一個美女。 美女大喊：流氓!
我噌就過去了， 一把拽住流氓的領子：在光天化日之下你竟敢干這個!敢跟哥我耍耍嗎?
流氓鄙夷：別裝了，我們頂多半斤八兩。 我是流氓，那你是耍流氓!
5、一位朝鮮導游對游客說： “我國經濟騰飛。我們不但現在已經有了核武器，而且不久的將來公民都將擁有私人飛機。”
一位美國游客發問：“對老百姓而言，私人飛機用處不大吧?”
導游回答他：“不，私人有飛機用處大著呢。隨便舉個例子，假設你是農民，聽說平壤的面包不限量供應，又大又甜又便宜，你就可以立馬駕駛飛機趕到那里搶購。”
6、有對夫妻吵架，吵到最后，誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話，他說：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯!
這時，妻子回答：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎?
老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊!
7、老婆問老公：你的朋友呢?
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬間就領會了，說道：嗯，勞動節去爬山也是很不錯的選擇。
誰知，老公說道：我是說他們去飛機場了。
8、同學會遇上一個之前關系比較好的哥們，這家伙混的挺好的，開了一個大公司。
我問他：“哥們，現在公司一年能盈利多少錢啊，是不是賺翻了?”
他嘆氣道：“那是，前幾天還被央視晚會邀請，非要我去講講創業歷程，我是不去都不行!”
我當時就納悶了，這央視多大個媒體啊，幫你宣傳還不去，裝什么B呢，忙問：“是什么節目啊。”
他嘆氣道：“315晚會。”
9、一天，住在屁股的蛆蟲帶著禮物(屎)去見他的遠房親戚--住在嘴巴里的牙蟲。
病人：醫生，你確定這就是我口臭的原因?
醫生：我十分肯定。
10、今天老婆穿的很性感，
老婆問老公：老公，你看我性感嗎?
老公說;性感。
老婆又問;那你覺得我有溝嗎?
老公瞧了瞧，說：有。
老婆高興的說：是嗎?那在你眼里我的勾有多深?
老公說：如果別人是用東非大裂谷來形容的話……
老婆急忙道：那我是哪道裂谷?
老公說：后院小狗刨的那道。
11、假期越來越多，休息時間越來越少;
收入越來越多，購買能力越來越少;
笑臉越來越多，知心朋友越來越少;
領導越來越多，解決問題越來越少;
大夫越來越多，治療疾病越來越少;
美女越來越多，天然長成越來越少;
學歷越來越多，能夠就業越來越少;
炒股越來越多，全身而退越來越少
12、下班后發現兒子在信紙上寫東西。
我：“兒子，寫什么呢?”
兒子：“寫信!”
我：“怎么就這幾個字啊?”
兒子：“短信都沒聽說過!”
13、樓主女朋友女漢子一枚，經常抱怨時間不夠用，樓主勉勵她。
樓主：“時間像牙膏擠擠總會有的!”
女友：“我給你個空牙膏盒你試試!”
樓主：“時間像海綿，擠擠總有水!”
女友：“沒蘸過的海綿累死也擠不出來水!”
樓主：“時間像乳溝，擠擠總會有的!”
女友：“你特碼早這么說我不就明白啦!”
14、我到朋友老王家做客，看見他家里有一塊石板，古板上有兩個大坑跟一個小坑!
我問他：“這板干嗎的?”
老王嘆氣：“代替搓衣板的!”
“帶坑的還能當搓衣板，呃，好吧，我明白了!”我明白兩個大坑的來歷，卻又問：“那個小坑是怎么回事?”
“兄弟，沒聽過滴水穿石么?跪到流汗，汗成一線，這效果就出來了!”老王解釋道。
15、幾個朋友在討論自己跟老婆的感情怎么樣。
老王忽然激動道：“我跟我老婆的感情，那是�？菔癄�的!”
我羨慕道：“那你們感情可真好啊!”
老王忽然哭著道：“我被她打得淚哭成海，跪門檻跪得石頭都爛了!”
我們都驚呆了，居然是這個海哭石爛!
16、情人節，學霸沒送女友玫瑰花，女友很生氣。
學霸淡然道：“你知道花朵產蜜，意味著什么嗎?”
女友道：“意味著情侶間甜甜蜜蜜唄!”
學霸道：“你這是一廂情愿。要知道，花其實是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的東西，這就意味著花朵都得了糖尿病。我把這帶病的植物生殖器送給你，恐怕大大的不妥吧!”
女友聽后，立馬就惡心的噴了。。。
17、老公只有一套衣服，說：“老婆，我只有一套衣服，這怎么換嘛!!”
老婆說：“你們男人覺得‘女人如衣服’，你只有我一個女人，那所以只能有一套衣服!”
老公道：“就算我只有一個女人，但也要兩套衣服啊!”
老婆：“憑什么?”
老公：“你要知道，你化妝前化妝后，根本就是兩個人!”
18、妻子：親愛滴，你能用一個字形容我在你心目中的位置嗎?
丈夫：酒!
妻子：你是說我能使你容光煥發、澎湃激昂?
丈夫：花光了我的積蓄，掏空了我的身體，最后把我送給上帝……
妻子：尼瑪!
19、大綱下班后正往廠外走，一新來的美眉忽然回頭對她嫣然一笑。大綱心頭一喜：“尼瑪，今天莫非要走桃花運?”
他正要加快步伐趕上去，忽然一個聲音在他耳邊回響起來：小心啊，天上不會掉餡餅，世上沒有免費午餐!
大綱仔細一想，說的有道理�。何乙侨⑺ㄙM大筆的'禮錢，還要買房、買車，更要命的，結婚后自己恐怕只有零錢花!
想到這里，大綱瞟了一眼美眉的背影，瀟灑地甩一甩長頭發：“尼瑪，幸虧老子多長個心眼，沒上這娘們的當!”
20、一文藝妹子發短信給我：人約黃昏后，炮堆鎮海樓。
喲戲，有時間，有地點，這事件，居然是--約炮。
我大喜，回復：原來君心似我心，定不負相思意。
到了地方做了一次后，我累得像條狗。她意猶未盡道：“廉頗老矣?尚能戰否?”
我一下被激怒：“窮且益堅，不墜卿云之志!!”
于是再戰。
等她滿足后，我正想好好睡一覺，她居然把我踢下床，道：“我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾來。”
21、一天一只小豬暗戀上了一只燕子，于是便對其窮追不舍。燕子想考驗小豬的決心，便對小豬說：“你要真的喜歡我就得先學會爬樹!”
小豬滿心歡喜地答應了。便拜老貓為師苦心練習爬樹的本領。
老貓見小豬如此癡情便把它畢生口訣傳授給了小豬，“不管多高的樹，只要你記�。阂煌耍�，三跳，四拼命往上抱就絕對沒問題!”
小豬高興地辭別師父立馬起身去追燕子。
第一天燕子飛落在一棵桑樹上，小豬心想區區一棵桑樹肯定沒問題，牢記師傅的口訣，果然哐的一下便爬上去了，小樣不錯嘛!燕子道。
第二天燕子飛落在一棵梧桐樹上，小豬一看擦了把汗，心里牢記師父口訣，哐哐幾下便爬上去了。燕子道，果然有兩把刷子。
第三天燕子也不想為難小豬，便索性隨意落在農村的一個矮電線桿上，等待著小豬的到來。
小豬一看便樂了，這么個矮丟丟的，小意思!
默念了師父口訣，只聽見哐的一聲，小豬便掉下去了，哇哇大叫道“媽媽的，高壓電，10萬伏!”
22、聽說全國著名的炸彈專家要收徒弟，要求是： 第一，對炸彈感興趣;第二 有豐富的經驗。
我一聽就去躍躍欲試了。 炸彈專家問我：你了解炸彈嗎?
我回答說：非常了解，炸彈威力很大，用它炸任何東西，而且還能用它去排除障礙。
炸彈專家非常高興：難道你以前實踐過?
我說是的。
炸彈專家問：你以前是從事采礦的、地基爆破的、 還是是當過兵?
我回答說：都不是，我下過軍棋。
23、小李是個小小的科長，當了很久都沒有升上去。
中秋節來了，得好好表現，爭取下一次機會。這天晚上，小李和老婆買了一些東西，并且包了一個大紅包夾里面，來到了局長家的樓下。
老婆說：“我一個人上去吧，認識你的人多認識我的人少，現在抓的緊，被人看見了不好。”
小李想想覺得很在理，就答應了，問老婆：“你上去要多久?”
老婆一本正經地說：“這要看情況，如果局長一個人在家，就要久一會兒，如果局長家人在家，就馬上下來……”
24、中秋節一家人一邊吃著一邊賞月，突然間我想起一句星爺說的一句話：“賞花賞月賞秋香!”
老公提議改一下，即可以用來形容當下。
我說：好啊，你來發揮一下你的才智給改改!
老公略加思索，說道：“賞花賞月賞石榴姐。”
我：“ 你丫是不想混了吧……”
25、文具店里一小店員對一雙胞胎a4紙兄弟說，你們倆選擇一下誰去教授那兒誰去農夫那兒，哥哥說教授有文化，我去教授那兒，弟弟說，農民的五谷香，我去農民那兒。
結果，教授拿到哥哥后，高興地說正好用它發表一下我的那篇論文，之后哥哥載著論文跟隨教授旅游世界去了，農民拿到弟弟后也高興地說，正缺手紙，一會兒，弟弟隨著大便進了廁所。
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