減壓小笑話
你知道學些笑話的好處么?當第一次見面的時候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里小編為你收集整理了減壓小笑話，希望能對你有所幫助哈!
減壓小笑話【1】
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥?羊說:‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問:‘你的獅子不餓嗎?’
羊說:‘ 不。THANKS’
老板不死心又問: 真的不要嗎?’
羊說是的
老板有些不甘心問:‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道:你認為它餓了我還能在這兒嗎?
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說:“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事?!”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡!”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡!”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜!”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!!”
6.一男要跳樓，其妻大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢!男子聽后，嗖地跳了下去。警察說:“你真不該這樣威脅他!!”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道:“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳;像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答:“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說:“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音:對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
減壓小笑話【2】
(一)
在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦;下午打麻將，晚上斗地主。”
(二)
一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”
(三)
有天跟兒子聊天。
我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎?
我：……
(四)
氣象局通知：
原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待!具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。
氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看后天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經!
(五)
一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”......
(六)
有一學生說：“老師，我想拉屎!”
老師：“說話要文明!”
學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐!”
(七)
一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的`雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
(八)
男的：“男的單身知道叫什么嗎?”
女的：“知道呀，單身狗。”
男的：“那女的單身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
(九)
爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!”
爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢?”
(十)
一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷后說：給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆不遵醫囑，擅自加大劑量，后果自負!
減壓小笑話【3】
1、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。“我還能怎么幫助你呢?”先生沮喪地問道。“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?”
小編：善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
2、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，請問您是不是皮埃爾先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
學而思小編：要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣;而理歪的人，卻是氣壯如牛。
3、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
小編：我們痛苦，所以幽默;我們幽默，所以快樂。
4、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎?謝謝!”“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎?”“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
小編：你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美，還不如……
5、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎?”“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
小編：“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
6、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎?速告當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
小編：當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
7、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪里呢?”
小編：有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
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