精品小笑話集錦
精品小笑話：同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃!
篇一：精品小笑話
1、少年小時候全家被仇人所殺，少年發誓要為全家報仇。
十年后，少年變青年，找到仇人，被仇人打敗，青年說：“再給我十年時間，我一定殺了你!”仇人放走了他。
十年后，青年變中年，找到仇人，被仇人打敗，中年說：“再給我十年時間，我一定殺了你!”仇人放走了他。
十年后，中年變老年，找到仇人，被仇人打敗，老年說：“再給我十年時間，我一定殺了你!”仇人放走了他，說道：“真不知道你這么多年練的是什么武功。”
十年后，一精神抖擻的老頭走到仇人墳墓前，冷冷的說到：“我練的是養生!”
2、哥們和女友出去旅游，哥們看著街上好多男生都在幫自己的女友拎著包。
哥們回過頭對女友說：“親愛的，不如我也幫你拎包吧!”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥們不放棄繼續說道：“可是你看人家都是男友幫忙拿著呢!”
女友火了，啪一個大嘴巴子：“給我閉嘴，你把那兩旅行箱東西給我提好了，你幫我拎包，我幫你拿箱子啊，快走!”
哥們垂頭喪氣扛著兩大箱緩緩的走著!
3、一老板買通一個殺手，讓殺手殺一個人要神不知鬼不覺。
殺手跟蹤了這人好幾天，發現這人經常去水果攤買水果，于是此人就在這人買的水果上涂上了無色無味的毒藥。
然后殺手就回去向老板復命，老板十分滿意。
可是三天后，這人竟然還活得好好的，老板罵道：“你是怎么辦事的?”
殺手疑惑道：“不對啊，我親自給他買的水果上涂了毒藥啊。”
老板：“他買了什么?”
殺手：“香蕉，石榴，西瓜……”
老板掏出手槍，指著殺手罵道：“你個瓜皮!”
篇二：精品小笑話
1、有一對十分吝嗇的夫妻，一天，兩個人在街上逛街，丈夫對妻子說：“我想去廁所方便一下。”
妻子嚴肅地說：“肥水不流外人田!”
丈夫只好放了幾個屁，看老婆不悅，忙解釋說：“我先放幾個屁，解解急!”
2、以前我不知道曬干的橘子皮可以泡茶，看到樓下有好多橘子皮，就想：怎么現在的'人這么沒有公德心到處亂扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部掃走扔進了垃圾箱。之后就上樓休息了。
過了一會看到樓下的老大爺生氣的喊，誰扔了我的橘子皮，我還留著泡茶喝那。
我躲到的家里一天沒敢出去。。。
3、甲：我判斷美女的標準是漂亮，比較漂亮!非常漂亮!
乙：我判斷美女的標準是硬，比較硬!非常硬!
4、小明和幾個哥們聚一聚，每個人都帶著自己的女朋友。
小明看著別人的女朋友不住夸獎：“你看，你女朋友真可愛!”
“你女朋友一看就是活潑調皮型的。”
“你女朋友最性感!”
這時，哥們們都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，問道：“我女朋友怎么樣?”
大家呵呵一笑，：“你女朋友彈性真好!”
篇三：精品小笑話
1、男：我進去買點東西，你幫我照看一下自行車。
女：就你這破玩意，難道還怕別人偷?
男：就你這模樣，為啥晚上不敞開門睡覺?
2、昨晚睡覺前給3歲的兒子洗澡，小家伙每次洗澡習慣在大盆里瞎撲騰，我先給他倒好大半盆溫熱水，然后幫他脫光衣服，正想把他放進大盆時，他卻高挑著小jj，稀里嘩啦往盆里撒起尿來!
我氣不打一處來，一邊訓斥他，一邊準備更換熱水。
沒料想小家伙嬉皮笑臉地制止我;“媽媽，不用換，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一會兒!”
3、甲學生：我看上校花姍姍了，我一定要把她追到手!
乙學生：算了吧，很多富二代、官二代都試過了，可姍姍都沒一點反應。
甲學生：我老爸是出了名的鬼不纏，我可是貨真價實的“纏二代”。你等著瞧吧!
一個月之后。
乙學生：哥們，你追姍姍結果咋樣呀?她對你有反應了嗎?
甲學生：反應老大了!
乙學生：她咋反應的?
甲學生：上周，她已被我纏得轉其他學校了!
4、張三和老婆吵了一架。
張三：你這娘們純粹是胡攪蠻纏，我不理你總成了吧?
老婆：算你有種，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆覺得自己可能有點過分，就想和張三親熱親熱，緩和一下氣氛。
張三：當心，我只是個陌生人。
老婆：靠，許你們男人在外面花天酒地，老娘我找個陌生人爽一爽又咋地了?
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