兒童笑話大全
笑話不僅是一種娛樂方式，也是人類智慧的結晶，它通常反映出人們對生活的感受和認識，有時在出乎意料的笑意中品味著深長而幽遠的人生哲理。以下是小編為大家整理的兒童笑話大全，歡迎閱讀參考。
1、兒子畫畫，我湊上前去：“兒子，你在畫什么呢?”
“老鷹抓小雞啊”
“你明明畫的是小雞，那鷹呢?”
兒子看了看我：“哦，那英去中國好聲音了”
2、公交上，少婦在一個靠窗戶的座位剛坐下，兒子說：“媽媽，我們換換位吧?”
“為什么啊?”
“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏美容錢�！�
3、小華和爺爺在一起看電視，這時，屏幕上出現了一架直升飛機。
“直升飛機上一定很涼快吧。”小華對爺爺說。
“你怎么知道?”爺爺問。
“裝著那么大的電風扇呢，肯定很涼快�！�
4、兒子：“爸爸，你原來還有個名字叫‘淘氣’呀?”
父親：“淘氣?誰說的?”
兒子：“今天上課時，老師當著全班同學的面說我是‘淘氣的孩子’!”
5、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物�？蛇@是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什么樣的禮物。所以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：“媽媽，您喜歡什么樣的禮物呢?”
媽媽回答：“我只想要三個聽話的孩子。”
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：“媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎?”
6、講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
7、戒姻糖
媽媽：“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去�！�
8、今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天�！�
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”
9、進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多�！�
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個�！�
10、進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋�！�
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
11、鏡中梨
母親：“你為何對著鏡子吃梨?”
女兒：“這樣不是可以吃兩只梨么?”
12、舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字�！�
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
13、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好�！�
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到�！�
14、狼肉沒提價
一個小朋友在文具柜臺前，從口袋里調出一毛錢，對售貨員說：“阿姨，買一支羊毫毛筆�！�
售貨員：“小朋友，羊毫的l毛5分錢一支�！�
小朋友：“上星期不是l毛嗎?”
售貨員：“羊肉提價了，羊毛當然也提價啦!”
小朋友：“那就來一支狼毫的吧.阿姨，狼肉沒有提價吧?”
15、老伯之牙
陳兒問他母親道：“我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝，為什么只給他一點一滴的奶水喝，并不給他吃飯菜呢?”
他母親道：“因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶�！�
陳兒怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也沒有一個牙齒，為什么老婆婆不給他吃奶呢?”
16、老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了，說道：“周伯伯!看你的臉，簡直不像老頭子了�！�
老周樂極，“你說我像一個少年人么?”
女孩：“不是，我說你的臉，簡直像一個老姑娘!”
17、老師給了
孩子：“媽，我們考完了�！�
媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋�！�
孩子：“不用了，老師給了�！�
18、良醫
“蔡阿姨，你真是個良醫�！�
“我并不懂醫學啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就嚇得立即不哭了!”
19、留級
兒子：“爸爸，我留級了，您不要難過!”
父親：“為什么?”
兒子：“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
20、路不拾遺
父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”
兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
21、媽媽也生蛋
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃�！�
“你就知道吃，知道什么東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋�！�
“還有什么生蛋?” “還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說;“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
22、馬路拉鏈
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道�！�
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了�！�
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起干呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理�！�
小明反問道：“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
23、沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了�！�
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦。”
“那么趕快去說。”
“怎么樣，說了嗎?”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了�！�
“為什么沒有用?”
“叔叔說：‘不用謝’。”
24、莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做�！�
兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧�！�
25、母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我?”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”
26、哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸�！�
27、哪個重
明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青，“不知道，你知道嗎?”
明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦�！�
青青：“為什么?”
明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�
28、牛會抽煙嗎
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”
“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”
“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！�
29、屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影?”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高�！�
貝貝：“那么火簡為什么飛得那么快呀?”
哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能不快跑!”
30、啟示
“媽媽，人真的是由猴子變的嗎?”
“是的�！�
“哦，怪不得猴子越來越少了。”
31、兔子
孩子：爸爸，你屬什么?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
32、雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
33、為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
34、過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說："這水不能喝，已經過期了。"他不解地望著我。
我解釋："這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。"
他歪著頭想了想，"那過六的水呢?"
35、還不快快現出原形
諾諾中午回家，走的走的忽然跑過來一個7.8歲左右的小孩，
拿著一塊花盆底大的鏡子對著諾諾一照，
陽光一反射諾諾眼睛都晃的睜不開了，這時小孩忽然大叫一聲：
"呔!妖精還不快快現出原形!!"
瞬間所有的路人都盯著我笑啊!
36、沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
湯姆："爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
湯姆："算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?"
爸爸："好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......"
37、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
38、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!
小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了......
39、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。
那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。
“他跟你吵架沒?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
40、星期天，我帶女兒到公園玩�？吹皆S多小孩兒吃冰激凌，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃�！�
我心想這孩子還挺懂事，快樂地說：“今日你表現真好！爸爸要嘉獎你，想吃什么？”
女兒立刻說：“冰激凌�！�
41、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手。”
媽媽訂正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手�！�
42、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。
一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什么的？”
寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
43、為幫忙小華更好地理解應用題，教師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那么當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？”
小華答復：“20度�！�
教師：“正確。假如室外是14度呢？”
小華：“室內就是10度�！�
教師：“很好。假如室外是4度呢？”
小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎？”
44、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂，去給我收拾收拾�！�
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊�！�
45、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，
那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒�！�
那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
46、5歲的兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了�！�
媽媽激動的問：“誰?怎么表揚我的?”
兒子說：“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”
47、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!
我想嚇嚇他，壓低聲音說道：你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊!
我……
48、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
49、周末夜晚，我們到郊外去放孔明燈。
孔明燈漸漸升上天空后，哥哥便讓他的小女兒許愿，并說很靈的。
三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣置于胸前，大聲說：“我想讓它立刻飛回來。”
50、晚上，我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋，她想了想說：“將來我最想成為一個賣雞蛋的，想吃多少雞蛋都可以……”
我笑著說：“這理想還行，只是有點兒小，你有什么大理想?”
女兒想了想，鄭重其事地說：“西瓜比較大，我將來要去賣西瓜，這理想夠大吧……”
51、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦......
只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
52、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一�！�
兒子跟著說：“一!”
然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二�！�
兒子又跟著說：“二!”
這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾?”
兒子很認真地回答：“幾!”
53、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛!
54、周末回家，因為比較累所以睡懶覺。
我有一五歲的妹妹，她醒的早，進我房間后，突然往我臉上打了一巴掌，把我嚇得坐了起來，結果她一句話差點把我弄哭：“哼，我就知道你在裝睡�！�
55、老媽：你晚上能不能不吃東西，多胖你才滿意?
女兒：如果夜里不應該吃東西，冰箱里為什么會有燈?
56、兒子：媽，我是啥時辰出生的呀?
媽媽：中午那會兒。
兒子：對不起啊媽，耽誤您吃飯了。
57、5歲的弟弟自己端著小碗在吃飯。
我騙他說：“你碗下面有個毛毛蟲!”
弟弟帶著懷疑好奇的眼光瞪著我。慢慢把碗翻了過來!
我馬上跑進屋里悄悄對媽媽說：“媽，弟弟又把飯倒掉了～～”
58、老爸上廁所，便完發現沒有廁紙，便叫兒子給送紙。
兒子玩游戲正興頭上，抓起一張白紙送給老爸。
老爸接過一看說：給這紙干嗎。
“哦”，兒子好像才恍然大悟，趕緊拿支筆遞給老爸。
59、女兒在做作業，突然問媽媽：“富的反義詞是什么?”
媽媽：“當然是窮了�！�
女兒又說：“那足的反義詞應該是手吧?”
媽媽點了點頭。
很快，女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查，發現有道題是：“富足的反義詞是什么?”
再一看，女兒的答案是：“窮手�！�
60、帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢?”
我說：“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”
她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”
61、兒子3歲，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”
誰知小家伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
62、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指著一張相片問：“媽媽，這漂亮姐姐是誰啊?”
媽媽一臉的自豪：“是你媽啊!”
孩子想了想說道：“媽媽，原來我是領養的啊!”
63、今天坐公交，我站在一婦女旁邊，她和她女兒坐在位子上(兩個位子)。
突然，小女孩對我說“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她媽媽就夸她“寶貝今天怎么這么懂事啊”。
小女孩說：“凳子太硬了，坐著不舒服。”
64、我：兒子，你有兩個蘋果，我再給你一個，那你一共幾個啊?
兒子：三個。
我：兒子真棒，那我再問你，你有三個蘋果，爸爸拿走一個，你還有幾個啊?
兒子：不行，還給我!
我…
65、兒子上一年級的事，為了培養兒子能多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫前“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來!”
66、一媽媽帶女兒逛商場，小女孩也就3歲左右，媽媽說：寶貝，你成績不能穩定點嗎?
小女孩來句：可是每次題都不一樣，我成績怎么穩定啊~
67、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了?”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書�！�
他癟癟嘴：“你騙人�！�
我說：“真的，沒騙你�！�
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨�！�
68、老師問學生：“地球是什么樣子?”
“不知道，先生�！睂W生齊聲說。
“那么，我常用的鼻煙壺是什么樣子?”
“四方的，先生�！�
“不，我說的是我星期天用的那個�！�
“圓的，先生�！�
“那么，地球是什么樣子?”
“星期一到星期六是方的，星期天是圓的，先生。”
69、學文言文，老師讓同桌起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭�！�(正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的!)。
只見桌桌端起書，開口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑聲中，他接著翻譯：“一杯怎么夠呢?”
70、上科技課時，老師提問：“請聯想一下，你遇到的哪些是物理變化、哪些是化學變化?”
小明回答：“我爸爸和媽媽吵架是物理變化，媽媽和爸爸離婚是化學變化”。
71、學物理的大學生對女友的問題都要加以分析，女友問：“你為什么這樣愛我呢?”
他回答：“你是指愛你的頻率，持續時間、強度還是質量�！�
72、同學：“你數學考了66分，你打算怎么向你當武術教練的爸爸交代呢?”
小毛：“我趁他練倒立的時候，再把卷子給他看�！�
73、A：咱學校剛剛頒布了一項規定，說是以后食堂要分男生就餐區和女生就餐區。真讓人搞不懂!
B：據說有兩個原因，一是食堂里相互喂飯的人太多，有傷風化;二是食堂的座位比較緊張，男女一起吃飯，影響就餐效率…
11、高中時，學校規定男女之間晚上在操場的距離不能小于20cm，否則抓到當作早戀直接通知雙方父母。
前陣子回母校，和以前老師聊天，談笑中提起那20cm制度，老師說：“現在社會進步，學校思想也改進了。”
我點了點頭，剛想說早就該取消了，老師又接著說：“以前是男女距離不小于20cm，現在不限定性別�！�
74、化學老師：每天晚上拿出40分鐘復習化學，我就不信你們學不好。
語文老師：你們就不能拿出一兩個小時好好背背課文嗎?
英語老師：你們拿出一個小時背背英語行不行!
政治老師：你們哪怕拿出半個小時背一背也不至于考的這么差啊。
老班：怎么早上來了都這么困，晚上就不能早點睡嗎?
老師別鬧了!
75、一天，教授正在給學生們監考。他發下試卷，然后回到講臺前等待。
考試結束了，學生們紛紛交回試卷。教授發現一張試卷上別著一張百元鈔票，還有一張紙條寫著：“一分一塊錢�！�
第二堂課，教授把試卷都發回學生們手中。其中一個學生不但得到了試卷還得到64塊錢的找零。
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