幽默小笑話17則
1、鉤對魚說：你們為什么總是在吞食噴香的餌料之后才來詛咒我的陰謀和野心呢？魚對鉤說：唉，不到把你吞進肚子里去的時候，我又怎么知道亮麗的包裝背后必是險惡的用心呢？
2、貓對老鼠說：緊急通知。這幾天，滅鼠檢查團要下來，為了你的安全，請不要出來活動。老鼠對貓說：老鼠明白。如果檢查需要我們的尾巴裝點成績，我們愿意做出犧牲。
3、A：老同學，好久不見了，你的女朋友小麗還好嗎？B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！A：嗯，你早該這樣了，在大學時，我就聽說她跟咱們班里好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢！B～臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：你NND，她現在是我老婆…
4、和男友第一次親熱，他問我戴不戴套套，我竟然說了句：“當然要戴了，我可不想再懷孕！”
5、很有女人緣的男人叫全球通，很會花言巧語的男人叫神州行，情人很多的男人叫移動夢網，瞞著老婆出去鬼混的男人叫動感地帶！
6、狐貍對老虎說：大王啊，上次你把威風借給我，你看你的威風不但沒有減少，反而更加深入人心了。老虎對狐貍說：你是個聰明人，如今都是市場經濟了。下次我不會再把威風白白借給你；至于出租嘛，倒是可以考慮的……
7、黃鼠狼對雞說：出來吧朋友，成天把自己關在陰暗狹窄的籠子里永遠也不會有什么大出息的。雞對黃鼠狼說：你的話語總是那么動聽，可你在說謊之前至少應該把嘴邊的雞毛弄干凈。
8、[據說]某部門工作：周一表示不滿；周二抗議；周三強烈譴責；周四嚴正交涉；周五深表遺憾。周六、周日休息。
9、男人衰退的標志：新事記不住，舊事忘不了；坐下打瞌睡，躺下睡不著；眼光看得遠，小便離得近；上面有想法，下面沒辦法；過去硬著等，現在等著硬。
10、現代男人的一天上班是思來想去，下班是電話約來約去；晚上吃飯是眉來眼去，飯后唱歌是摸來摸去；夜里桑拿是翻來覆去，凌晨回家是騙來騙去...
11、話是真的，牙是假的；情是重的，禮是輕的；義是濃的，言是淡的；腦是實在的，心是空虛的；骨子是硬的，底氣是軟的；心理是健康的，生理是虛弱的；歷史是輝煌的，前程是暗淡的······。
12、圣誕陪女友外出，向領導請假一日，云不日即回。領導大筆批示：注意勞動紀律，日后速歸。
13、外屋一女同事打電話進來，說她電腦有問題：打字的時候光標經常無緣無故地往前跑。來到她座位旁讓她演示一下，于是她在電腦前打了會字。突然，光標真的就一直往前跑了！偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了
14、下班了，公司門口的公告：“年底到了，QQ農場排名第一的'那位請自行收拾好鋪蓋，不送了。”
15、某國際學校的老師出了一道開放性問題：你對其他國家的食物短缺有什么自己的看法？非洲學生問：什么叫食物？歐洲學生問：什么叫短缺？美國學生問：什么叫其他國家？中國學生問：什么叫自己的看法？
16、我在一設計公司上班。某日，一女同事大聲呼叫道：呀，斷網了。經理，出來幫看看嘛。經理慢悠悠地出來，看了看女同事的機子，悠哉的說道：沒事，只是網線借口壞了，幫你換條得了。之后經理找了一捆網線，扯出一條稍微長點的，開始接起來。另一個女同事看到就打趣說道：這根怎么那么長？經理得意的說道：那是，這根長得很。這時我實在忍不住了，就貿貿然地憋出一句：長是夠長了，就是細了點。
17、兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子�。�！
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