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幽默段子 哄女生開心
幽默段子 哄女生開心一：
1、小貓和小狗看著凍得瑟瑟發抖的主人，心里嘀咕著：人類真傻B，閑著沒事的時候為什么不長點毛呢?
2、一條蜈蚣正在房間里看成人漫畫書，蜈蚣媽媽突然闖了進來，蜈蚣嚇得把手背在身后，蜈蚣媽媽說：蚯蚓，你見到我兒子了嗎?
3、有一天，一只狼闖入羊群，羊對狼說：“你要吃我們也可以，但是首先你要數清楚我們有多少只，你數對了，我們乖乖讓你吃。”
狼想還有這種好事，就答應了。然后羊排好隊，狼就開始數，一只羊兩只羊三只羊。。。不一會兒，狼睡著了。。。
4、小雞從小家里窮，買不起肉，于是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，后來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。
5、出門前，章魚媽媽反復叮囑兒子：天氣涼了，可千萬別感冒啊!切記!小章魚好奇地問：為什么說得這么嚴重?
媽媽嘆了一口氣：你爸當年就是因為感冒發燒，結果變成了章魚燒，然后嗚嗚嗚嗚嗚。。。
幽默段子 哄女生開心二：
1、一只小雞指著雞蛋對另一種小雞說：看，你媽蛋。
2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次見面自我介紹。
3、損人新技能：一只羊騎在了你身上，變成了羞。
4、小蝌蚪：“我長這么土，賴誰?”
青蛙媽媽：“癩蛤蟆!”
5、看見手下們抄家伙闖入自己的臥室，金正恩冷笑著問：“怎么，你們是想政變?”
“元帥你誤會了，今天是搟恩節!”手下們揮舞著手中的搟面杖說。
6、屎殼郎正在路上走著，突然一只喜鵲擋住了它的去路，喜鵲問：“你在干什么呢?”
屎殼郎道：“我在找屎呢。”
然后喜鵲就把它叨吃了。。。
幽默段子 哄女生開心三：
1. 那天我隔著玻璃，靜靜地望著你性感的身軀一絲不掛地在我目前扭動，水輕輕地撫摩著你的肌膚，我再也無法抵擋你的誘惑了……
我說：老板，我就要這條魚!!
2. 昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對我投來羨慕的眼光。我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕。我和媳婦來到餐桌前坐下。服務員對我說：大哥。能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的。
3. 有一天，唐僧師徒像往常一樣遇到了妖怪，妖怪一出場就亮出來自己的絕活，二話不說，咣一拳將地上的石頭的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧:阿彌陀佛，悟空你為何打它? 悟空委屈道:是它先打的我媽!
4. 有次和朋友在KTV喝多了，回來以后發現錢包不見了，沒辦法打車回家，只好打電話給家里樓下的西餐廳點了一份套餐然后坐外賣小哥的電瓶車回去，在回家拿錢給他，，這算不算機智呢?
5. 有天騎自行車在路上，上來個記者問我：
“現在4G網開了，你對此有何看法?”
我扔掉手上的煙頭“老實說，
我以前是開大奔的，
就因為有天晚上沒關流量……”
幽默段子 哄女生開心四：
1、有一個年輕人開車下高速，交警過來，敬禮：您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來采訪：您好，得到這筆錢肯定很高興，那么您回去打算用這錢干什么?
年輕人說：我想先去考個駕照。
交警旁邊一聽：無證駕駛啊!就過來了。
他老婆在副駕駛座上說：警察同志您不要聽他亂講，他喝多了。
交警一聽：酒后駕駛啊!手拷都拿出來了給年輕人帶上了。
這時候，他丈母娘在后邊把頭伸出窗戶，哭著說：都跟你說了，偷來的車，不要開，不要開，你硬要開出來去官橋玩......
2、有一學生幾喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。
有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了——再來一瓶……
3、有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說 “兄弟，你用的那個牌子的紙巾?這么香” “心相印的” “能拿到我看下嗎?”
我不耐煩的遞了過去，然后，就沒有然后了。
我在廁所里蹲了一天，那個夭壽啊是誰，敢不敢給我站出來?
4、剛才在公交車上,突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座 ，老大爺感動至極。
結果老大爺說：你這笑年哎我看你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由。
大爺跪地上就說：不求同年同月同日生。
我一聽完這話，算啦吧，我不跟你拜了，你愛找誰找誰去吧。
5、一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50。
他立馬就火了，大聲罵到警察，不就是雜逆行么，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50。
警察也怒了，你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50，這貨立馬從兜幾里面掏出一百元，指著毛頭像說：這就是我大爺，找我50!警察當場就驚呆了!
6、偷偷把同學手機里備注名為”老備“的聯系人手機號碼改成我的，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回家來吧，咱中了1000萬，還上什么學!明天爸給你蓋個學校，讓你當校長!”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任問他干什么。他頭都不回地說：“勞資明天就當校長了，誰還跟你在這里讀書!”
7、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這么好，怎么練的啊。”
老人說：“我站到不動，恨用最大的力氣打我試試。” 于是年輕人用力的打了老人一拳。結果......被訛了兩萬六。
8、 一哥們家里著火了
他報警說： 119嗎，我家里發生火災了。
119： 在哪里?
他： 在我家里。
119： 具體點。 他：在我家里廚房里。
119：我說你現在的位置。
他： 我現在趴到桌子底下。
119： 我們怎樣才能到你家?
他： 恨里不是有消防車么?
119： 燒你活該!!
9、一哥們沒坐過飛機，不知道聽誰說的，上飛機得搶座不然座沒了。
上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就竄進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說:先生請您讓下，這是我的座。
哥們得瑟道;滾!我先來的!
那人又說：哥，誰先來的沒關系這是我的座……
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