每日短笑話

每日短笑話

　　每日短笑話一：

　　1. 偷來的車

　　警車追逐一輛超速又橫沖直撞的小客車，終于追到路邊給攔了下來!

　　警察：“先生，你開那么快，知道要被罰多少錢嗎?這些錢能用來做多少事，你知道嗎?”

　　駕駛者：“我知道，它夠讓我去補習考駕照了!”

　　警察：“什么!你無照駕駛?”

　　就在爭論的時候，駕駛者的老婆趕緊下車------

　　老婆：“長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊!”

　　警察：“啊，無駕照還酒后駕車!好好好，來做個酒精測試。”

　　此時后座的老太太被這一陣子談話給吵醒了，悻悻然地下車------

　　老太太問：“干嗎那么吵?”

　　駕駛者：“媽，沒事沒事!車開太快被警察攔下來而已。”

　　老太太：“不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎?”

　　2. 越獄

　　有一個犯人想越獄，但很快被抓到了。

　　典獄長問他：：“你為什么要越獄?”

　　“因為獄中的伙食太差了!”犯人答道。

　　“那你用什么敲斷圍墻上的鐵條?”典獄長又問。

　　犯人：“昨晚的饅頭!”

　　3. 送快餐外賣的

　　在一個建筑工地，一天中午工人快要下班但還沒有下班時，老板在工地上發現一個人站在一邊看漫畫書，老板走到這個人身邊問道：“你一個月的工資有多少錢?”

　　那人答道：“1000塊。”

　　老板二話沒說，從口袋里掏出錢包，數出1000塊甩給他并大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我離開公司!”

　　那人走后，余怒未消的老板便問旁邊的工人：“他是哪個部門的?”

　　那工人小心地說：“他是來送快餐外賣的。”

　　4. 精神對抗

　　甲：“您瞧，昨天公共汽車司機老盯著我看，仿佛我沒買票。”

　　乙：“那您怎么辦?”

　　甲：“很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。”

　　5. 吹凳子

　　有一位漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁地擦了擦座位，正要坐下時，不小心放

　　了一個屁，旁邊的一位先生聽到了，打趣地說：“小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹

　　一下。”

　　6. 女人都要各個擊破

　　車廂里，一位太太要關窗，另一位太太要開窗，兩人互不相讓，最后只好把列車長請來。

　　“列車長先生，”要關窗的太太說：“車窗開著，我會凍死的。”要開窗的太太馬上接著

　　說：“不行，車窗關著，我會悶死的。”

　　列車長感到十分棘手，只好求助于鄰座的一位將軍：“您看怎么辦，將軍?如果這是一個

　　軍事問題的話，您怎么處理?”

　　“在作戰時，我們處理這類問題通常采取各個擊破的辦法，”將軍果斷地說，“所以您最

　　好先把車窗打開，凍死一個;然后再把車窗關上，悶死一個。事情就這么簡單。”

　　7. 打賭

　　話說某日張三與李四一起看電影。

　　張三發現前面坐了個光頭，就對李四說：“打賭500塊。我去打那個光頭，卻不被他罵!”

　　李四想，哪有可能，就賭了。

　　只見張三走到前面：“啪”就往那光頭頭上打了一下，并說：“小王啊!這么巧，你也來

　　看電影!”

　　光頭說：“先生，我不是小王呀!”

　　“啊，你不是小王?喔!對不起，我認錯人了。”

　　就這樣，張三就賺到了500塊錢。

　　沒多久，張三又說了：“信不信我再去打他一次不被子罵!再賭500塊錢。

　　李四想，哪有人無辜被陌生人打兩次不翻臉的，就賭了!

　　只見張三走到前面，“啪”就又往那光頭頭上打了下，并說：“小王啊!這么巧，也來看

　　電影!”光頭說：“先生，你搞錯了，我不是小王!”

　　“啊，你不是小王?喔!對不起，我認錯人了。”就這樣，張三又賺到了500塊。

　　沒多久，張三又說了：“信不信我再去打他一次不被罵!再賭500塊!”

　　李四想，哪有人無辜被陌生人打三次不翻臉的，就賭了!

　　同樣的，張三走到前面，又往那光頭拍了一下，說：“小王啊，別這樣嘛!只不過欠我幾

　　萬塊錢就裝作不認識我了啊!”

　　光頭雖然很火也只能說：“先生，我真的不是啊!你認錯人了!”

　　張三：“真對不起啊!電影院太黑了，所以------對不起!”又讓張三賺一500塊錢!

　　這個光頭越想越不爽，就換了一個位子，以免又無辜被打。

　　只見張三笑著對李四說：“好啦，給你個機會翻本。賭1000塊錢，我再去打他一次不被罵

　　!”

　　“這哪有可能!你不被打就偷笑了，好!我賭了。”李四說。

　　張三就站起來往前走到光頭旁邊，又“啪”地打了他一下，然后說：“小王啊，原來你坐

　　在這兒啊!我還把坐在那兒的光頭認成你了呢!”

　　8.可笑的職業習慣

　　職業習慣(1)

　　妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上了。丈夫一邊敲門一邊喊：“開門，開門，

　　我還沒進去，真是的!“

　　做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵?坐下一趟吧!”

　　職業習慣(2)

　　某局張局長突然接到一封加急電報。

　　電文是：母親去世，父親病危，望速歸。

　　閱畢，張局長痛不欲生，邊哭邊在電報回單上簽字。

　　郵遞員接過回單一看，竟是“同意”二字。

　　職業習慣(3)

　　一位游客乘出租車出游。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇

　　”亂叫。

　　“啊，對不起，沒想到會嚇著你。”他抱歉道。

　　“沒關系，小小誤會，”司機道，“我今天剛開出租車，過我一直是開靈柩車的。”

　　職業習慣(4)

　　某地方電視臺新聞播音員正在播報新聞。這時，一張紙條送到他面關。他拿起紙條習慣性

　　地說：

　　“下面是本臺剛剛收到的消息------接著打開紙條讀起來，‘伙計，你的門牙上有一片菠菜

　　葉子-----’”

　　職業習慣(5)

　　一天警察與朋友一起去打獵。忽然，他看見一只梅花鹿，于是便悄悄地繞到它的身后，舉

　　起槍，大聲喊道：“不許動。舉起手來，不然我就開槍了!”

　　職業習慣(6)

　　蚊帳里有兩只蚊子，一只喝飽了肚子，一只肚子空空。妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈

　　夫出手不凡，一掌拍死了那只喝飽了血的胖蚊子，而對另一只卻遲遲不下手。妻子問他為

　　何不打，丈夫說：“證據不足啊。”

　　9.寵物龍蝦

　　警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒------

　　男子：“你說啥?我犯什么法?這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步的!”

　　警察：“懶得聽你胡說!”

　　男子：“真的啦，大人!它們非常愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來!”

　　警察：“這我倒要瞧瞧了。”

　　于是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里------

　　警察：“好，我看你怎么把你的寵物龍蝦叫回來。”

　　男子：“啊?龍嚇!什么龍蝦?”

　　10.誰呀

　　小X又去逛鳥市。發現一只鸚鵡標價3塊錢。

　　于是他就問賣主：“您這只鸚鵡怎么這么便宜呀?”

　　賣主：“我這只鸚鵡笨!我教了它好長時間了，到現在為止就只會說一句話------‘誰呀?’”

　　小X一想反正也便宜，于是就買下來了。

　　晚上到了家，他想：“我就不信教不會你!”于是小X教了它一夜說別的話。

　　可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀?”于小X一生氣，鎖上門上班去了。

　　過了一會兒，來了一個查收煤氣的小Z。

　　小Z：“咚咚咚------”(敲門聲)

　　鸚鵡：“誰呀?”

　　小Z：“查煤氣的。”

　　鸚鵡：“誰呀?”

　　小Z：“查煤氣的。”

　　鸚鵡：“誰呀?‘

　　小Z：“查煤氣的。“

　　到了晚上，小X回來看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。

　　小X：“喲!這是誰呀?”

　　就聽見屋里：“查煤氣的。”

　　11.偷雞

　　小偷偷了只雞，在河邊拔毛清洗。一名警察經過，小偷忙將雞扔進河里。

　　警察見狀：“你在干嗎?”

　　小偷趕忙解釋：“這只雞在游泳，我幫它看衣服。”

　　每日短笑話二：

　　1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

　　2 有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”

　　說成“等我有了錢就取你”

　　汗

　　4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

　　全班皆暈，后這位老師得綽號“財迷”呵呵

　　5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克!

　　6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

　　我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

　　7 初中時分角色朗讀《白毛女》

　　一男生(楊白勞)：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……

　　老師：又不是包木乃伊…

　　8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

　　大媽問：菜花?

　　偶繼續指著菜花說：土豆

　　大媽又問：到底是土豆還是菜花?

　　偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎?

　　現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

　　9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

　　更郁悶的是店主竟然聽懂了......

　　10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

　　11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊?”全家暈倒。。。

　　12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么?”我們齊聲答：“沒有了!”

　　13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

　　14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

　　15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

　　16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它!!

　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

　　18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝!”

　　對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。

　　19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

　　全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

　　20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

　　一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

　　牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎?

　　后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼

　　21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下……

　　22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.

　　答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

　　那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

　　23 初中時候老師叫背木蘭辭(老師比較BT)，緊張

　　...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘(豬羊).......

　　全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~

　　24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀!

　　?25 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過!”

　　26 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨!” ?

　　27 兵來土掩 水來將擋

　　28 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

　　我媽：第二頁是什么

　　工作人員：污水

　　我媽：我家從來不喝污水。

　　29 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了!”

　　* 30 數學老師招牌動作

　　舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字!!’多做練習!!’”

　　31那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬!”

　　32 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

　　我沒怎么睡醒，往前一站就說：

　　受苦受難的觀世音菩薩啊……

　　爸媽：•••

　　弟弟：•••

　　菩薩：••••••

　　33 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……(突然停住了)

　　34 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

　　媽咪：“去買一斤花椒回來。”

　　偶：“一斤??!買那么多干嘛?”

　　媽咪：“廢話，炒菜用!!!”

　　偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊?!”

　　回答偶滴的老娘的白眼!汗……

　　到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧?!掏出電話———再次確認!

　　得到回答還是一樣：一斤花椒!!!

　　一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽?!

　　只聽電話那邊咆哮：“錯啦!錯啦!!不是一斤，不是一斤，是一兩!!!”

　　爆汗!!!!

　　35 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

　　我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，

　　趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

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