爆笑小學生幽默笑話大全
有笑話，大家一起笑，這就是分享快樂，也許，快樂就是這么簡単。下面小編為你帶來爆笑小學生幽默笑話大全，希望你會喜歡。
篇一：爆笑小學生幽默笑話
1.勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
2.懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!
3.跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內褲，隨口說拜托你把它丟掉了，那么爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
4.跟一女神告白，女神很溫柔的說：待我長發及腰，便是我應你之時!你們以為這樣就完了?讓我告訴你，這不是GC，主要她是齊耳的短發!沒事，我愿意等，每天蹲點跟著她，突然一天我看見了，看見了，被我感動了嗎?她在看在看假發耶，假發!我好像懂了!我馬上跑去拿花準備等她出來送她，回來看見她講電話：親愛的，我給你買了頂帥氣的假發!
5.有些人就是這樣，自己是蛆就覺得全世界是一個大糞池。
6.一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛生巾。
7.一個朋友考雅思，然后口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
8.世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
9.世界上最遠的'距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10.我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
11.此地禁止大小便，違者沒收工具。
12.原來一個人可以難過到，沒有情緒，沒有言語，沒有表情。
13.我的簽名很貴，尤其是簽在支票上面!
14.想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
15.臉先著地，無力回天。
16.小姑子相親回來說：男方什么條件都好，很滿意。只是男方提出要在一個月類完婚，覺得還沒談戀愛就要結婚不浪漫，心里有點不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫愛情的最終點也還不是兩個棺材，兩個坑。咱們不要那過程。婆婆氣的脫了拖鞋就朝丈夫扔。
17.五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊。
18.生，容易�；睿菀�。生活，不容易。
19.抽，是一種生活藝術;找抽，是一種生活態度。
篇二：爆笑小學生幽默笑話
1.觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。
2.犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”
3.現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
4.精神病院有兩男病患都覺得自己是克林頓，爭吵不休。醫生終于忍不住，將兩人關入小屋。三天后，將門打開，只聽一病人攬住另一位：“萊溫斯基，你行先!”
5.吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。
6.老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
7.男人的實力，就是你兜里的人民幣。
8.別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
9.有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了!
10.婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
11.同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧!”他回頭一看，自行車后座5升裝的花生油，估計只剩了不到1升。
12.生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學會堅強。”然后一天抖我媽窗口二十次。
13.人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的。
14.剛才路過公園，正好看到兩個小男孩玩捉迷藏。捉人的那個數完數睜開眼，掏出手機，撥通電話，然后順著鈴聲找到了另一個……
15.今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習啊;當然，有極小幾率……
篇三：爆笑小學生幽默笑話
1.我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很干凈，然后N長時間才再心血來潮一次……
2.老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?
3.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
4.有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
5.和同學一起吃飯過中秋，大家就在說中秋代表著什么。大家紛紛發表意見后，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子!”
6.總想漂亮的轉身，可總是華麗的撞墻。
7.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
8.女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!
9.我最大的夢想：能夠活著進天堂。
10.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
11.鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
12.一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!晚安!
13.一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙來!”
14.你買過的最貴動漫周邊是什么?答曰：海爾冰箱。
15.量小非君子，無毒不木馬。
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