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      1. 小學五年級諧音幽默笑話

        時間:2024-06-13 17:17:35 智聰 幽默笑話 我要投稿
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        小學五年級諧音幽默笑話(精選115個)

          你知道學些笑話的好處么?當第一次見面的時候,總是有不知道該說什么的尷尬,這時候你就需要一些笑話,來緩解一下氣氛呢,這里小編為你收集整理了小學五年級諧音幽默笑話,希望能對你有所幫助哈!

        小學五年級諧音幽默笑話(精選115個)

          1、地域文化

          一班主任休產假,學校安排上地理的李秈生代之。一天,班長找到李秈生,焦急的訴說:“我們班本月的黑板報還沒出,學校下周就要評比了,請您定個主題,叫大家提供稿件吧!

          李秈生想了想,說:“你馬上回班上告知同學們,本月黑板報就以‘地域文化’為主題,請大家積極投稿!

          班長回到課室,在黑板上廣而告之:本月黑板報主題——地獄問話,請大家積極投稿。

          2、集市賣魚

          在一個熱鬧的集市上,一個賣魚的喊道:“鮮魚” 這時,一個賣泡泡糖的緊接著喊:“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了,對那個賣糖的人說:“哎,你為什么說我的魚泡湯了。俊 他們越吵越兇。就在這時,一個賣豆芽的又喊道:“豆芽(斗呀)”

          一位治安員走了過來問:“還有誰在和他們吵架?”正巧一位賣油果的喊道:“油果(有我)”治安員聽了以后說:“那好,把你們四個一并帶走!

          3、鋼門壞了

          家里衛生間的門是塑鋼材料做成的。有一天,門有些壞了,卡在那里,于是,我爸就打電話給賣門的師傅。

          我爸:“師傅呀,我的鋼門(肛門)壞了”

          師傅:“呃~~~那個,要不我給你打個120”

          4、美日在亞洲

          李先生:你怎么說美、日都在亞洲?

          全求通:我說每日都在亞洲怎么不對?我不是天天都在亞洲嗎?

          5、蘸著吃與站著吃

          一個外國女孩嫁到中國來,在早飯時,對于不會吃油條的她被指點說:“你蘸著吃!

          她馬上站起來,又被告訴“你蘸著吃!”

          她一頭霧水,委屈的說:“讓我站著吃,我已經站起來了,還要站到哪兒去?”

          6、李大壯怕妻

          河北的著名文人李大壯,很怕妻子,萬一不尊從妻子的號令,妻子就罰他正襟危坐,把他的頭發盤成針線匾的形狀,在里邊放上燈碗,再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動,也不敢喘大氣,就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說:你在家里是一個補缺的燈架子。

          有一天,他的妻子忽然病了,必須用烏鴉作藥,當時的積雪還沒融化,很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉,他的妻子大怒,想用棍子打他。大壯害怕,就踩著泥沙走到郊外,用食物引誘烏鴉,僅僅捕到了一只。

          朋友開他的玩笑說:圣人把鳳凰來儀看作是吉祥,你捉了一只烏鴉,躲過了老婆的一頓痛打,看來這只烏鴉是只黑鳳凰埃

          7、風水

          有個人快死了,叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什么,他說:你們日后,少不得要聽風水先生的話,把我搬來搬去的,這樣搬動方便些字。

          8、狗不認

          有兩個人在一起坐著,其中一人放了個屁,自己也不吭聲,便裝作沒事的樣子,只用衣袖掩住了鼻子。

          恰好有只狗在旁邊,這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠,這個人就對那個人說:你看,它還不肯認哩!

          9、畫梅

          有一幅無落款的梅花畫,有個人見了,極贊這幅畫畫得好。有人問他:你知道是誰畫的?他說:張敞。

          10、送匾

          有個人夸說自己必能中舉,說:我夜里夢見鼓樂隊吹吹打打,送牌匾到我家。他的一個朋友說:我也夢見送牌匾到你家,匾上。那人問:哪四字?朋友答道:豈有此理。

          11、笑人傳話

          有一個新官上任,一名里長要一百只狗交給新官;買了九十九只,還少一只,實在買不到了,便將一只羊鋸去雙角,混入狗中交官了事。

          羊是反芻動物,嘴里不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的,就問:這只狗的嘴怎么老動?里長答道:此狗正在嚼蛆。

          12、笑傻子

          從前有個做賊的人,常有錢買東西。一個傻子很羨慕他,有一次問他:你是怎么善于偷東西的?賊答道:我所以善偷,有個緣故:只要是去偷人家財物的時候,便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中,這樣別人就看不見我了。傻子見賊這么說,信以為真。

          有一天,他果然到鴉鵲窠中,取一根樹枝拿在手中,然后就到一個人家偷財物,被人捉住亂打了一頓。挨打的時候,傻子還說:我打倒被你打,你實際上看不見我。

          13、新車

          有個老板買了新車,可是對雇用的司機很不放心,擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車,只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。

          有一次他乘車出去,車慢下來,然后又快起來。

          “是怎么回事?”老板問司機。

          “沒什么,先生,我只是換了個檔!

          老板轉對身旁的朋友耳語說:“看見沒有,竟然沒有向我打招乎,把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”

          14、那美女怎么了?

          和同學在走廊聊天,漂亮的女化學老師走過,

          我指著老師對朋友說“那美女……”

          化學老師聽見了。轉身笑著問到“那美女怎么了?”

          我愣了愣答到:“鈉鎂鋁硅磷,硫氯氬鉀鈣”

          15、你能給我瓢嗎?

          以前有個和尚路過我們村尋水喝,去了王大媽家。

          和尚:“女施主,我是來討水喝的!

          王大媽心善帶了和尚進了院子:“大師,等等我去取水。”

          和尚慈善的點了點頭:“施主真是心善,你能給我瓢嗎?”

          后來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。

          16、你是小王吧

          老妹處了個鄉下男朋友,爸媽有點不樂意。這天,這小伙子要登門拜訪了,我妹妹千叮嚀萬囑咐:“親愛的,為了咱們將來的幸福,今天無論我爸媽說啥,你都一定要忍讓,要懂得謙卑……”

          小伙子連連點頭。一進門,我媽倒也算熱情:“你是小王吧?歡迎歡迎!”

          沒想到小王一聽竟然愣了,瞅瞅我妹妹,趕緊微笑著說:“阿姨您這么叫我真是抬高我了!我是小土鱉!”

          17、是不是涼快?

          今天一同事來上班,看見他頭發短了,

          我:怎么把頭發剪了,是不是涼快?

          他一臉真誠的對我說:不是2塊,是28塊!

          18、朱尚海

          班里有位同學叫朱尚海,特皮不愛學習。

          一次上課,他自顧自玩耍影響到了別人,

          老師惡狠狠滴批評他:

          “就你這樣不學無術的,還想住上海?住廁所你都打不開門!

          19、去把你是有(室友)叫來!

          “老師,您找我啊?”

          “聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”

          “額。我是有逃課!

          “你在宿舍用熱得快了吧?”

          “我是有用的!

          “你在寢室用電吹風了吧?”

          “嗯。我是有用的!

          “哦,老師錯怪你了,去把你是有(室友)叫來!”

          20、小劉忙

          辦公室主任接了個電話,說是讓人去領春節發的福利。

          讓誰去呢?主任看了看正忙著寫工作計劃的小劉,

          又看了看坐一旁的小王,

          隨口說了句:“小劉忙 (小流氓),小王吧(小王八)!

          21、妹紙,你兄長哪去了?

          去哥們家玩,他妹開的門,

          我文縐縐的問:妹紙,你兄長哪去了?

          還沒等我再說下去,她下意識的雙手放在胸口位置......

          然后門嘭的關上了,聽她憤怒的喊著:哥!

          22、我是迷路的小孩

          孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。

          孩子說:我是迷路的小孩,你能帶我去找媽媽嗎?

          大笨熊點點頭,領著孩子走了好遠,來到了麋鹿的家......

          23、找死,不太好聽

          劉備:“趙云啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個!

          趙云:“還是不要了吧”

          張飛:“咋地看不起我們兄弟"

          趙云:“不是啊,飛哥,我只是感覺叫趙四不太好聽”

          24、快遞

          一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!

          25、見雞而作

          從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一只雞給他。

          有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,并佃第二年的田。去時,他把一只雞裝在袋子里,交完租,便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:“此田不予張三種!睆埲靼走@句話的意思,立刻從袋子里把雞拿了出來。

          地主見了雞,馬上改口說:“不予張三卻予誰!睆埲f:“你的話變得好快呵!”

          地主答道:“方才那句話是‘無稽(雞)之談’,此刻這句話是‘見機(雞)而作’!

          26、十根竹子一片葉

          北宋有個詩人叫王琪〔qí〕,他年輕時候挺傲氣。有點不知天高地厚,老覺著自個兒能耐大。有一天,他到一個花園去玩,看見一片竹林子,竹子綠綠的,長得真好看。王琪看了,馬上想了個聯句。提筆寫了出來:葉垂千口劍;干聳萬條槍。王琪把耷拉下來的竹葉子比作寶劍,直直的竹竿比作長槍,比方得還算形象。他拿這副聯句讓朋友們看,大家伙兒全夸他寫得好。王琪美滋滋地把對聯貼在了屋里墻上。他還吹出這樣的大話:“誰要是能改一個字,我白送他十兩金子!”多狂啊。過了些天,大學士蘇東坡上他這兒來串門,看見了對聯,可沒言聲。王琪裝模作樣地對蘇學士說:“我寫的這兩句,請學士指教。”蘇東坡微微一笑,對王琪說:“聯句比方得還不錯,可惜就是十根竹子才一片葉兒!”王琪細一想,可不是嘛!自己寫的是“千葉”、“萬竿”,葉兒少竿兒多,平均十根竹子才長一片葉兒,這叫什么竹子吶!王琪的臉一下臊得跟大紅布似的,一個勁兒地向蘇東坡道謝,連聲說:“提得好,提得好。”打這兒起,王琪再也不狂了,老老實實地做學問。往后,他成了個有真才實學的詩人。據宋魏慶之《詩人玉屑》卷十一。

          27、“面前人”妙對寇宰相寇準是北宋有名的宰相

          一天,他跟幾個大官兒聊天兒,寫了個上聯讓他們來對:水底日為天上日;是說水里的太陽,不過是天上的太陽照出來的影兒。這幾個大官聽了,大眼兒瞪小眼兒,誰也對不上來。趕巧,楊大年這會兒進來,要跟寇宰相談公事?軠矢鷹畲竽暾勍炅斯拢桶褎偛诺纳下摳f了。楊大年盯著寇準的兩眼,稍微一琢磨,馬上對了一句:眼中人是面前人?軠收f的是日影,楊大年就對了個人影。我往你眼前一站,你眼珠里準能照出我的人影,這就叫“眼中人是面前人”。讀者朋友要是不信,你就盯住別人的眼珠兒試試看!據宋歐陽修《歸田錄》卷下,宋曾敏行《獨醒雜志》。

          28、楊大年答對罵奸臣

          楊大年成了翰林,在朝廷里當工部侍郎〔shì láng,相當于副部長〕

          楊大年長得挺精神,特別是他的胡子又密又長,都過了胸脯,真叫漂亮。天下了早朝,楊大年從皇宮里出來,正好碰上了丁謂。丁謂看著楊大年的那把長胡子,就跟他開玩笑說:內翰拜時須掃地;內翰,就是翰林。意思是說,你這個大胡子翰林,向皇上磕頭下拜的時候,長胡子就跟笤帚〔tiáozhǒu〕似的直掃地。這個丁謂是個什么人吶?這可是個大人物!丁謂和奸臣王欽若幾個排擠抗遼〔北方的遼國〕宰相寇準,末了他當上了宰相、晉國公。丁謂和王欽若,還有三個壞家伙,被人們叫做“朝廷五鬼”。楊大年對這個“五鬼”里頭的“大鬼”,早就恨透了,他看了丁謂一眼,冷冷地對了這么一句:相公坐處幕漫天!“相公”,指宰相丁謂:“幕”是大帳子。楊大年在說,你這個宰相凈排擠好人,獨霸朝廷,真能一手遮天!丁謂一聽楊大年拐著彎兒罵自己,挺有氣?捎忠幌耄@是自己招出來的,也沒法發火,只好干笑了幾聲。據宋歐陽修《歸田錄》。

          29、耳朵在此

          新上任的知縣是山東人,因為要掛子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來。"

          師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,心里該有數吧!"

          店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵。

          離開肉鋪后,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"于是便將獵耳包好,塞進口袋里、回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"

          知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵哪里去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

          30、梅花鹿

          節日的時候,小兔子生氣地對小鹿說:你看人家別的女孩子都能收到花,你為什么不送給我。小鹿可憐巴巴的說:因為我是梅花鹿啊。

          31、一天下課,老師匆匆走進教室說:“來兩個人,我要搬(班)花。”大家覺得很好玩,尤其是男生們,很興奮,表現十分積極,經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生,老師大手一揮:“走,和我到教務處搬花!

          32、早年當兵要過政審一關,有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的。

          有一個人,在政審表中寫:父親是個貪農(貧)從小是吃糖(糠)長大的,整天靠打架(柴)過活。

          33、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了。有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ?"

          注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

          34、老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐。睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有。只有饅頭。"老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行。"服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"

          35、有些廣西人講普通話,咬字不準,常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風讀瘋,由此鬧出以下笑話。

          有朋友遠到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不斷嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!

          36、請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發現自己坐在空調風口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊。講完就換坐了,朋友元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹。

          37、席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:“他是緬甸來的,所以比較靦腆!彪S后他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:“我是仰光來的!

          38、校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆。他說:“負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!”

          39、有一戶潘姓人家,長輩過世。家祭時,請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

          訃聞是這么寫的:

          孝 男:潘根科

          孝 媳:池氏

          孝孫女:潘良慈

          孝 孫:潘道時

          但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

          當他照著訃聞唱名時,凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

          于是就給他念成這樣子:「孝男,翻…… 跟……斗……」

          孝男一聽,直覺得很奇怪,但又不敢問,于是就翻了一個跟斗。

          接著又說:「孝媳,也……是……」

          孝媳一聽:「我也要翻。俊褂谑切⑾币卜艘粋跟斗。

          再來:「孝孫女,翻兩次!

          孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!于是就翻了兩個跟斗。

          此時孝孫心想:「老爸、老媽都各翻一次,姐姐也翻兩次,那么我要翻幾次?」心里想著想著就開始緊張了:「怎么辦?」

          只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:「孝孫……翻……到……死……」

          40、某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個愿望再殺他。

          士兵說我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。

          次日,馬回來了,帶回來一個美女。士兵和女的共渡良宵。

          長官說還有兩個愿望,士兵說我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。

          次日,馬回來了,又帶回來一個美女。士兵又和美女共渡良宵。

          長官說你還有最后一個愿望。士兵還是說我要和我的馬說幾句話。

          長官很奇怪就前去馬廄偷聽?词康绞勘局R耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"

          41、同桌上課總是開小差。一天,上課時,他又偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機,發了條信息給他:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發了一條短信給他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

          42、我們高中有個老師叫殷根發 我們都叫他發根煙,呵呵。

          43、甲同學:今天的數學考試,最后一題是9吧?乙同學:不,是6。甲同學:不可能,我特地和后面的同學對過,還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9,以防字條拿反。乙同學:是6,我們和老師已經對過了。甲同學:!對了!他喜歡福彩,而我喜歡體彩,這回慘了!

          44、我同桌說她能通過指甲看出我缺什么,我就把指甲伸給她看。她把我大拇指涂黑了,其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了紅色,然后她問我“看出來缺什么了嗎?”我說:“沒看出來呀。”她:“你缺心眼!”

          45、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:"爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事,說她想早點抱孫子。"丈夫說:媽在這事上是急了點,但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說:"爸嘴里是沒說什么,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。"

          46、有個外國人到中國來,給自己取了個中國名,叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里,一個人問他:“你姓什么?”他回答:“我姓魏。”“魏什么?”“為什么?難道我姓魏也要說為什么嗎?”

          47、一群學生說自己的身體。甲說:“我小時候,很瘦呀,簡直是皮包骨!币艺f:“我小時候,比你瘦多了,簡直是鼓包皮。”丙說:“我小時候,很瘦,身體就是包皮骨!倍≌f;“你們小時候太有意思了,有的在皮包里裝骨頭,有的鼓吹自己的包皮,有的包皮長出骨頭。”

          48、教練說:“一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯!保ǚg:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示范。)

          49、一鄉下姑娘來到超市,服務員熱情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘說:"我要你的命(面),豬孫(竹筍)。"

          50、一個方言土音很重的外地人,在市區迷了路,見一個斯文的小姐走過來,便迎上去問:"兔子(同志),親吻(請問)一下......"話還沒說完,小姐便氣得滿臉通紅。

          51、老師在黑板上掛上一幅圖,上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子,老師問下面的孩子們:“你們從畫中看出了什么?”“老師,我看出了是老鼠愛大米!”“老師,我看出了是披著羊皮的狼!”“老師,我看出了是狗急了要跳墻!”“老師,我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師,這不就是您嗎?”

          52、老師:點名是件非常沒品味的事情~學生狂喜,群呼老師萬歲!老師:因此我決定改簽到學生……

          53、在一個熱鬧的集市上,一個賣魚的喊道:“鮮魚!”這時,一個賣泡泡糖的緊接著喊:“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了,對那個賣糖的人說:“哎,你為什么說我的魚泡湯了啊?”他們越吵越兇。就在這時,一個賣豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安員走了過來問:“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道:“油果! (有我)”治安員聽了以后說:“那好,把你們四個一并帶走

          54、寫作培訓班的老師要學員寫一篇鮮為人知的文章,并啟發學員說:別人聞所未聞的都屬于鮮為人知的。第二天,有位學員興沖沖交上作業,標題是----《咱爸咱媽戀愛秘史》

          55、某一天一位老師在課堂上發現一個學生在傳紙條,就要他把紙條交上去。師:把紙條拿來。生:老師,我勸你還是不要看比較好。師:少廢話!我就是要看,快把紙條拿來。學生把紙條拿給老師,老師打開紙條,上面寫著:我叫你別看吧,笨蛋!

          56、國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭?h委書記:“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,咸菜太貴啦!”(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)縣委書記講完后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜!”(翻譯:現在請縣長講話!)縣長說:“兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!”(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)縣長:“不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····”(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)縣長:這個狗屎有人可能吃到。(翻譯:這個故事有人可能知道。)縣長:吃不到的也不要著急(知不到的也不要著急)縣長:我現在就給你們拉。

          57、學校里,晚自習的時候,一男生欲泡一美眉!男生上前問道:“唉,同學,請問現在幾點?”美眉一看表,回答:“哦,八點半。” 男生一臉驚訝地說:“?我們太有緣了!我的表也是八點半!”

          58、今年高考考完后,心知考得不怎樣樣,就對父親如實說了考試成績不夢想,父親無奈的說:“不行的話,就復讀吧!边@時坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上,服什么毒啊!沒出息!!!”

          59、一對新人結婚后第一天清晨,一家人起床洗臉,新娘恭恭敬敬地對婆婆說:"婆婆,請您先死(洗)。"說完,新娘又對新郎說:"婆婆死了,你死好嗎?"停了停又說:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆聽后,臉色鐵青,一句話也說不出。新娘又說:"婆婆,您怎么還不死呢?"

          60、一個莆田老太在路邊賣甘蔗,一輛客車停下來,車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗,剛稱好甘蔗,還沒付錢,車子發動了。老太催促道:"快點,你錢給我,我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿,飛快地上了車。

          61、牛老伯在大聲叫賣:"賣月餅了,四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅,到付錢時,才明白老伯的月餅是十塊錢四個。

          62、一個種地的叫馬占田。

          63、語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學們回答有:“吾,余! 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老師沒理會他,又問:“還有哪些?” 小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,” 班里已經笑成一片。

          64、公布期未成績的那天,老師走進教室說:“鑒于這次考試成績太差,本學期成績全班加五分。”班里面一片歡呼,接著老師又說:“我們班有50人,全班加五分除于50,每人0.1分,四舍五入因此不予計算。”接下來班里面靜悄悄。

          65、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。

          66、有一天小明跑進去教室時,隨后,又站起來,接著就又離開教室。正巧,老師回頭看到小明背背影,老師就開始大罵,說:現在的人越來越不知道讀書的好處。老師接著說:好,他不上我的課,我當掉他。老師問班長說:剛才的那個學生叫什么名字。班長說:他是隔壁班的,剛剛走錯教室了。

          67、一日上課,兩名男生在下面笑出了聲兒,我問:“有高興事不如全班一起分享。”兩名男生中的一人起立,指著另一個男生說:“他說他如果和您一般大就娶您!

          68、老師問一名學生:你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些,但不全是。學生答道。那么,哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。

          69、有會我們班一哥們沒寫作業,要見家長,老師讓他打電話給家長,必須開擴音,咯咯各,,當時全班就聽見電話里的罵聲:“什么老師,天天要見家長,見你爹啊見,。”當時全班都靜了,然后那哥們兒我就再也沒見過。

          70、開學了,老師問炎炎:你是男生還是女生?我是媽媽生!

          71、老師:請用“愛戴”說一句話。學生:爺爺愛戴瓜皮帽,真笑人。

          72、高中向往大學,大學懷念高中;高中目標是滿分,大學目標是及格;高中老師朝你要家里電話,大學你朝老師要家里電話;高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦,大學頓頓清湯白水難擋發福;高中總嫌沒有好電視,大學放假回家抱著電視不撒手;高中男女生戀愛是新聞,大學同性相戀才是新聞。

          73、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著:"魚啦,魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱,緊接著嚷:"糟(棗)啦,糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁,覺得賣棗的好像有意跟他作對,于是兩人吵了起來。

          74、兩個鄉下姑娘進城回來,天色晚了,見一輛卡車開來,便向卡車招手,司機探出頭來,一個姑娘說:"同志,我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說:"誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說:"不要緊啦,我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了,心想:"誰和你們親去。"

          75、老師道:無論何物一熱就膨脹。學生道:那未,老師,住在熱帶里的人,豈不時時都在膨脹嗎?

          76、有送醫士出門者,犬適攔門而吠,主人喝之即止。醫贊其能解人意。主曰:“雖則畜生,倒也還會依(醫)人!

          77、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮,服務員上了一道大家都沒吃過的菜,老總就主動介紹說:"來來來,木要客氣,趁熱趁熱,男的吃了不行,女的吃了沒用!"在座個個面面相覷,不敢下筷,老總看大家沒動,又重復了一遍:"男人吃了不行,女人吃了沒用!"還是沒人吃。到后來大家才知道是"男人吃了補腎,女人吃了美容!"

          78、我中學校醫室有個校醫名叫“段珍”,我們都不去她那兒打針。

          79、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句:我不嫁(借)給你!當時同學們立馬安靜下來了!

          80、先生考問學生乘法,三七得多少?二十!先生瞪了一眼,學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣,頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥:滾!學生出去后還滿不在乎的說:管它三七二十一,不會就是不會,有什么了不起的!

          81、中學時,女值日生剛剛拖干凈教室地面,就被踢完球回來的男生踩臟了,班主任看到后怒斥:“人家女同學剛脫(拖)完,就被你們男的糟蹋了!”

          82、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒,按回答尋去,找到的是"男廁"。

          83、考試后,數學老師正在進行講評,見一學生開小差,便問他:“這是真分數還是假分數?”學生忙答:“是真分數。”老師說:“這怎么會是真分數呢?”學生立刻招認:“老師,我錯了,考試我作弊了,是假分數!比嗪逄么笮Γ瓉砝蠋熓菃査5/3是真分數還是假分數。

          84、初中時,一個同學叫李猜,一次上英語課英語老師問他叫什么名字,他說李猜,老師又問了一遍,他如是回答,英語老師大怒,狂吼一聲:“我不猜”。

          85、吳安全——是個司機,生意肯定很差。

          86、數學課快下了,只剩兩道題了。老師說:“我做一道,另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道:“老師,你作難的!崩蠋熣f:“我做男的,你們做女的!”

          87、自習課上,學妹問:“學長,不好意思,這道題怎么做?”學長:”學妹你有男朋友嗎?”學妹:”有了!睂W長:“哦,這道題,我也不會做!

          88、一個男性朋友,上學的時候特別調皮,有一次被老師罰掃女廁所一個星期?墒牵看嗡紱]有親自動過手,因為一到該掃廁所的時候,全班男同學都主動來幫忙了……

          89、應用題,有多余條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂 。數學老師就大怒,吼到,“你家三個人兩頭豬,你家共有幾頭豬!蹦桥埲跞醯卣f五頭!全班沸騰啊,老師那地中海的發型都凌亂了……

          90、地理課上,老師打開多媒體放中國地圖,在地圖上把上海北京和武漢標出來,然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說,你來回答。同學警醒,站起來,瞧了半天,說道:是個三角形!

          91、有一個商品推銷員去廣州出差,到北京后,由于想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理發了一封電報:“有機可乘,乘否?”經理接到電報,以為是成交之“機”已到,便立即回電:“可乘就乘。”這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆。

          92、我的倆同學,吵架。女:“你信不信我用平底鍋把你煎了!”男:“能不能吧‘用平底鍋’去掉……”

          93、一天我問妹妹你結婚了你第一件事情是干什么?妹妹想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說:"不就是兩個人說說話嘛,還能有什么。"我說:"錯,你姐都昏了,你還不叫救護車!"

          94、一哥們喜歡去圖書館,總是跟女神坐對臉,有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影,大概有十分鐘左右,女神站起緩緩說到:“我該走了,你要一起嗎?”而后,這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話:“你先走,我這兒還有道題沒搞懂”…

          95、一天我回到寢室,對室友說:"我看見有個女的在水房洗澡。"室友表示不信,可看到我一臉真誠,又使他抱有一線希望,于是問我:"完事了么?"我說:"沒呢。"他便急急的跑去水房,回來后信服的說:"的確有個女的在洗澡。"第二天我和一個小姐姐說了這件事,她先是不信,接著罵我流氓,接著又對此事表示了理解,說:"男女混住,也是難免的。"我很不滿意,拿起桌上的棗咬了一口,說:"看見女的洗澡怎么了,我又不是沒看過,今天我還看見你洗棗了呢!"

          96、一天下課,老師匆匆走進教室說:"來兩個人,我要班花。"大家覺得很好玩,尤其是男生們,很興奮,表現十分積極,經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生,老師大手一揮:"走,和我到教務處搬花。"

          97、即將畢業,大一大二大三學生為他(她)們置辦節目,我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節目好,有人說歌劇,有人說話劇,有人說戲劇,各方相持不下,節目難以下定。兩個小時后,某生內急,憤起拍板大吼:"媽的,就拍電視劇,誰敢不同意,我吐他一臉屎!"

          98、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察,他連普通話都講不了,平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯,下屬回來報告說:"日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說:"這好辦,我們就再帶個本鎮的老師,到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說:"還不行啊,到了日本還得請個人把日本的‘普通話翻譯成神戶的土話。"

          99、老師問同學:“現在,特別吃香的職業是什么?”學生說:“公務員!崩蠋熣f:“錯了,廚師特別吃香!睂W生說:“我不喜歡做廚師,我要吃得開的工作。”老師說:“你就去做品酒師,要吃就得開酒瓶蓋!

          100、在一個小縣城,由于發展問題,連老師說的普通話都不標準。有一天上體育課。體育老師喊:“全體豆油注意,把餛飩燉整齊!。”(全體隊友注意,把橫隊對整齊)

          101、一天,我們終于盼來了期待已久的生理衛生課。上課后,我們的女老師只說了一句話:“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說,自己看,不許說話……”這節課就這樣一直上到了下課。

          102、楊明在作文中寫道:我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來,在一旁批注:多余。幾天后,楊明送上改后的作文,上面改為:我的爸爸是個多余的中年男子。

          103、有一天,一個富豪要買車,卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說:“這個車牌不錯00544(動動我試試),保證沒人敢惹,不錯吧”!富豪心動了,立即購買此車,可第二天就出了車禍,富豪生氣的走下車,心想這車你也敢撞,可下車一看立即灰溜溜的走了,原來對方的車牌是44944(試試就試試)。

          104、初中時,一個同學叫李猜,一次上英語課英語老師問他叫什么名字,他說李猜,老師又問了一遍,他如是回答,英語老師大怒,狂吼一聲:“我不猜”。

          105、一天在水房洗衣服,進來一個妹妹我對她說:"嫁給我。"她當時就愣住了,瞠目無語,我說:"愣著干什么,快把衣架給我。"

          106、大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃,一日照例去打飯。打飯師傅問我:打包還是帶走?我勒個去,師傅啊還有第二個選擇嗎?

          107、初中語文課上,老師黑板上寫了”懸崖峭璧”四個字,請同學們找出錯別字。一女生踴躍舉手,被叫起,只聽該女生響亮的回答道”老師,是懸崖峭壁的陡字錯了”。大家呆了……

          108、昨天,學新調來了一 個微機老師。上室內課時,老師說:“我不反對你們上課說話,但只許出氣,不許出聲!

          109、老師問小朋友:“十二個小朋友分九個蘋果,怎么辦?”一個小朋友說:“把三個蘋果扔到垃圾堆,剩下六個每個人分半個蘋果。”另一個小朋友說:“掐死三個多余人!

          110、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會,主持人王老太說:"各位,表演該死(開始)了,大家請安靜。"

          111、一所鄉村小學上課了,老師走進教室:"站(上)課。"學生們齊聲道:"老死(師)好!"老師說:"吐血(同學)們,早死(上)好!"

          112、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街,忙上前打招呼,并贊道:"這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"

          113、某名教授早年研究尼采生命權力哲學,后來講起老莊。余嘗聽其課,有學生問其人生經歷,何以能拋棄社會成見,選擇哲學為自己一生的事業?教授答曰:因我讀大學時,哲學系的女孩最漂亮,于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑,真坦率也。

          114、高中時候我強悍的數學老師曾說:“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發飆了,數學老師繼續說:“快下課了,吃午飯要快點去占位啊。”無良的我們感動中。

          115、一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?” 學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了。” 老師:“天呀!你沒事吧孩子?” 學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”

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