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      1. 兒童版幽默笑話

        時間:2024-01-31 16:40:18 幽默笑話 我要投稿
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        兒童版幽默笑話大全

          笑一笑十年少,有時候正兒八經的說笑話卻覺得不好笑,可是一個很冷的笑話卻能讓自己笑良久,你有這樣的經歷么?現在,一起來開心爆笑下吧!

        兒童版幽默笑話大全

          1、兒子同學來家里玩,兩個人邊吃零食邊聊天,小同學:這個藍莓味的好吃,回家我要藏起來一點,免得我媽偷吃~

          兒子驚呼:你媽還偷吃你零食?

          小同學一臉驚異:你媽不偷吃你零食?

          我家的寶貝兒子說:她可不偷吃,她都是當著我面吃。

          我...

          2、爸爸:“兒子,你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”

          兒子天真地說:“奶奶最疼愛我了,所以我要娶奶奶做媳婦兒。”

          爸爸被天真逗樂了:“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

          兒子一本正經:“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

          3、火車上看見一小孩在到處找東西,便問他找什么

          小孩:“哥哥,你看見我的小黑球了嗎?”

          我說沒有,這貨撓了撓頭說:“沒關系,我再做一個吧。”

          然后,他把手伸進了鼻孔...

          4、爸爸快要上小學的兒子:你知道水往低處流,人往高處走的含義嗎?

          兒子:比如說咱家漏水了,樓下的鄰居就會上來。

          5、帶兒子去吃火鍋,小家伙一聽挺開心。在吃的過程卻一直心事重重,到后來終于忍不住了,問:怎么還不上火龍果啊?

          6、我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

          在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。

          小正太:“我給你一個冰淇淋,你和我一起走吧~”

          小蘿莉:“哼,我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”

          小正太:“2個!”

          小蘿莉:“等一等,我還要回家收拾一些東西~”

          7、幼兒園里,一天一個小朋友拉粑粑,拉到了褲子里!老師很嚴厲的問他:想大小便為什么不跟老師說?還拉到褲子里?

          小朋友雙眼含淚很委屈的說:放屁崩的!!!

          8、寶寶:“班里有個女生,特別煩!”

          媽媽:“是么?”

          寶寶:“是呀!一下子向我借像皮,一下子問我借作業,一下子請我吃冰激凌...”

          媽媽:“說重點!”

          寶寶:“長得丑!”

          9、一雙胞胎聊天,哥哥說:“我是媽媽生的!

          弟弟聽了就趕緊問:“哥哥,那我是從哪來的。”

          哥哥神回復到:“接生的醫生說媽媽中獎了,你是再來一個,送的!

          10、為了控制體重,家里專門買了臺電子秤,我每天都要稱一稱體重。

          電子秤用了一年多了,電池不行了。昨晚稱體重時,電子秤怎么也不顯示了。

          我正郁悶呢,四歲的兒子跑過來,看了看,對我說:“媽媽,你太重了,把電子秤給壓死了!”

          11、不算遲

          老師:怎么你又遲到了?

          湯米:您不是說過嗎?學習在任何時候也不算遲。

          12、沒有更多的分了

          父親看了兒子的成績冊,生氣地問道:“為什么你的算術只得了一分?”

          兒子回答說:“老師大概沒有更多的分了!

          13、吸管呢

          有一天,小明買了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的媽媽和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁給阿爽。

          媽媽就說:“小明哥哥給你果汁,你要說什么?”

          阿爽看了看果汁,然后說:“吸管呢?”

          有照相機畫畫就不費勁了

          我帶小豆在城墻邊玩,小豆忽然看見正在寫生的小朋友,他看了他們半天,然后問我:叔叔,他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊,為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!

          14、奶狗

          爸領兒子去養牛場看牛,爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛,指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛,兒子記住了。

          有一天,爸帶兒子去養狗場看狗,兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說:我知道那是什么狗,是奶狗!

          爸爸諤然……

          15、這么小就講義氣啊

          下班回家,走在路上碰到三個小學生。只見三個小學生站成一排,其中一人說道:二弟,三弟,今日你我三人結為異姓兄弟,有辣條同享,有罰站同當,不求同年同月同日三好學生,但求同年同月同日叫家長,干了這瓶可樂,來世再愛不回頭!

          16、兒時的樂趣

          小時候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十幾天后竟然發芽了,后來每天去看一次,還給他澆水,之后長出了個四斤的大西瓜,然后我又把他給吃了。

          17、小孩子真好騙

          樓下有家燒餅很好吃,六點時候忍不住去買。排我前頭的小學生買了一個,我說,哎嘿,太弱了我能吃三個!小學生喊,我能吃五個!我說,哎嘿,我能吃八個!小學生面紅耳赤喊:我能吃十個!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好騙,撐死你!輪到我,老板說一共剩十個,賣光了。

          18、啟示

          “媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”

          “是的!

          “哦,怪不得猴子越來越少了。”

          19、是針要打我

          一位年輕媽媽抱著感冒的小兒子去醫院打針,兒子是第一次來醫院,就天真的問道:“麻麻,我們來這干什么呢?”媽媽說:“我們來打針。 眱鹤樱何覀優槭裁匆蜥槹,針做錯事了嗎?他是壞孩子嗎?五分鐘后聽到醫院里兒子的一陣慘叫:不是我們打針,是針要打我。

          20、因為你,老師都留級了

          兒子:“爸爸,我留級了,您不要難過!”父親:“為什么?”兒子:“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”

          21、再看下去就把媽毀了

          兒子一天到晚捧著個手機看,也不怕把眼睛看壞了。我實在忍不住了就喊:兒子,掃掃地吧!再看下去就把孩子毀了。兒子看了一眼窩在沙發上看手機的我,淡定的說:媽!去做飯吧!再看下去就把媽毀了。

          22、被發現了

          跟好友約好了一起去逛街,不想帶孩子,就對孩子說:“媽媽要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧!闭l知孩子一臉不屑地說:“出去玩不想帶我吧,加班你會這么高興?”

          23、我們吃肉吧

          勞動節到了,父親想給兒子進行一些勞動思想教育:鋤禾日當午,汗滴禾下土。誰知盤中餐,粒粒皆辛苦。兒。∵@首古詩告訴我們要珍惜每一粒糧食,農民伯伯種地是非常辛苦的!兒子認真地思索了一會,望著父親鄭重地說道:為了不讓農民伯伯那么辛苦,我們吃肉吧!

          24、姐夫出去喝酒,一會的功夫,他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍,為的是暑假一篇作文,幫爸爸干家務……

          現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

          25、女兒三四歲,感冒了要喝藥,一茶杯苦苦的藥水,看見就哭了,怎么哄也不喝。

          最后我說了,“自己選擇,是自己喝還是爸爸灌”

          女兒思考了半分鐘,一咬牙說“灌!!!!”

          26、兒子語文考試不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”

          兒子邊哭邊理直氣壯地說:“你看,試卷上面寫得很清楚,‘答錯扣分’啊。

          27、早晨遛狗,看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上,小狗沖過去一頓狂叫,孩子當時就哭了,邊哭邊喊:小狗你還咬我呢,還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。

          28、昨天走路上,看到倆小孩玩火,小孩A說:你知道這是什么嗎?

          小孩B:火唄!還能是啥!

          小孩A:這不是一般的火,這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的那個!

          小孩B:那你這個能召喚部隊嗎?

          小孩A:能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了......

          29、老公愛喝酒,還喜歡約朋友到家里喝酒。

          那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情,就問女兒:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

          “你沒看他都喝成那樣了,還要喝,我就把他們的酒沒收了!闭f起這個,女兒就來氣。

          “他跟你吵架沒?”

          女兒白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨頭拿走了,狗能不急嗎?”

          30、講話松嘴

          爸爸講成語“鷸蚌相爭”時,說:“蚌把強的嘴夾上以后,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!”

          6歲的孩子聽到這里。問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”

          “不用嘴能講話嗎?”

          “那它講話時,嘴不就松開了嗎?”

          31、戒姻糖

          媽媽:“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."

          小紅:“不要緊,我給您拿爸爸的戒煙糖去!

          32、今天的事今天完成

          父親:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天!

          兒子:“這太容易了。把餅干盒拿來!”

          33、金魚染色

          父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里,便問他是什么緣故。兒子說: “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢!

          34、進步

          弟:“怎樣叫進步?”

          姐:“今天比昨天做的事情多!

          弟:“爸爸有進步,昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個!

          35、進步真快

          兒子:“媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋!

          媽媽:“好孩子,進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋!

          兒子:“謝謝媽媽!”

          媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”

          兒子:“5個人!

          36、鏡中梨

          母親:“你為何對著鏡子吃梨?”

          女兒:“這樣不是可以吃兩只梨么?”

          37、舉一反三

          “爸爸,月餅的‘餅’字怎么寫?”

          “就是塘酥餅的‘餅’字。”

          “糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”

          “就是煎餅的‘餅’字唄!”

          “煎餅的‘餅’字怎么寫?”

          “你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!”

          38、哭比笑好

          看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好!

          “為什么?”

          “因為我一哭,什么東西都可以要到!

          39、濫用詞語

          我最親密無間的爸爸,您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之后沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,卷土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子,寶寶。

          40、狼肉沒提價

          一個小朋友在文具柜臺前,從口袋里調出一毛錢,對售貨員說:“阿姨,買一支羊毫毛筆。”

          售貨員:“小朋友,羊毫的l毛5分錢一支!

          小朋友:“上星期不是l毛嗎?”

          售貨員:“羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!”

          小朋友:“那就來一支狼毫的吧.阿姨,狼肉沒有提價吧?”

          41、老姑娘

          周老先生剃光了胡子回家。鄰家的女孩子見了,說道:“周伯伯!看你的臉,簡直不像老頭子了。”

          老周樂極,“你說我像一個少年人么?”

          女孩:“不是,我說你的臉,簡直像一個老姑娘!”

          42、老師給了

          孩子:“媽,我們考完了。”

          媽媽:“看你都瘦了,媽給你煮幾個雞蛋。”

          孩子:“不用了,老師給了。”

          43、老實話

          “伯伯!謝謝你昨天給我的汽球!

          “這種騙小孩的東西,謝什么?”

          “我也覺得這樣。不過母親關照我,無論拿了人家什么東西,一定要謝的!

          44、臉上的標志

          孩子:“爸爸,剛才那位叔叔一定是你們的領導!

          父:“他臉上又沒有標志,你怎么知道?”

          子:“你臉上有標志啊!”

          45、良醫

          “蔡阿姨,你真是個良醫!

          “我并不懂醫學啊!”

          “哪里,只要一提你,孩子就嚇得立即不哭了!”

          46、留級

          兒子:“爸爸,我留級了,您不要難過!”

          父親:“為什么?”

          兒子:“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了!

          47、路不拾遺

          父親帶兒子到公園里去,看見地下扔著不少碎紙,就對兒子說:“做人要講究公德,看到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進垃圾箱去!

          兒子:“可是,老師教我們路不拾遺啊!”

          48、馬路拉鏈

          小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝,爸爸告訴小明:“這是自來水公司在安裝自來水管道!

          第二星期,馬路填平了,可又挖開了。爸爸告訴小明:“這是供電局在安裝地下電緞!

          第三星期馬路填平了,可又挖開了,爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道!

          第四個星期馬路填平后又被挖開了,這次沒看到有什么人在場,爸爸估計說:“這大概是城建局要安裝下水管道了!

          小明奇怪地問爸爸:“他們為什么要把馬路挖來填去,為什么不一起干呢?”

          爸爸解釋說:“因為各項工程不屬于一個系統管理!

          小明反問道:“那為什么不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”

          49、貓沒有穿木拖鞋

          “貓走路的時候,沒有腳步聲,是什么道理呀?”

          “這是因為它沒有穿木拖鞋。”

          50、沒見過

          媽媽:“瞧你這手,多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”

          女兒:"沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”

          51、沒命回家

          有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨,他沒帶傘,就寫了一張便條托同學送到家里,要他母親送傘到學校來。便條寫著:“媽,我沒命回家,請快點送命來。”

          52、沒有用了

          4歲的孩子告訴父親:“叔叔給我糖果了!

          “你說了‘謝謝’沒有?”

          “忘啦!

          “那么趕快去說!

          “怎么樣,說了嗎?”兒子回來后,父親忙問。

          “說了,可是沒有用了!

          “為什么沒有用?”

          “叔叔說:‘不用謝’!

          53、沒有這么扁

          一輛汽車在經過一個小村莊時,把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞,對一位看到這件事的小男孩說:“這只雞是你家的嗎?”

          “不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這么扁!

          54、美人薄命

          孫:“奶奶!你年輕時一定不是美人!

          奶奶:“胡說!我在年輕時,的確是個美人!

          孫:“美人薄命,你怎么可以活到80歲?”

          55、莫拖延

          母親說:“今天的事,切勿拖延到明天去做!

          兒子道:“那么,剛才的糖,現在都吃光了吧!

          56、母不愛父

          江兒問母親道:“為什么時時要打我?”

          母親道:“打你,就是愛你,希望你上進啊!”

          江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸么?怎么我沒有看見你打過爸爸呢?”

          57、哪兒景色好

          爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說:“快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!”

          “既然下面的景色好,我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸!

          58、哪個重

          明明:“青青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”

          青青,“不知道,你知道嗎?”

          明明:“那還用說,當然是傍晚的重啦!

          青青:“為什么?”

          明明:“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大山都托不住。”

          59、牛會抽煙嗎

          兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的牛會抽煙嗎?”

          “你瘋啦?牛怎么會抽煙?”

          “哦,那么,也許是你家的牛棚著火了!

          60、老師問同學們:“調虎離山是什么意思?"

          學生:“例如,在考試期間,校長突然把老師叫出了教室。這叫做把老虎從山上拉走了!

          61、老師問一個學生:“你知道沒有牙齒的動物嗎?”

          學生想了想,不解的疑問了一句,“人是動物嗎?”

          老師:“是的!

          學生說:“那我知道,我鄰居家的老太太王婆就是一只沒有牙齒的動物。”

          62、今天學校門口有個擺地攤的大爺,小明非常想買了一條質量好點的皮帶。指著一條皮帶問大爺道:“這個皮帶能把它拉緊嗎?質量怎么樣,會不會斷?”

          大爺回道:“放心,小伙了,我這皮帶扎實得很,斷了包換!"

          小明應道:“那我就放心了,這個月我沒有多少伙食費了。全靠它了!”

          63、晚上熄燈后,小明經常打開應急燈看書。我的室友問,“你為什么不在熄燈前看完書呢?”

          小明撇著嘴回道:“我也想嘛,熄燈前不是需要給應急燈充電嗎?”

          64、一個同學打電話給電腦故障的售后服務部門:“為什么你的電腦如此糟糕,只有傻子才會買你的電腦?”

          客服回答道:“很抱歉給您帶來不便。也請不要這樣批評自己,我們會盡快解決你的問題……”

          65、母親:“明明,你上學有三個多月了,你覺得語文和數學哪一門好學些呢?”

          明明:“數學好學!

          母親:“為什么?”

          明明:“因為語文生字多,數學只有0到9十個數字。”

          66、奶奶:“1+2等于幾?”

          孫子:“等于3!

          奶奶:“答對了,因此你會得到3塊糖!

          孫子:“早知道是這樣,我就說是等于5就好啦! ”

          67、小明數學不好,被父母轉到一間教會的學校,半年后數學成績全A,媽媽問:“是修女教得好?是教材好?是禱告?...” “都不是”小明說:“進教的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道...他們是玩真的! ”

          68、數學課上,小明趴在桌子上睡覺,數學老師沒有發覺,還在滔滔不絕地講課。下課了,小明醒來,問同桌的數學課代表:我睡了多久了?數學課代表說:你已經睡了一節課,大概2400秒,40分鐘,三分之二小時,三十六分之一天,一千零八十分之一個月,一萬二千九百六十分之一年,一百二十九萬六千分之一世紀了吧!

          69、一次,上美術課。不知道老師說了什么,只知道老師說了一句:“我只想說4個字‘我的天’。”

          有一個同學,聽見了后說了一句:“老師,你說錯了,那根本是2個字!背聊艘粫啾。

          天,我們班的數學怎么了?老師也無語了

          70、老師:你說我們國家有哪些數學家?

          學生:數不清

          老師:對,蘇步青是一個,還有呢?

          71 、老師問學生:怎么解釋“與人分擔痛苦,會使痛苦減半呢?”

          小倫回答說:“如果我爸爸揍我,我就揍他的貓!”

          72、老師布置了一道題:請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后,學生們的答案分幾種:

          批判主義派的答案有:偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

          寫實主義派的答安有:兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版,返祖現象等。

          現代派的有:鬼斧神工、問我老婆等。

          而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

          73、老師:“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句!

          小伊萬:“馬兒會跑嗎?”

          老師:“正確!很好!現在把它轉換成祈使句!

          小伊萬:“駕!”

          74、周末好多試卷,有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷,他一個字沒寫,也不著急,上課之前,把試卷猛揉,然后撕掉了。

          上課,老師問:“為什么不交試卷?”

          他哭的好傷心好傷心:“昨天我不寫作業,我媽把我作業撕了,不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的!

          75、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬,到了第3層,兄弟倆停下休息。

          弟弟邊擦著汗邊說:“要是我,我寧愿吹小號!

          76、兒子對爸爸說:爸爸,你愛我嗎?

          爸爸說:當然了。

          兒子說:那你可不可以和媽媽離婚,和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結婚啊?

          77、“爸爸,道德是什么?”

          “道德是什么?舉例說吧:有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里,我撿到了,我是一個獨吞這批錢呢,還是與售貨員平分?這就叫道德!

          78、五歲的弟弟跑過來對我說:“哥,我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分點?”

          我無語。哪知他嘗了一口,說:“不對,好像是老鼠屎!

          79、兒子:“媽,什么叫唯唯諾諾的人?”

          媽媽:“就是那些從不發表自己的意見,嘴里常說‘對,對,對’的人。孩子他爸,我說得對嗎?”

          爸爸:“對,對,對!

          80、小明看到王叔叔從前面走過來,就趕緊上前跟他打招呼:“王叔叔,你怎么還在這里啊?

          王叔叔:“怎么了,小明,有事嗎?”

          “王阿姨在波心花園都等你老半天了,我剛才看見她,她讓我看到你的時候跟你說一聲,讓你趕緊過去。”

          “不會吧,中午的時候還給我打電話呢!”

          小明:“真的,騙你是小狗。”

          王叔叔:“好,小明,謝謝你啊!”

          這時,只見小明在小聲嘀咕著:“不騙你才是小狗呢!”

          81、媽媽給兒子講故事:“有兩個人,一男一女,他們天天并肩而行,卻不能交談一句,甚至扭頭看對方一眼都是奢望!

          孩子打斷了媽媽的話,問道:“你說的是新聞聯播那倆播音吧!”

          82、約翰從外面回來,手里拿著一張大面額鈔票,對媽媽說:“這是我在外面撿的!”

          母親不相信,問:“果真是撿來的嗎?”

          “是真的。”約翰回答,“我還看見那人在找呢?”

          83、一家人正在吃西瓜。兒子問:"爸爸,是瓜都能吃嗎?" 爸爸說:"是的。" 兒子又問:"那傻瓜也能吃嗎?"

          84、兩個小學生打架,A自覺吃了虧,于是對B放出狠話:“今天放學我讓你找不到回家的路!”

          放學后,B惶恐不安地走出校門,這時A突然從一旁出現,迅速奪下B的眼鏡跑走了!

          85、頭一天去上學的兒子放學回來。

          媽媽問:"孩子,今天老師都教你些什么?"

          兒子說:"他什么也沒有教給我,反倒問我一加二是幾?我就教他說:是三。"

          86、有一天老師問小明:小明,你爸爸幾歲了?小明說:爸爸5歲了。老師說:小明,你好好想想你爸爸到底幾歲?小明說:真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。

          87、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親:"媽媽,給我一只蘋果吧!"

          "孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。"

          "不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢。

          88、兒子:"老師說要日行一善,我今天做到了!" 媽媽:"很好。≌f來聽聽!" 兒子:"一位郵差伯伯上廁所時,我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒里。"

          89、有一天,小強問媽媽:"媽媽你平時叫我多吃菠菜,說菠菜時里含鐵。我吃那么多,用吸鐵石吸了吸,為什么一根也沒吸出來?

          90、一天,小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演,第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,好奇的問媽媽:"媽媽他們為什么不找一個高一點的演員呢?"

          91、我上學的時候脾氣特別壞,有一天同學踩了我一腳,我讓他有種放學后在校門口等著。

          晚上,我吃完晚飯遛彎時,遠遠看見他還在等,氣才消了大半。

          92、上小學的女兒考了我一個問題是:”哪三種動物疊加一起最高?“ 我說:“大象、長頸鹿、姚明。”女兒說人不算 我說姚明換作大蟒蛇,這三種站起來很高了 女兒說是:“豬、母狼、馬蜂,連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰!”

          93、小明被叫家長,中午時候出學校找了一個四五十歲的遛彎的老頭,到了辦公室以后,明明說,老師,這是我爺爺,明明果斷被揍,師邊揍邊說:“這是我爸!”老爺子邊拉架邊說:“別打了,我都收人小孩20塊錢了!

          94、同學打電話到比薩店叫外賣。

          店員問:“比薩餅是要切成四塊還是六塊?”

          同學說:“四塊好了,六塊我吃不完!

          95、語文老師:“哪有‘半斤五兩’這句成語?”

          學生:“考數學時,我答半斤等于八兩得了零分!

          語文老師:“記住,作文時不能用老秤。”

          96、剛放寒假的時候,樓上的小屁孩跟媽媽一起來我家里串門。這熊孩子,進門就是好一頓折騰。

          我偷偷把他拉到一邊跟他說:你這個歲數,快樂是最重要的,老師布置的那些作業不用寫,童年一定要快樂的度過。

          這不,明天就要開學了,樓上那熊孩子因為作業一點都沒寫,被揍的可慘了。

          我想說的是:等他明天到了學校還會再挨一頓揍!

          97、在數學課上,老師問小明道,“1+1是多少?”

          小明想了一會兒,回答道:“老師!我不知道!

          老師生氣了,說:“你真是個傻瓜!這么簡單的問題都不會算。那我再問你一次:現在我加上你是多少?”

          阿呆道:“嗯,我知道,兩個傻瓜!

          98、一個學生非常害怕考試。這一天,老師突然宣布要參加一場考試。

          聽了這話,他嚇得昏了過去。他身邊的人趕緊給他壓胸口,按太陽穴,大喊大叫,還是沒有反應。

          這時,一位同學自告奮勇:“我可以救他!

          他悄悄地把嘴湊過去,在昏死的耳朵里說了一句話,立馬就一激靈坐了起來。

          其他學生很驚訝,問:“你跟他說了什么?”

          那位同學說:“我告訴他在陰間有一場考試!

          99、英文老師:“eye是什么意思?”

          學生:“我不知道!”

          英文老師:“昨天沒預習功課吧。我問你我鼻子的兩邊是什么?”

          學生:“雀斑!”

          100、女兒在做作業,突然問媽媽:“富的反義詞是什么?”

          媽媽:“當然是窮了!

          女兒又說:“那足的反義詞應該是手吧?”

          媽媽點了點頭。

          很快,女兒做完了作業。媽媽拿起做業本檢查,發現有道題是:“富足的反義詞是什么?”

          再一看,女兒的答案是:“窮手!

          101、帶外甥女去極地館看企鵝,小姑娘一臉好奇地拽著我的手,問:“小姨,為什么這里的企鵝都是男的呢?”

          我說:“怎么會呢?里面一定有女企鵝的啊!”

          她不高興地撇著嘴說:“才不是呢,我知道,女企鵝頭上會扎個蝴蝶結!”

          102、兒子3歲,因為剛讓他分床睡,所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。

          一天,我應酬喝酒到凌晨才回家,媳婦就跟兒子說: “兒子,你看你爸好可憐,工作到半夜那么辛苦,還不能挨著自個的媳婦兒睡!”

          誰知小家伙冒了句: “媽媽,我更可憐,我連媳婦兒都沒有!”

          103、媽媽生完孩子后身材一直沒恢復。一天她跟孩子一起看以前的照片。

          孩子指著一張相片問:“媽媽,這漂亮姐姐是誰啊?”

          媽媽一臉的自豪:“是你媽啊!”

          孩子想了想說道:“媽媽,原來我是領養的啊!”

          104、姑姑在臥室里噴上滅蚊藥,帶侄女出去散步。

          路上,侄女不解的問:"姑姑,你為什么不買二斤肉掛在家里,讓蚊子吃飽,它不就不咬我們了嗎?"

          105、小明:刮這么大風,也不關窗戶?服務員:你沒看見招牌嗎,我們這兒是風味小吃店嘛!”

          106、一次上英語課,俺正在半夢半醒,老師問我:“西紅柿是水果還是蔬菜?” 暈,俺怎么知道,只好猜一個:“嗯,水果……” 老師的聲音高了八度:“什么?” 幸虧俺機靈,趕緊見風使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老師終于不能忍了:“我是讓你翻譯這句話!”

          107、小明:“老師,我發現你是一個很糾結的人!

          老師:“說說看!

          小明:“你整天念叨這三句話‘看書干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看書!’你到底讓我看哪?”

          老師:“滾出去!”

          108、有個熊孩子喜歡打人,一天,那熊孩子生氣地對一個小孩說:“我要收拾你”之后打了那個小孩,時間流逝,“收拾”對他來說是打。

          有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂,去給我收拾收拾!

          “好滴”一小時后,熊孩子出來,媽媽進去看,驚呆了,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帳被他打得散架了。

          他媽苦笑,說:“果然是‘收拾’啊!

          109、5歲的兒子對媽媽說:“今天有人表揚你了!

          媽媽激動的問:“誰?怎么表揚我的?”

          兒子說:“我們同學看見你后跟我說‘你奶奶真年輕!’”

          110、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我幾點了!

          我想嚇嚇他,壓低聲音說道:你能看見我?

          女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那么胖誰看不見啊!

          我……

          111、我帶女兒出來玩,她總是要我買這個、買那個,我都沒有買,這成了習慣可不好,我就和她說,你要聽爸媽的話,爸媽說的都是有理的。

          她回答說一句:那你媽媽叫你買東西給我吃的,你怎么就不聽……

          112、周末夜晚,我們到郊外去放孔明燈。

          孔明燈漸漸升上天空后,哥哥便讓他的小女兒許愿,并說很靈的。

          三歲的小侄女看著漸漸遠去的孔明燈,十指緊扣置于胸前,大聲說:“我想讓它立刻飛回來!

          113、晚上,我和女兒一起散步。我問她有什么理想。小丫頭從小就愛吃雞蛋,她想了想說:“將來我最想成為一個賣雞蛋的,想吃多少雞蛋都可以……”

          我笑著說:“這理想還行,只是有點兒小,你有什么大理想?”

          女兒想了想,鄭重其事地說:“西瓜比較大,我將來要去賣西瓜,這理想夠大吧……”

          114、本人是幼師,今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺,在床上翻跟頭,結果把發的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么辦……

          只見他把蘋果撈上來,跑到我跟前,很無辜的說:老師,給我啃啃皮……

          115、兒子兩歲了,正在學數數。這天,爸爸伸出一根手指說:“這是一!

          兒子跟著說:“一!”

          然后,爸爸又伸出兩根手指說:“這是二!

          兒子又跟著說:“二!”

          這時,媽媽走過來了,也伸出兩根手指問:“寶貝,這是幾?”

          兒子很認真地回答:“幾!”

          116、因成績不好又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣地說:世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。

          當媽的趕緊問:那第三種呢?

          孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛!

          117、長途車上,小女孩尿急想去廁所,對奶奶說:“我想尿尿。”

          奶奶說:“在車上咋辦,不知道啥時候到服務站呢?”

          小女孩忽然面露喜色說:“吃點好吃的忘了吧!”

          118、我:兒子,你有兩個蘋果,我再給你一個,那你一共幾個啊?

          兒子:三個。

          我:兒子真棒,那我再問你,你有三個蘋果,爸爸拿走一個,你還有幾個啊?

          兒子:不行,還給我!

          我…

          119、兒子上一年級的事,為了培養兒子能多讀書,給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。

          兒子很喜歡看,今天,兒子問我:“爸爸,五花大是誰?”

          我左思右想也沒想起水滸中有個五花大,讓兒子把書拿來看一下,書上赫然寫前“李逵一覺醒來,已經被五花大綁了起來!”

          120、一媽媽帶女兒逛商場,小女孩也就3歲左右,媽媽說:寶貝,你成績不能穩定點嗎?

          小女孩來句:可是每次題都不一樣,我成績怎么穩定啊~

          121、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆,玩著玩著抬起頭,伸手戳了戳玻璃,眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什么被關起來了?”

          我笑著對他說:“因為姐姐不好好讀書!

          他癟癟嘴:“你騙人!

          我說:“真的,沒騙你!

          他搖頭,很認真地反駁我:“你就是騙人,你明明是阿姨!

          123、一次去哥哥家吃飯,吃飯時老婆給侄女夾了塊肉,老婆說:小侄女,你說嬸子和你叔叔誰對你好……

          大侄子說:當然是叔叔啦,老婆說:為什么啊,侄女說:因為叔叔永遠是我叔叔,嬸子就不一定啦……

          124、那天,偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。

          作業中兒子像列家譜一般提到爺爺,奶奶,媽媽,姥姥……可到結尾處筆鋒一轉,寫道:“要說家里我最喜歡的是誰,相信你們已經猜到了,當然是我的爸爸。

          其他人對我十分嚴厲,只有爸爸最好……”

          我心花怒放,可等我翻至下頁時,卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。

          125、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來,他媽媽卻伸出一條腿給他說:“你自己抱著爬起來!”

          結果寶寶哭著說:“嗚嗚,不行!”

          他媽說:“那你要怎樣?”

          寶寶抽噎著回答:“我要抱那條腿!”

          126、晚上,我和5歲的小侄兒看電視,電視里正播放知識競賽。主持人問:“萬有引力是誰發現的?”我隨口答道:“牛頓!毙≈蹲釉谝贿吿嵝眩骸靶÷朁c,別讓他們聽到了!

          127、兒子對媽媽說:我同學夸你漂亮呢。

          結果這小子后面來一句:不過以她的審美眼光,看豬都是漂亮滴!

          真是親兒子!

          128、小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我!

          小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。”

          小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

          129、一位小孩問他的爸爸:爸爸,有一種動物長的跟大象一 模 一樣,但不是大象,你說那是什么?

          爸爸想了想,說:不知道。

          孩子詭笑著說:是小象呀!

          130、一次,姐姐教讀小學三年級的妹妹英語。

          姐姐跟她說:“企鵝的英文名是penguin。”

          妹妹想了半天之后,問姐姐:“不對呀!”姐姐說哪里不對了?

          妹妹繼續說:“企鵝的英文名不是QQ嗎?”

          131、醫生對小約翰說:“別擔心,我小時候也生過你這樣的病,現在不是活得好好的么?”

          “對不起。”小約翰怯生生說,“能不能把你小時候的醫生介紹給我?”

          132、70歲的爺爺突然決定去學校念書,并從小學上起。

          小孫子說:“您想上學不錯,可有件事情不太好辦!

          爺爺:“什么事?”

          孫子:“萬一老師叫請家長,您讓誰去呢?”

          133、今天兒子回家跟我說:“爸爸,我會砍價了!”

          “兒子,告訴爸爸你是怎么做的?”

          “今天我去賣報紙,收報紙的說4毛一斤,我說太貴了,3毛,他說3毛就3毛。”

          134、晚飯過后,女兒賴在電視機前不走,媽媽催促道:“別看電視了,快去做作業。”

          女兒動也不動,媽媽再催,女兒卻生氣地說:“我正在寫作文呢!”

          媽媽接過女兒的作文本,只見上面寫了個題目:《我陪媽媽看電視》。

          135、約翰:“你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個制鞋匠,你還穿那么破的鞋子!

          湯姆:“那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!”

          136、小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求助:“請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!”小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。小彬有點迷惑的說:“媽媽,您給他錢有什么用?他要的是父親呀!”

          137、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。

          孩子問:“那個場地是干什么的?”

          “那是大人賽狗的地方!备赣H答。

          孩子想了一會,然后說:“我敢打賭,一定是狗贏!

          138、家有萌小妹一個,4歲了。有一天我帶著她在家屬院玩兒,她自己跑了一會就感覺有點累了,就來拉我一起玩。然后她對我說:哥哥,我們玩憤怒的小鳥吧……說完,就喊著“咻~~”的聲音朝我撞過來……我想了半天……我是不是被侮辱了……

          139、吉米回到家,告訴爸爸他算術得了“F”!盀槭裁?”爸爸問!袄蠋焼2乘3等于幾,我說6。”“沒錯!薄叭缓笏龁3乘2等于幾?”“他X的,這有什么區別?”“我也是這么說的!”

          140、叔叔掏出50元對侄子說:這是給你的壓歲錢,收好啊,丟了可就白送人了。

          侄子說:知道,傻瓜才把錢白送人呢!

          叔叔聽后十分不悅:你說的有道理,這錢我收回。

          141、老婆給兒子洗澡,兒子后背有點兒癢,讓媽媽給撓撓。老婆用力輕了些,兒子說媽媽用力撓。

          老婆回答:“媽媽只有這么大力氣!

          兒子說:“那你打我時力氣怎么那么大?”

          老婆滿臉黑線。

          142、今天同事未婚漂亮妹子說,有天她遇到了一個小女孩兒,也就上小學吧,問她:阿姨,你知道三路車站在哪嗎?同事妹子一聽不干了,拉住小女孩說,叫姐姐,不許叫阿姨,否則我不告訴你!結果那女孩道了句:不告我拉倒,你這老女人!

          143、我買了一只金龜刺猬,它喜歡縮成一團。我家有個兩歲的小寶貝,看到它,以為是球,手一捧,刺猬冒出渾身的黑刺,刺得他跑過來直嚷嚷:這支球成精了!

          144、不知道過不過!家有一五歲兒子,過年了買了兩條大草魚,因為太大放到兒子洗澡的盆里了,結果一覺醒來那兩條魚肚皮都朝上了。

          兒子在一旁:我用肥皂、洗衣粉都幫他洗干凈了,多白。√彀,給洗澡了!

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