幽默段子精選集錦
引導語：維克托·伯蓋曾經說過，笑是兩個人之間最短的距離。由此可知，笑的力量是多么強大。而笑話，又為我們帶來了多少歡樂。下面是由YJBYS小編為大家帶來的幽默笑話段子精選，希望大家喜歡。
幽默笑話段子精選大全
1、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀!想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多么重要!
2、 小驢問老驢：“為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?”老驢嘆道：“咱爺們比不了....我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯。”
3、 貓頭鷹:黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
4、 講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
5、 老張身體不適去看醫生。醫生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“!’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來?”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴!”
6、 醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎?我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎?”
7、 一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了!”
8、 一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服!”
9、 一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
10、 聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登!這歌串得，太讓人內牛面滿了!
11、 公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了?”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應試者被任命為秘書。
12、 太上老君不能將孫悟空煉化的原因：古時煉丹爐是煤爐，只能達到1200度，而孫悟空是石猴，成分二氧化硅，熔點1600度，煉不掉!懂點科學多重要!
13、 商場里有智能體重計，只聽到電腦發聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上!”
14、 詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了?”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
15、 公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀!男子不含糊回罵：你才有病哪!全車人偷笑，一老者說：別吵了!都是病友，何必呢!
16、 “我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
17、 【胖子的心聲】天增歲月人增肉，歲滿乾坤肉滿身，黃天在上，厚土為證，我愿用身上整整20公斤的肉肉來換取今年華夏風調雨順!
18、一狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在門外癡癡等到天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”
19、 明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
20、 老子說：牛逼源自無為;莊子說：牛逼繼承自老子;孫子說：牛逼要靠玩陰的，其他都是浮云。所以說啊，牛逼真離不開老莊孫子。
21、 夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊!
22、 小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
23、 在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎?”然后我給了他10個硬幣。
24、 當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”
25、 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去。”又一道光閃過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”
26、 "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內外，車行如龜，司機煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數大款上公交。惜奧迪A6，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數自行車,邊蹬邊笑。"
27、 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
28、 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會。達芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復印的文憑挑戰了中國式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。
29、 才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的`跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。
30、 【快樂人生六要點】一個中心：健康為中心;二個基本點：凡事瀟灑一點、糊涂一點;三個忘記：忘記年齡、忘記名利、忘記恩怨;四個擁有：擁有老實、擁有老宅、擁有老底、擁有老友;五個要：要唱、要跳、要鬧、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要裝、不要臉(面子)!
31、 天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了;去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了;遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了;買買彩票吧，中獎少了，中暑多了;看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了;醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友!
32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就會戀上你;如果你是“流星”，我馬上嫁給你;可惜，你是“猩猩”，我只能在動物園看到你!
33、 臺風“韋森特”來臨的這一天，一鳥媽非要讓其女兒嫁給一老鼠，小鳥非常不情愿的問為什么?鳥媽大聲訓斥她道“你嫁給那大笨鳥有什么好處，來一次臺風就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韋森特”這樣強悍的臺風，也毀不了它的房。”
34、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
35、 一同事去東北出差，找一飯館吃午飯，簡單要了幾個菜并要了一瓶啤酒，服務員問他：“先生您要常溫的啤酒還是要冷藏的?”這同事很生氣的說：“這大冷的天，還用問呀，我要常溫的?”服務員很迅速的拿上來一結冰的啤酒，這同事很生氣的說：“怎么都是冰呀?”服務員很淡定的說：“常溫的零下15度，冷藏的零下3度，謝謝!”
36、 你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐著太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
37、 包子跟餃子結婚了，洞房之際，包子激動萬分，可一掀紅蓋頭出來個肉丸子，包子一看不是餃子新娘就怒吼“你是誰?我老婆呢?”肉丸子臉紅道“討厭，人家脫了衣服你就不認識啦”
38、 一哥們高中畢業后，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes......"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no! no……
39、 新版還珠之深度笑話：夏雨荷：“皇上，你真是深不可測。”乾隆：“雨荷，深不可測的可是你，朕真是鞭長莫及啊!”看懂的轉!
40、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候，一不小心灑一地，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變說：“有毒!”
幽默笑話段子精選欣賞
1、 校長在學校禮堂發表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格沃茨的辦學理念值得本校借鑒。”臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“多么偉大的學校。無論是鬧鬼、學生老師死亡、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學。”
2、 今天表姐回家，很淡定地說：“我懷孕了。”，表姐夫過度興奮爆粗口說：“我艸你懷孕了?”表姐面無表情答曰：“你不用把過程也說出來，大家都知道。”
3、 我學金融我傻帽，賠了期貨賠股票。我學歷史我腦殘，求職路上好心煩。我學日語太悲催，“阿一無唉”眼發黑。我學數學我煩惱，數分抽代催人老。我學法律我欠抽，沒吃沒喝竟發愁。我學建筑我命苦，天天抱著混凝土。我學編程我憂傷，對著代碼淚汪汪。再見大學我的愛，生活從此鬧太套。
4、 人生如麻將：一見鐘情是天胡，自由戀愛是地胡，媒約之言是平胡。一個情人叫單吊，沒有情人叫白板。多少宅男腐女，幾多機關算盡，只為享受推倒那一刻。
5、 人生于江湖最不稱心之事莫過于：走鄭克爽之霉運，遇韋小寶般對手。得段正淳為父，得丁春秋為師，表哥慕容復，初戀情人周芷若，生女兒阿紫，生兒子石中玉。女兒初戀情人陳家洛，分手后最終嫁給林平之。兒子娶妻康敏，岳父岳不群，后來有人對他苦苦相戀，那人叫東方不敗。
6、上聯：為錢生，為錢死，為錢奔波一輩子!下聯：吃錢虧，上錢當，一生死在錢身上!橫批：沒錢不行!
7、 史記郭美美傳：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸。因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風暴驟起。評：廉官難有，義妓難覓!
8、 小孩問媽媽：我從哪來的?他媽說：有一次媽媽做夢，夢到枕邊有一小孩，一睜眼你就在媽媽的枕邊了!小孩又去問爺爺，爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個乖孫子，神仙知道了，就派老鷹把還是嬰兒的.你送到了家門口。晚上，這個小孩寫下作文：我們家人太可怕了，已經3代沒有性生活了!
9、 他18歲囂張跋扈：喂，跟我談戀愛吧!20歲年少輕狂：都兩年了還沒考慮好?22歲風華正茂：放心考研，我養你。24歲意氣風發：我尊重你的選擇，但你也要相信，我會全力支持你。26歲目光柔和：8年，抗戰都有結果了，你愿意跟我在一起嗎?28歲成熟內斂：行，我給你當伴郎。
10、 一老頭和一年輕姑娘結婚，新婚之夜，老頭問姑娘：你喜歡激烈一點的，還是舒緩一點。姑娘害羞地說：有什么區別嗎?老頭：喜歡激烈的就用振動棒，喜歡舒緩就用手指……
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