養孩子不用達成統一戰線

養孩子不用達成統一戰線

　　我們本能地覺得，在孩子教育的問題上，一定要有統一戰線，這樣才有利于孩子的成長，但其實養孩子不用達成統一戰線啊!

　　

　　有了孩子，讓家人間的沖突更加明顯

　　據說，有了孩子之后，離婚率反而更高。

　　孩子，就像是《瘋狂的石頭》里面的大寶石。誰都愛，結果卻是爭來搶去，大打出手。

　　孩子把我們推到關系的漩渦中。以前沒覺得是個事兒的家人間的差異都體現出來。因為大家都把孩子當做最珍貴最重視的，都想給他對好的。

　　可惜每個人對“好”的定義不一樣：

　　婆婆認為吃奶粉是“對孩子好”，媽媽認為吃母乳才是;

　　爺爺認為追著吃飯是“對孩子好”，爸爸認為培養孩子自己吃飯才是;

　　爸爸認為孩子吃點糖沒關系，媽媽認為為了牙齒絕對不能吃糖

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　　孩子成為引發二戰的巴爾干火藥桶。

　　沒矛盾的變得有矛盾了，本來就有矛盾的升級甚至激化了�；榍皼]發現的老公的三觀不合也都出來了。

　　孩子帶給我們歡樂的同時，也帶來各種沖突。

　　當然，在P.E.T.(父母效能訓練)中，我們認為，沖突不是壞事。

　　有效解決沖突，對沖突雙方反而是好事。

　　更重要的是，你如何解決和家人之間的沖突，對孩子解決和小朋友的爭執，長大了解決和合作伙伴之間的意見不合，是一個范例。

　　一個很好，或者很差的，但卻至關重要的范例。

　　教育孩子，家人必須意見一致嗎?

　　我們本能的覺得，一家不能“兩制”，孩子教育的問題上，一定要有“統一戰線”，這樣有利于孩子的成長，也有利于家人的教育。

　　但是育兒要是想實現“統一戰線”，恐怕要“打”一輩子。

　　1、家人能不能實現“統一戰線”?

　　統一戰線如何“統一”?

　　當然是向“正確”的那一方“統一”。

　　這不是問題。

　　問題是——什么是“正確”?

　　像我們小時候被養育的方式那樣嗎?

　　那可不行!在很多人眼里，這簡直成為了“錯誤”的代名詞。

　　聽專家的嗎?

　　專家那么多，教育方法琳瑯滿目，兩個專家都經常吵起來。

　　更何況，很多專家都是“正確一時”，未必一世。

　　比如“哭聲免疫法”，幾年前還被當作“睡眠圣經”，馬伊琍都用過的方法，現在大家避之唯恐不及，被指責為“毀了美國一代人”。

　　比如“幼兒英語”，有的專家說“從小開始磨耳朵”，也有專家說“尊重孩子生長規律，7歲之前什么都不要學”。

　　凡此種種，不一而足。

　　其實我們在育兒中，發生爭執的原因，大多數不是清晰可辨“對錯”的，而是我們主觀上能不能接受。

　　比如孩子想吃糖，爸爸覺得對牙齒不好，最好永遠不要給孩子吃糖：吃一塊就想吃兩塊，吃一次就想吃兩次。所以一次都不能給。

　　媽媽覺得偶爾吃一塊糖也無所謂，大過年的，可以有點“優惠政策”。

　　于是，這塊糖就成為糖衣炮彈，成功的引發爆炸。

　　剛開始的時候總是就事論事的，但是三句話不離“主旋律”，很快就會牽出“上次我想吃西餐你沒帶我去，你還忘了結婚紀念日，你根本不在乎我，我嫁給你就是個錯誤”這些問題上去。

　　大家都懂的!

　　沒有什么比夫妻吵架更能精準的演繹“殊途同歸”了。

　　那些壓抑依舊的積怨，會隨著每次吵架噴薄而出，所到之處，不毛之地。

　　吵得酣暢淋漓的時候，我們幾乎忘了，門外，或者身邊，那個想吃糖的孩子還眼巴巴的等著結果呢。

　　他不關心到底誰在乎誰，結婚紀念日是什么，他關心的是能不能吃這塊糖。

　　孩子看到的是爭吵，以及權力的爭奪。

　　于是他就學會了。

　　下次看到他和小朋友意見不一致的時候，

　　自然而然的開口吵架。

　　別奇怪，因為這是他唯一學到的處理意見不一致的方法。

　　對他來說，唯一的選擇就是安靜的委屈的等著爸爸媽媽吵架，就像圍觀兩只犀牛用角頂來頂去，最后依據輸贏，決定戰利品——地盤，或者食物，歸誰所有。

　　他就像一只小犀牛，乖乖的執行首領的命令，吃糖，或者不吃。

　　作為吃糖的主體，除了服從命令，他沒有權利。

　　無論如何，假設這個如履薄冰的虛假聯盟已經結成了。

　　今天吃不吃糖的問題，看起來是解決了。

　　可惜超市里的糖還有很多，這個問題還會遇到下一次。

　　我保證每家的孩子都足夠聰明，能敏銳的感覺到這個聯盟的薄弱點在哪里，就像球星找到對方防線的漏洞一樣，

　　下次再想吃糖，長驅直入，一擊即潰。

　　如果爸爸本來覺得吃點糖無所謂，但是迫于媽媽“統一戰線”的壓力，勉強同意“不許吃”。下次孩子在媽媽出門的時候跟爸爸要糖吃，爸爸正好借此彌補孩子上次沒有吃到糖的遺憾，順便也為自己在上次和老婆吵架時，輸掉“主權”挽回一點面子。

　　「爸爸說可以就可以，兒子，吃吧!——不過，別告訴媽媽。省得麻煩�！�

　　恭喜!

　　圍觀的小犀牛又學到一招—

　　—撒謊。

　　當和別人意見不一致的時候，首先吵架，如果吵架輸了，就妥協，被迫同意對方的意見。但是私下可以繼續實施自己的想法——但是要小心別被發現。

　　脈絡清晰的虛偽養成之道。

　　標準的“當人一面，背人一面”。

　　如果有人擔心，家人之間的意見不統一，會導致孩子成為“兩面派”的話，現在我們知道，被迫形成虛假的“統一戰線”，才真的造成這個結果。

　　很多人抱怨家人帶孩子時會對撒謊，比如偷偷去吃麥當勞，或者追著喂飯卻說是自己吃的。指責對方之前，可以問一下自己，對方為什么撒謊?是不是對你說了實話之后，后果很嚴重?

　　有沒有必要后果那么嚴重?

　　讓孩子學會說謊嚴重，還是允許孩子吃一次糖嚴重?

　　育兒需不需要實現統一戰線?

　　我們都聽過一些勵志故事。

　　比如著名記者采訪新聞人物，本來說好只給五分鐘，結果聊了3個小時，推心置腹，也因此留下一篇傳世的報道。勇于打破規則，善于取得別人的信任，我們稱贊他有人魅力。

　　頂尖銷售，對不同的客戶，用不同的方法，投其所好，得到信任，并且最終賣出商品。帶喜歡熱鬧的客戶去KTV，陪喜歡音樂的客戶去聽音樂會。對這樣的人，我們說他情商高，有智慧，有高超的銷售技巧。

　　假設跟姑娘談戀愛的時候，男孩問：我可以拉你的手么?

　　如果回答是“不可以”，有的時候是真的“不可以”，貿然行事會被告“非禮”，有的時候是假的“不可以”，如果這次沒拉手，她會在心里怪你沒種。

　　如何判斷?

　　根據對方這個“人”的情況來判斷。溫婉內斂的，多半是欲拒還迎。熱烈火爆的，更可能言行一致。

　　接觸不同的人，學習用不同的方法和不同的人相處，正是情商高的表現。

　　在工作中，和同事領導的相處方式，和在生活中死黨的相處方式肯定是不同的。做閨女和做兒媳婦的行為方式，也是不同的。這些經驗和智慧，都來自我們和不同人的接觸，從不同相處方式學來的。

　　大千世界，異彩紛呈。

　　孩子有權利接觸世界的多樣性：

　　有人在小縣城，用跟父輩一樣的方式過一生。

　　有人探索世界，在亞馬遜叢林里長大。

　　有人認為自己享受生活最重要，有人從小立志改變世界。

　　所有的選擇都沒有對錯，重要的是做出最適合自己的選擇。

　　到底怎么選?

　　了解世界有多大，有多少可能性。還要了解自己擅長什么，喜歡什么。

　　見識過，衡量過之后，才能做出最適合自己的選擇。

　　正是孩子的爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，大姑小姨，所有這些性格和要求都不同的人，讓孩子接觸到世界的不同側面，而跟每個人不同的相處的方式和感覺，讓他逐漸知道那些“因果”，那些付出和收獲，然后慢慢摸索出屬于自己的方向。

　　允許跟你意見不同的家人，以他們自己的方式跟孩子溝通吧，允許孩子接觸這個世界的多樣。

　　是非標準從來都不是唯一的，在家是這樣，社會是這樣，世界也是這樣。

　　身處“統一戰線”，鐵板一塊的家庭中的孩子，從小只見過“唯一”，長大后會很難適應這個沒有唯一的生活。

　　3、意見不一致時怎么辦

　　回到沖突現場：

　　爸爸說不能吃糖，媽媽說可以。孩子一定要吃。

　　吃糖的主體是孩子。

　　我們有沒有可能，把球交回現場，拋到主人手里?

　　與其在觀眾席上，像足球流氓一樣為了爭球大打出手，不如把這塊燙手山芋扔回去，輕松看比賽。

　　我們要做的，只是不偏不倚，不卑不抗，不緊不慢的，告訴孩子你的真實想法。

　　我們都太習慣于，告訴孩子修飾過的想法和調整過的事實，所以當我們可以敞開心扉，跟孩子說實話的時候，反而不知道該怎么表達。

　　現在的情景，到底是什么?

　　“媽媽覺得你可以吃糖，可是爸爸覺得不可以，因為爸爸擔心吃糖太多會對你的牙齒不好。但是，媽媽很尊重爸爸的意見，那你看怎么辦呢?”

　　句句事實。

　　你一定是真的尊重爸爸的意見，不然早就直接把糖拿給孩子了。但是這個“尊重”被表達出來，讓孩子聽到之后，爸爸肯定非常舒服。

　　人一“舒服”，就會變得更加友善。這時候，無論給不給孩子吃糖，家里氣氛都不會那么緊張了。

　　爸爸舒服了，媽媽也很舒服——不用為一塊糖大打出手了。兩口子關系好了，整個家都舒服。

　　且慢，

　　現在有一個場地中央拿著球的小運動員不舒服了——他得努力踢進球門，為自己的需求負責。

　　這一點點的不舒服，對孩子是絕好的機會，學習和別人相處，學習自律，學習交流，學習創意性的解決問題，學習自己對自己負責，學習做計劃，學習談判技巧……

　　無聊的大人們，以為孩子能想出的主意不過是：哀求，或者保證只吃一顆。

　　事實上，如果我們給孩子機會，他們有很多天馬行空的創意呢：

　　我用這周玩IPAD的時間來換

　　我就舔一下

　　我吃完了刷牙

　　我用小紅花跟你交換

　　我學十個蛤蟆跳

　　晚飯時候我吃青椒和胡蘿卜

　　我給爸爸捶背

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　　無論最后結局怎么樣，這都對孩子的思維是很好的鍛煉。同時，他可能還需要學習尋找盟友——拉攏媽媽去說服爸爸，學習用爸爸能接受的方式去溝通。如果爸爸同意了他的條件，他還要學習努力實踐自己的諾言，這是在江湖上混的必備條件……

　　問題本來就是屬于孩子的，當“球”被還給孩子，孩子就會承擔起本該屬于他的責任。

　　這正是“抗挫力”的養成。

　　我們都知道，球賽的過程比結局更重要。

　　一塊糖背后，孩子學到的是如何帶著尊重，心平氣和，通過創意性的方式處理意見不一致。而不是非黑即白，大打出手，上升到人格攻擊。

　　社會新聞里，很多因為一塊錢，一個瓜出了人命的案子，都是因為太想要去分那個“是非對錯”，而忘了去想“如何解決”。

　　1956年，毛主席在在中共中央政治局擴大會議上說，“百花齊放、百家爭鳴”。即藝術問題上百花齊放，學術問題上百家爭鳴，我看應該成為我們的方針。”

　　我看，這不僅是發展科學、繁榮文學藝術的指導方針，也是發展情商，繁榮人際交往藝術的指導方針。

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