愛為何到最后變成了傷害
近來虐童事件頻頻發生，而大多其實原意是為了愛，那么大家知道愛為何到最后變成了傷害嗎?
駭人聽聞的南京虐童案今日開審，虐童母親李征琴說：“寶寶到我家3年了，惡習都沒有改掉，我想打他一下，改一下他的惡習，我是出于教育的目的，我心里不是想傷害人。”
看到養母這樣的辯詞，有人說母親的行為是犯罪，是人格的不完整表現，是變態的心理反應，也有人覺得這是一個孩子的教育問題。母親為什么選擇“打”來糾正孩子的撒謊行為?孩子為什么3年了還是繼續撒謊?母子之間是一場怎樣的心理戰?
母親“打”孩子、懲罰孩子有其心理根源
首先，父母本身有獲得孩子尊重的需要，孩子不聽話，屢教不改讓父母覺得自己不被尊敬甚至被冒犯，從而把本有的“愛”轉為了“生氣、憤怒”。所以我們常說，“愛絕不會讓人痛，只有需求沒被滿足才會痛”。
其次在家庭關系中，父母處于孩子的上位，對于很多家長而言，孩子是我的，我得對他的一切負責，所以“打是親、罵是愛、不打不成器”就變得那么冠冕堂皇。事實上，此時父母只是把孩子當做了自己的“私有物”，沒意識到孩子是一個獨立的個體。
第三，父母長期有“打”孩子的行為極有可能根源于成長經歷，他們小時候同樣是被暴力對待的。當他們有了自己的孩子，就會用同樣的方式對待自己的孩子。
孩子撒謊有其心理根源
孩子天生并不會撒謊，因為他們看見什么就是什么，聽見什么就說什么。但是隨著成大，孩子從周圍環境習得了撒謊，甚至體驗到撒謊的好處。
首先從學習的角度來講，大人之間無意或善意的謊言都會被孩子捕捉到，孩子發現大人都可以做，為什么小孩子不可以?便會模仿。另外父母有時的承諾沒有兌現，孩子無法理解其中的原因，只會覺得父母失信于自己，再次習得撒謊是被允許的，這反應了孩子的模仿心理。
其次，孩子為了取悅父母，或者為了避免說實話而帶來的懲罰選擇說謊，從某種意義上說，撒謊是出于自我保護而做的選擇，這反映了孩子安全的需要。
再次，如果撒謊已成習慣，這更涉及到父母教育方式的問題了，父母過多強調孩子撒謊時想掩蓋的錯誤，而忽視了要糾正孩子撒謊行為本身。
母親的打是愛還是傷害?
從本意出發，我相信每位母親教育孩子都是帶著愛的，但這并不意味著有愛就不會帶給孩子傷害，不適當的打或肉體懲罰會帶給孩子無盡的心靈傷害。
孩子跟大人一樣有著基本的需求，被愛的需要、成長的需要以及被尊重的需要等。父母懲罰孩子，特別是在大庭廣眾之下對孩子大打出手，讓孩子在人前喪失自尊，會影響孩子以后的人際交往能力。
從孩子的自我成長來說，經常被懲罰的孩子會養成懦弱、自卑的性格，在內心深處會覺得自己做什么都是錯誤，甚至多疑，與人交往畏手畏腳，思前顧后，不敢表露真實的自我。
懲罰帶給孩子心理上的改變，必然也影響著行為，所以孩子為了避免備受懲罰之苦，千方百計尋找辯解理，由而開始了撒謊的行為。更糟糕的是，孩子會從父母的打罵行為中習得暴力和攻擊手段，在未來的生活中使用。
父母如何有效地懲罰孩子?
肉體懲罰孩子并不是我們推崇的教育方式，正面的教育，積極的引導才是根本。如何適當地使用懲罰，幫助孩子建立規則呢?
所謂適當的時候，首先就年齡段來說，心理學家們都認為0-3歲孩子處在自主性與羞怯疑慮之間搖擺的階段，孩子的很多行為都是無意識的條件反射，過多的懲罰會導致他們反常的生理與心理反應，所以三歲前不適合用懲罰的方式。
對3-6歲的孩子，可以在他堅持錯誤行為時，給予適當的懲罰。而到了6歲以后，孩子的自我意識開始完善，體罰會加重自卑心理等。而到了10歲以后，基本不再有“打”的教育方式了，過分的懲罰只會讓孩子產生嚴重的叛逆心理。
所謂適度的懲罰，次數不宜過于頻繁，決不能打孩子的頭、眼睛和耳朵。其次，懲罰孩子時一定要給孩子新的出路，用更好的辦法取代不良行為。
有效調整孩子撒謊的辦法
1. 作為父母要以身作則。在孩子面前即使是善意的`謊言也要少有，不輕易對孩子許諾，承諾的事情盡可能的做到，如果做不到一定要給孩子一個合理的解釋，并對自己的行為表示歉意。
2. 了解孩子的心理需求。孩子是一個獨立的個體，有自己各方面的需要，多設身處地的為孩子想想其行為背后的動機是什么，了解他的希望與意圖，如果是正常的需要我們盡力創造條件滿足，但同時指出撒謊本身的不對之處。
3. 與孩子平等交流。家長們避免高高在上的優勢心理，學會蹲下來跟孩子對話，多告訴孩子你的感受，而不是去指責孩子的行為，不管他做得對還是錯，愛他是永遠的。
4. 適當的懲罰是必要的。孩子的壞習慣不是天生的，懲罰的目的是讓孩子體會到撒謊的代價，找到更適合的方法。
5. 積極正面的引導，其實父母天生都是催眠師，我們出現在孩子面前的言行更積極一些，更正面一些，他們就可以無意識總學到這些積極的東西。
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