親子關系并非全是愛
對于親子關系，大家有什么樣的了解呢?其實親子關系并非全是愛哦!
孩子為何受傷?
一是源于孩子的需求得不到滿足。特別是諸如被愛、被滿足、被理解、被認同、被肯定等心理需求。更有甚者，孩子自己不僅得不到滿足，而且還要被要求去愛父母、去滿足父母的期待與愿望，為此承受著巨大的精神壓力。雖然現在經濟條件好了，孩子在物質方面的需求得到了極大甚至是過度的滿足，但心理、精神層面的需求則處于嚴重匱乏狀態。
二則可能是僵化了父母的角色概念。常聽到有論調高唱父母之愛有多么的無私與偉大。說父母之愛是無條件的等等。而且在家庭中，孩子確實成為了小太陽，所有人都圍著轉。于是，在觀念上，孩子似乎認為：父母本就應當滿足孩子的生理的、心理的、精神的需求。于是，父母在角色上，被定義為一切為孩子好，全部為滿足孩子照料孩子給予孩子愛而存在的人。
三是理想化地期待父母為非普通人。孩子處于自我中心位置，把父母當作滿足自己需求的來源，而且期待父母在能力上，天經地義地就能做得足夠好。比如給予恰當的滿足，并同時給予適當的挫敗，培養出孩子健全的人格特質。于是，父母被架在能夠滿足孩子一切的“超人”的位置。
因此，在殘酷的現實之下，孩子們難免覺得受傷了。
孩子們似乎很無辜，父母們更是感到惶惑。
父母把孩子當作小太陽，所有的家人都圍著孩子轉，盡其可能地滿足孩子的一切物質需求。但是孩子們不僅沒有得到愛，卻受到了傷害。還要想自殺。是不是現在的孩子太以自我為中心了，太自私了，太不懂感恩了?
為了應對惶惑的家長們，社會上開始流行家庭教育的培訓。一種是站在孩子的期待層面，讓父母不斷學習成長，從而成為“無我”的、能夠無條件地愛孩子的“足夠好”的父母;另一種則是站在父母的角度，大聲叫喊要在孩子面前樹立威嚴，要教育孩子懂得感恩孝道。
兩種培訓都很盛行，似乎通過培訓學習成長，一方就能成長為完人，從而全能地滿足另一方的需求。例如培養“理想化”我父母，或者“圣賢”式的子女，滿足了弱者的期待心理，所以盛行。
在應對問題之前，首先要看清本質。
我想對孩子說出一個并不太樂觀的真相，那就是：父母之所以要孩子，并不是因為孩子本身的原因，也不是因為愛你才生育你的。
請看一些父母們關于為何要生孩子的分享：
“年齡大了就結婚了，結婚后發現別人都有孩子，所以也要想生一個”。
“婚后夫妻之間感情淡了，所以想要有個孩子來增添家庭氣氛”。
“為了傳宗接代，延續自然生命吧”。
“養育防老嘛，到老了的時候，會有個照應”。
可見，他們雖然想要一個孩子，但并非與你有關啊。而且，他們可能想要一個男孩，但是你卻是個女孩。他們可能希望自己的`孩子將來出人頭地，以實現他們無法完成的愿望�？傊�，他們是為著自己的目的才生育孩子的。
至于你的到來，純粹是個偶然。一個新生命到來了，他們欣喜、驚訝，甚至沮喪。因為，也許你給他們帶來了歡樂和希望，也許給他們帶來了壓力與失望。新的親子關系就這樣產生了，而在此之前，關系中就夾雜著來自父母的特殊的期待與目的。糾結吧?
之所以糾結，是因為在親子關系中雙方都有各自的需求希望被滿足。孩子有生理的、物質的、心理的、精神的需求。父母自身也有不同的需求。只不過，在親子關系中，占主導地位的是孩子的需求。
我還想說，親子關系中，父母照顧孩子，更多是出于責任，愛只不過是錦上添花。
由于一個新生命的到來，那些父母們才被迫升格成為“父母”。而現實中，他們只不過是普通的男女罷了。
從理論上講，在孩子的生命初期，如果能夠得到來自父母的“足夠好”(恰當的滿足與挫敗)的照料與回應，孩子就能夠對自我產生良好的感覺，也能對他人感到滿意，從而發展出健康的人格特質。如果父母沒有能夠恰當地照料和回應孩子的需求，孩子就會感覺受傷，不僅對自我感到糟糕，也對他人充滿失望。
但是，現實中，遺憾的是，父母卻是普通男女。根本無法達到孩子所期待的理想化的程度。孩子的需求無法得到充分而適當的滿足，被愛的傷痛在所難免。孩子似乎期待近乎完美的父母出現，能夠恰當地照料并回應他們的需求，但是(問題就在這個但是)，現實總是讓人感到遺憾，問題，孩子的問題(行為的、心理的、自殺的)就這樣產生了。
不僅如此，父母在生育孩子之初，就對孩子有著不同的期待。孩子別無選擇地要承受來自于父母的期待和愿望。父母要孩子認真讀書上名牌大學，一半是為孩子將來的前途，也可能另有一半是為了他們自己的顏面，家族的希望。這讓孩子們更多感受到的不是來自父母的愛，而是被掌控。
唉，因為孩子的到來，才被升格為“父母”的家長們，在很多方面，只是普通的男女，甚至不過是年齡大一點的孩子。面對新的生命，他們意識到自己有責任要去照料。而至于他們能做到什么程度，那真的要看緣份和造化了。
親子關系，其實就是這樣的一種血緣關系。并非全部是由愛構成的。那種無私地、無條件地滿足需求地愛孩子，只是一種烏托邦式的幻想
愛，只是親子關系中的一部分。傷害，也可能是其中的一部分。這是現實。
孩子無法選擇父母，父母也無法選擇自己想要的孩子。所以，孩子無法期待父母完美的照料，父母也不能把孩子當作自己的附屬。
親子關系，只有一個目的。那就是透過關系，讓靈魂來學習愛;親子雙方，都只有一個責任，那就是彼此的成長。不為別的，只為減少傷害與受傷。當父母們愿意學習成長時，孩子們又如何可以只停留在受害者位置呢?
所謂的愛，或許無法用得到多少來衡量，而是可以以那個學習與努力成長的過程感受到的東西吧。
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