你會硬著頭皮繼續不美麗的婚姻嗎

你會硬著頭皮繼續不美麗的婚姻嗎

　　婚姻不能讓人更美好這應該是許多人都會遇到的問題，那么當遇到不美麗的婚姻，你會硬著頭皮繼續這不美麗的婚姻嗎?

　　

　　鈴蘭想要考駕照，被老公一口否決，理由是“女人開車太危險，還是老老實實在家帶孩子吧!”她一再堅持，老公撂下狠話，“那你就連駕照和離婚證一起拿吧!”

　　“日益枯萎”，鈴蘭用這四個字形容婚后的自己�；榍�，她是一個把平常日子過出詩意的女人，工作之余，她讀書，寫詩，養花，與一幫朋友聊卡爾維諾和馬爾克斯�；楹�，她很快生子，按照老公的要求做了全職太太。戀愛時老公說，他最大的愿望就是養著她——他負責掙錢養家，她負責美貌如花。她心里暖暖的，覺得自己遇到了真愛。她像老公期待的那樣成為一個相夫教子的賢妻良母，而老公也如她期待的那樣成為一個事業有成的企業家。

　　可是，她發現自己活得越來越無趣，生活中只剩下柴米油鹽。盡管十分郁悶，但她沒有過多堅持，因為“花老公掙的錢，內心有罪惡感”。“你什么也不需要，有我就夠了”，之前老公常說的這句話，被她當成最甜蜜的情話。現在，她覺得憋悶。

　　婚姻進行到第12個年頭，她提出離婚。因為她覺得自己“形容枯槁，面目可憎”，婚姻已不再滋養自己。“如果婚姻不能讓我更美好，我要它干什么?”她幽幽地說。

　　在親密關系中，你可以綻放嗎?

　　如果把婚姻看成一個花園，你和伴侶是花園中的植物，你和伴侶都是什么植物?是什么樣子的?

　　在咨詢中，我有時會讓來訪者做一個花園意象。這個意象，很大程度上是他們婚姻的真實形態。

　　一位女性來訪者的意象是：老公是一棵郁郁蔥蔥的粗大楊樹，她是樹下一株瘦弱的月季，花瓣正在凋落。雖然大樹可以遮風擋雨，但也擋住了月季的陽光。花園中的養料都被大樹吸收光了，月季得到的養料僅能維持基本生存。

　　另一位女性來訪者的意象是：她是一種匍匐在地上的不知名的植物，男友是一種寄生在它身上的暗黑植物。暗黑植物以匍匐植物的痛苦和絕望為養料，匍匐植物越痛苦，暗黑植物越瘋長。

　　一位男性來訪者的意象是：老婆是一叢盛開的牡丹，潑潑辣辣，花枝招展。他是一棵狗尾草，離牡丹遠遠的，獨自卑微地活著。

　　很多人因為痛苦的關系而走進心理咨詢室，他們糾結于生活中的一地雞毛，糾纏于伴侶的承諾與失信，卻很難從更高的視角來審視這段關系。如果把人生拉遠了看，把關系放低了看，很多人會發現，進入一段親密關系，自己的生命力被嚴重限制，越活越緊縮，別說綻放，連之前的自然狀態都沒法保持。

　　“聽了越來越多的故事，發現在關系中，特別是在婚姻中，能夠讓對方做自己的伴侶，非常少見;能夠支持對方成為更好的自己的伴侶，更是少之又少。”我將這句感悟發到朋友圈，很多人點評“深有感觸”、“確實如此”。

　　很多人深陷痛苦的關系之中，卻很少思考一個問題：一個好的關系或好的婚姻是什么樣子的?我發現，讓來訪者自己明確一個好的關系模板，或者咨詢師提供一個好的關系模板，可以指引一個方向，讓來訪者在迷茫中看到一絲光亮。

　　舒婷的《致橡樹》，就給我們提供了一個好的關系模板。

　　我如果愛你——

　　絕不像攀援的凌霄花，

　　借你的高枝炫耀自己……

　　我必須是你近旁的一株木棉，

　　做為樹的形象和你站在一起。

　　橡樹與凌霄花是不好的關系模板，雙方共生絞殺;橡樹與木棉就是好的關系模板，彼此獨立平等。

　　為什么不允許對方綻放?

　　在農村，一些貧窮的多子女家庭，往往只能讓一個人綻放，這個人多半是兒子。因為太窮，父母會集中絕大多數的家庭資源，供養兒子上大學，而女兒只能壓縮自己的夢想和生命力。

　　但像鈴蘭的家庭，已經不存在經濟資源不足的情況。甚至有的家庭中那個被壓縮生命力的人，可能還是家庭財富的主要創造者，那為什么也得不到綻放?

　　表面上看起來是因為關系嚴重失衡，一方過于強大，一方過于弱小，強大的一方擠占甚至掠奪了弱小一方的資源。更深層的原因是表面強大的那個人，心理發育水平很低，嚴重缺乏安全感，需要極度控制對方，以讓這段關系處于自己的掌控之中，從而獲得一種虛假的強大感。

　　對他們來說，失控是最要命的事，在失控面前，對方的需求根本就不值一提。就像鈴蘭的老公，他不讓她考駕照的理由，表面上是擔心她的安全，其實是他無法容忍一個不在自己計劃或掌握范圍之外的事情發生。駕照也有一定的心理象征意義，意味著自由或駕馭，所以他才說出那樣極端的話來。

　　很多父母也是這樣，對于孩子提出的一個需求，明明很輕松地就能滿足，偏偏不答應。我一個朋友，上一年級的兒子看到同桌有一個漂亮的小本子，也想要一個，她一口拒絕了。問她為什么不答應，就幾塊錢的東西，她又不差錢。她說漂亮本子是小女孩才會喜歡的東西，還有不能他想要什么就買什么等等。我問：“孩子的愿望滿足了會有什么樣的感受?”“當然開心了。”“那你為什么不愿意看到孩子開心呢?”這句話讓她陷入沉思。

　　仔細探究，那一刻，她頭腦里的小聲音是：他竟然提出了一個我從沒考慮過的要求。這個要求打破了她的自戀——原來兒子是一個獨立存在的生命，而不是她自己的一部分。

　　對于自戀的人來說，讓對方做自己是太大的挑戰，他們脆弱的自我根本兜不住對方時時冒出來的自由意志。他們希望伴侶傻傻的、笨笨的、丑丑的，一切都在他們的掌控之下。對他們來說，一個自由綻放的伴侶，就意味著他們內在王國的破碎。

　　平等合作是綻放的沃土

　　“每一個人都背負著三大約束而生，這是三個不容忽視的人生枷鎖。”個體心理學之父阿德勒認為，每個人都面臨著三大任務，我更愿意說是三大真相：一是我們都生活在這個小小的星球上，我們是人類的一員;二是沒有誰是人類中的唯一存在;三是人類由男女兩性構成。

　　個體心理學認為，一切人類問題都可以歸類到這三個主題中：職業、社會與性。也就是說，我們需要找到一個賴以生存的職業，以便在這個資源受限的星球上活下去。沒有人能夠獨自生存，因此我們還需要在群體中找到自己的位置。我們都需要與另一個性別的人打交道，沒有哪個男人或女人能夠不顧這個問題而度過一生。一個人如何在這三大枷鎖之下相對自由地活著呢?個體心理學提出的一個重要觀點是：合作。

　　在德國的某些地方，有一種測試訂婚的男女在婚姻中是否般配的古老風俗�；槎Y前，新娘和新郎被帶到一處空地，空地上放著一棵被砍倒的大樹。他們拿到一把雙手鋸，要將樹干鋸成兩截。這個測試可以揭示出兩人彼此合作的深度。

　　心理學家將夫妻關系類型歸納為七種，比如愛情型、功利型、失望型、惰性型、建設型、平等合作與分工型、一體型。研究發現，那些幸福美滿的婚姻都離不開合作。比如建設型夫妻，他們有創業致富、教育子女等共同目標，并圍繞這些目標密切合作，在達到一個目標之后，又追求新的目標。還有平等合作與分工型夫妻，他們會根據各自特點與時間，平等分擔家務，料理家政。很多夫妻看不到分擔家務對婚姻的重要性，《家庭心理學月刊》上發表的一份調查顯示，共同分擔家務的配偶性生活更和諧，婚姻更快樂。美國加州大學的研究者發現，幫忙做家務的男性與不做家務的男性相比，能夠多得到50%的性愛。

　　當婚姻中缺少平等合作，只允許一個人恣意綻放，另一個人的生命力必然會被嚴重壓抑。正如鈴蘭的感悟，“如果婚姻不能讓我更美好，我要它干什么?”很多時候，獨自一人，反而會讓生命更加飽滿。幾年前讀《阿朝來了》，我就有這種感受。

　　阿朝是《窗邊的小豆豆》的作者黑柳徹子的母親，在丈夫去世后，70多歲的阿朝開始了真正的綻放。71歲開始寫作，72歲時《阿朝來了》成為暢銷書，80歲出版《小豆豆與我》，95歲出版《阿朝快100歲了》。她獲邀去日本各地及國外演講，80歲時在美國開始自己夢想的生活，擁有種滿花朵的園子。她85歲時還想談戀愛，95歲開始化妝……

　　“婚姻應當是兩人合作無間的經營，謀求兩者共同利益，為孩子謀福利，同時為社會創造利益。”阿德勒說，由于婚姻是平等的合作關系，所以沒有哪一方應該凌駕于另一方之上。如果婚姻花園里擁有了平等合作的土壤，就會生長出兩個共同綻放的生命。那是人世間的最美的風景。

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