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      1. 真正的愛情是互補

        時間:2024-08-12 21:45:19 煒玲 婚戀心理 我要投稿
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        真正的愛情是互補

          年輕時,我們都興致勃勃的想找一個與自己靈魂完全契合的人。他最好和你興趣相投,彼此有聊不完的話,哪怕是沉默的時候,也不會感到尷尬,他就像這個世界上的另一個自己。下面是小編精心整理的真正的愛情是互補,歡迎閱讀與收藏。

        真正的愛情是互補

          真正的愛情是互補

          (一)你不必感到羞愧,因為那不是愛情

          你和我說你現在同時在接觸好幾個女生,總有一種罪惡感,搞得自己好像很花心。

          我問你你和那些女生都聊些什么?你告訴我只是聊她們和你的交集,騎車、話劇、動漫、音樂、哲學……

          她們總有一個閃光點讓你想要靠近。

          我又問你那還拓展出來聊別的不?你和我說:不會,怕浪費時間,有些東西估計和她們聊她們估計也不懂,我只和她們聊她們懂的東西。

          你看,你覺得聊聊大家都感興趣的東西就挺好,也沒想著進一步發展,動機這么純,怎么是愛情?

          其他男生都是靠共同話題打開其他話題,然后進入到情感話題把對方攻陷了,他們就是帶著這種把女生把到手的目的去和女生聊天的。

          人家那叫談戀愛,你這叫談興趣。

          和別人聊聊興趣愛好,這和ta的性別有關系嗎?難道你和男同學聊Dota就是為了和他們攪基嗎?我想不是吧。

          多幾個朋友聊天,哪怕是女生,又有什么關系。

          你只是想把自己關于這個興趣上感受到的快樂分享給更多人,你何必感到羞愧呢?

          (二)有些事,能完成它的并不只有愛情

          你和我說,有時候真希望能找一個女生,傾吐所有自己對這個世界的困惑和社會的憂愁。

          我問你為什么不和我說,不和其他的朋友說。

          你告訴我:“這些事情太沉重,不希望你們擔心”。

          你為何要這么善良,善良到只愿與我們分享你的快樂,卻把悲傷全留給自己。

          我見過你為了友誼舍付出了那么多,為何你不愿別人在你傷痛的時候也幫幫你?

          你總說你自己能解決,需要的是一些反思的時間。

          你那么自私,自私到不愿分我們一丁點痛苦。

          你覺得愛情是自私的,所以允許你自私一點,去訴說那些困擾了你很久的心事。

          你都不愿我們去承受那些傷痛,你怎么忍心讓一個愛你的女孩去承受這些?

          愛是為了甜蜜,不是為了苦澀。

          同甘共苦,并不是僅僅只有愛情能做到,友情也能!

          我就在這里,我可以愿意聽你述說你內心的憂愁,哪怕我不能幫你解決它,說出來總也能減輕一些壓力。

          (三)我所理解的愛情

          你不是也讀過《愛的藝術》么?愛是積極關心和幫助對方成長。

          但現在有多少情侶,打情罵俏、總想著出去看電影、吃飯,有事沒事都膩在一起,不斷壓縮著獨處的時間,壓縮著自我成長的時間。

          等他們膩了,倦了,分了。剩下什么?用最寶貴的青春去交換所謂的甜蜜回憶,可再甜蜜也抵不過現實的殘酷啊!

          我只希望他們多年后不要咒罵,咒罵對方在自己最該努力的時間,讓自己沉迷于甜蜜而忘了去努力。

          當然我身邊也有些好例子,他們在一起做得最多的事情就是一起自習。有的男生本來不怎么愛學習,可在女朋友的督促下也常常去自習室。有的女生本來不愛運動,在男朋友的帶動下也經常去夜跑。他們從未要求對方要帶自己去外面吃飯、看電影,只是晚飯后牽著對方的手,在啟真湖畔散散步,聊聊天。沒話聊了就回自習室自習。

          談這么一場“無聊”的戀愛,不也挺好的么?

          你肯定要噴我一點激情也沒有,但誰說愛一定要熾熱?

          愛情不是沸騰你體內的多巴胺,雖然你曾和我說一年前那種心跳不止的心情,可又能持續多久呢?你不怕得心臟病?

          別整天幻想著那些無聊青春劇的情節了,真正的愛情一定平淡無奇,但那份平淡里所蘊含的力量,不是那些熾熱而短暫的烈火能比的。

          記。耗悴皇菫榱巳ふ掖碳ざ賽,而是為了給心找一個歸宿。讓躁動的心平靜下來。

          你是一個聰明但急躁的人,急躁的人做不成大事。

          愿你能找到一個包容又智慧的姑娘,靜靜你那躁動的心。讓你能好好沉淀,慢一些,反而會成功得快一些。

          (四)愛情是互補,友情是共鳴

          你肯定想問我,那要怎么去找一份真愛,我知道你對自己有一定的了解,那就去找那個與自己互補的人。

          我并不是說你要去找一個和你觀點不同的人,整天爭來爭去補充自己的觀點。

          相反,互補需要兩個人的核心價值觀相同,且明白自己的優勢與弱勢,用自己的優勢去彌補對方的劣勢,用對方的優勢彌補自己的劣勢。

          這樣的兩個人不會爭吵,因為他們不在乎生活里的小摩擦。而且更相信對方,因為他們知道在共同面對一個困難時,該聽誰的主意。

          有人說愛是包容對方所有的缺點,我想有一定道理,但不完全正確,我覺得應該改成愛是接受對方所有的缺點,并努力幫ta改掉這些缺點。

          因為包容解決不了問題,你可能不會愛ta一輩子,你所能做的只是幫助ta,幫助ta變得更獨立,變得越來越不需要依賴你。

          或許多年后ta身邊站著的不是你,但我相信ta在心里一直感謝你。

          有時候你遇到一個她,她似乎就是一個另一個性別的你,她喜歡你所有喜歡的東西,她理解你的一切,和她在一起你是那么的開心。

          那種開心沖昏了你的頭腦,讓你誤認為那是愛情。

          有好多人就是這樣走在了一起。

          可兩個興趣點完全相同的人如果膩在一起,總有一天會無聊的,因為他們知道對方在想什么,他們需要一些新意。

          這種感情應該成為友情,你不要奢望對方給你的太多,在一起時能產生共鳴的快樂,就夠了,別那么自私地想占有對方的全部。

          我不反對你以后心里裝著好幾個女性朋友,但你以后心里一定只能有一個女朋友,別錯把友情當愛情。

          (五)慎重對待自己的第一份感情

          你沒談過戀愛,而且你有完美主義傾向。我敢保證你肯定會在第一份感情上投入很多的精力。

          我想一般人承受不了那份熾熱。肯定會積極回應你的感情。

          但俗話說:愛越深,傷越深。一年前你都還沒怎么開始,就要傷感好幾個月。倘若你談了幾個月被甩了,那不是要難過一輩子?

          我也并不是說你一定要初戀就結婚,但你一定要慎重,有時候一段失敗的感情,會讓一個女生不再相信愛情。

          我很鄙視只顧自己而不考慮別人的人,有些人感覺來了去表白,感覺沒了就鬧分手。

          我覺得你有成為那種人的傾向,所以我有必要提醒你,提醒你在做選擇的時候要慎重,你可以找我商量,也可以自己好好考慮。

          別讓體內的激素控制你的決定,那是動物做事情的方式,人之所以為人,就在于我們人即能感性、又有理性思考的能力。

          注重第一感覺沒錯,但一定要用理性判斷做最終拍板。

          要不就別愛,要愛就全心全意。因為愛其實是一件甜蜜而又辛苦的事情。

          不要隨便找個人瞎湊活。按我給你的建議去找,真正找到了,那就放手勇敢去愛吧。

          (六)是男人就要耐得住寂寞

          你現在雖然單身,但千萬不要因為寂寞而去找另一半,不斷豐富自己,不斷認識自己,總有一天你會遇到與你互補的她。

          而且你有著那么多可以做的事情,你對那么多東西感興趣,你又喜歡書寫自己的故事。

          那就好好去感受吧,生活就是你最好的素材,在生命中感受最敏感的時刻好好去感受這個世界,然后用你的文字留住自己的經歷和感受。

          雖然寫作時我們常常是寂寞的,但如果耐不住這份寂寞,多年后我們又怎么能回味到這文字里的那些酸甜苦辣。

          耐得住寂寞的人才能等得到真愛。

          互補型的愛情才更長久

          1、互補的前提是三觀一致

          性格要互補,就像陰陽調和一樣,一柔一剛,一冷一熱才會相互協調。

          正是因為他的嘮叨,讓你變得健談;正是他的強勢,守護你的柔弱;正是他的木訥,消解你的戾氣;正是他的愚笨,避免你的冒失。

          在一些原則上達成共識,并且兩個人持有愿意去磨合的心,不然甜蜜期過后只要有分歧,兩個人就會覺得是來自兩個不同的世界,是無法溝通的。兩個人在一起,性格互補才能相處長久,三觀相合才能讓生活更有色彩。

          他們可以有著不同的愛好,不同的追求,不同的處事方法,但是在大是大非面前,他們可以攜手同行,患難與共。

          你喜歡彈吉他,他喜歡玩游戲,這不是三觀不合。但他說彈吉他有什么用,裝什么文藝?這才是三觀不合。

          你喜歡鮮花,他喜歡汽車,這不叫三觀不合,但他說浪漫又不能當飯吃,弄這些虛的有什么用?這才是三觀不合。

          其實,三觀一致并不是要求你們的興趣愛好,思維方式完全的一致,而是彼此求同存異,相互理解。

          三觀不同甚至對立的人,很難做到相互理解,你覺得重要的東西,他覺得沒有意義,他堅持的東西你認為沒有必要,兩個人無法做到相互理解,更別說支持對方在做的事情,這將是一種不可調和的矛盾。

          王琨老師說:夫妻之間“同頻才能共振,交流才能交心!

          三觀一致的核心在于理解、包容和溝通,而這些正是現在大部分婚姻中所缺乏的。

          慷慨的丈夫理解摳門妻子平日里的勤儉節約,是為了體恤自己賺錢的辛苦和不易;細心踏實的妻子包容平日里丈夫的不拘小節,是為了讓他更真實的做自己。

          哪怕兩個人在性格上有著諸多的不同,但是在面對贍養老人的問題上,子女教育的態度上,以及金錢觀的表達上,都能持有一致的看法。

          事實上,一個人的三觀包含著他的家庭背景以及他從小到大的經歷,就連一母同胞的兄弟都沒辦法做到完全的三觀一致,更別說兩個原本陌生的男女。

          但能聊到一起,有共同想要的未來,有能包容彼此的心態就已實屬難得。所以,兩個人想要長久的生活,三觀一致非常的重要。

          2、互補源于持續不斷的吸引力

          在很多人的愛情中,我們總是傾向于那個和自己不一樣的人。

          壓抑的人喜歡自由的人,悲觀的人喜歡陽光的人。

          因為在他們的身上總有自己想要卻又沒有的特質,于是不斷的想去靠近,想去探究,想去了解她的精神世界。

          他們之間的生活方式可能大相徑庭,也沒有太多的共同興趣,但是她總能讓你平靜的生活因為對方而泛起漣漪。

          因為,愛情是相互吸引、互相欣賞的,我們之所以會對其他人產生興趣,產生好感,無疑是因為對方活成了自己最想要的樣子。

          他跟你最后走到一起,或許并不是因為你有多好,而是因為他能在你身上找到缺失的那一部分,能因你而變得更完整。

          而往往越是相似的人,越不容易在內心沉淀,因為兩個人太過了解,又太容易被看清,就像很多情侶或夫妻走到最后,往往覺得親情勝過愛情。

          其實不過是因為兩個人對彼此都了如指掌,對方的一言一行都在自己的掌握之中,反而沒了興趣。

          而那些時不時能給予對方驚喜的人,反而更能抓住對方的心;パa型人格就是在這種潛移默化中慢慢侵占對方的,從對方身上找尋自己不曾擁有的,了解這種發現的樂趣,反而會讓愛情更持久的保鮮。

          陳小春曾經說過這么一段話來描述他和應采兒之間的感情。

          “我們可以說是火星撞地球,不過火星缺水,地球有水,地球便潑點水去火星,滋潤一下,這樣便一輩子了。”

          一個和自己興趣愛好相近,期待和追求相同的人,可以聊到深夜,可以惺惺相惜。相似的人的確會更容易產生共鳴,但互補的人更容易廝守到老。

          生活里需要有趣的靈魂,只有性格上的相互吸引,才能抵達靈魂上的安生共渡。

          3、互補讓彼此共同成長

          弗洛伊德說過,大多數婚姻的結局是精神上的失望和生理上的剝奪,所以,共同成長是成功婚姻的必修課。陳小春和應采兒來自于兩個完全不同的家庭背景,性格上又大相徑庭,雖然說兩個人的結合是由于彼此性格上的吸引。

          但想要長久的生活在一起,只靠吸引是遠遠不夠的,還需要兩個人真正的去磨合,去成長。

          正是這種決心,以前愛玩,脾氣暴躁的陳小春學會了安定,學會了擔當,學會耐心對待家人。

          他曾說:“以前我愛流連夜店,母親去世后的一段時間里,甚至天天去喝酒,但現在,我最喜歡呆在家里,如果可以,我想像父親一樣,跟心儀的姑娘一起過淳樸,簡單的生活!

          而性格大大咧咧的應采兒,也學會了細心體貼,關心老公的飲食起居,細心照料他們的孩子。

          都說好的感情,能夠讓彼此成長,這種成長,并不是刻意的,而是潛移默化中慢慢形成的自然現象。你跟了一個男人,他可以帶你去更廣闊的天地里遨游、闖蕩,讓你見識到前所未有的精神世界,不斷的體驗新的事物,這種打破自己認知的成長,就是婚姻中所需要的。

          你找了一個女人,她除了能照顧你的一日三餐外,還能帶給你很多新奇的理念和天馬行空的想法,讓你的生活變得更加優質,這難道不是你夢寐以求的妻子嗎?

          所以說,相處時間久的戀人、夫妻會越來越像,但是也會越來越互補,通過磨合,彼此知道對方身上哪些是自己欠缺的,自己哪些特點又是對方不具備的。

          彼此之間不言而喻的默契,就是互補的結果。很多人都覺得結了婚,領了證,就不再需要成長了。

          周末就是要賴床,就是要不修邊幅,就是要渾渾噩噩,這樣長此以往的生活下去,最后一定會親手將愛情終結。

          感情里要切忌互相消耗。

          乍見之歡不如久處不厭,而久處不厭最核心的部分就是要彼此成就,雙方都是有價值的,他會激發你一些欠缺,促使你改變那個原本并不完美的自己。

          一段婚姻中的兩個人并不是在同一輛列車前行,而是在不同的列車上共同行駛,如果只有一方前行,另一方原地踏步也是遠遠不夠的。

          唯有共同成長,才能讓一段婚姻關系在綿長的歲月中不斷的升華。

          這個世界上沒有十全十美的人,我們每個人都是那二分之一,而我們要做的,就是找到和自己互補的人,相守一生。

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