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      1. 其實幸福是什么

        時間:2020-11-23 15:37:52 心理健康 我要投稿

        其實幸福是什么

          生活中,每個人對于幸福理解會有所差異,那么其實幸福是什么呢?下面心理網(wǎng)小編跟大家聊聊其實幸福是什么。

        其實幸福是什么

          

          我常常感覺自己是世界上最不幸的人。

          每當(dāng)深夜來臨,我常常倍感憂傷。有時候是走在大街上,有時候是擠在地鐵里,有時候是在吹風(fēng),有時候是在曬月亮,好些時候我都突然感到心底涌出的一股莫名的憂傷。為自己在這個城市的孜然一身,為自己在陌生城市無依無靠。我常常想我要的幸福,只是簡簡單單,幸福美滿。換成通俗的話是,有一個人可以在身邊,無需富貴,只是陪伴,溫暖,踏實過日子。

          每當(dāng)做完了飯自己吃完又自己洗碗,每當(dāng)躺下看書累了又起來自己關(guān)燈,每當(dāng)深夜泡網(wǎng)無法睡去,我知道此刻我想要的幸福只是那么簡單,卻那么奢望。無助的時候上了qq又下線,找不到一點安慰?粗鴔q上中學(xué)老同學(xué)的簽名“老公我愛你”,羨慕著這些留在故鄉(xiāng)的人們,結(jié)婚生子,平淡一生。常常覺得幸福就是有個人也對你說那么句話。

          我以為的幸福很簡單,卻得不到。

          背井離鄉(xiāng)后,忽視了很多老朋友。突然大學(xué)一朋友造訪北京,想來北京發(fā)展發(fā)展,我倍感驚訝。大學(xué)好友是個清秀可愛的女孩,印象中她是我學(xué)姐,即生得可愛,又不乏能力,更博學(xué)心理,算得上是我心理學(xué)的領(lǐng)門人。后來聽說她去了一個小縣城當(dāng)起了心理老師,和男朋友在一起,不亦樂乎。在她來京的日子,狠狠的請她吃了次飯,想聽聽她那我羨慕卻過不起的幸福生活,不想?yún)s聽來了一通苦楚。在那樣一個城市里,每當(dāng)她談起榮格,回應(yīng)的是超市白菜又降價了;每當(dāng)她分享剛讀的一本新書,回應(yīng)的是某某居然又要生了;每當(dāng)她談起想往大城市里發(fā)展心理,回應(yīng)的是超市促銷快去一起搶購點東西吧。她說,那個縣城里最大也最快樂的事就是超市的促銷。

          驟然想起自己正是想逃離那種生活,才選擇了北漂。開始有些同情她,也給自己找到了一絲安慰?墒侵辽僮鳛橐粋女孩,可以跟心愛的男人留在那個城市,也是一種幸福,然后很想聽聽她談?wù)勀欠N幸福,我無數(shù)次想如果有一個人那么愛我我也愿意一起隱居小城市的幸福。聽她談起的,卻讓我再跌眼鏡。男友想創(chuàng)業(yè),而她不知如何支持;男友常深夜才睡,而她需要早睡養(yǎng)體;她想出來走走,男友笑她幼稚;小吵不斷,大吵常犯。終于在關(guān)系里大吵一次后,她決定辭職,來北京看看有沒有機會。想在北京發(fā)展下自己,找到可以給自己歸屬的心理學(xué)。

          老友沒有變,卻說我變了。幾年時間,成長迅速,判若兩人,已經(jīng)不再是當(dāng)年那個文弱小男孩了。我默默認同了她的話,北京的確是個讓人成長的地方。又聽我講起北京的生活,我很想講講北京有多么的痛苦,卻講了一串又一串的故事,我在北京怎樣沒有錢依然找到自己的方法去學(xué)心理,我怎樣參加各種活動認識各種人,我怎樣在這幾年成長成這個樣子。她說,她很羨慕我,過著她想要的幸福生活。

          我苦笑。我們的不幸,原來來自于我們以為的幸福。

          我又何嘗沒有品嘗過我以為的幸福。大學(xué)四年異地戀長跑,畢業(yè)之際,以為可以在一起,也真的在一起一段時間,小吵不斷,大吵頻繁。小到油瓶放哪要要有分歧,大到去哪個城市發(fā)展有分歧。心煩的時候很想安靜會兒,卻被嘮叨個不停。不想解釋的時候,很想靜靜的呆著,卻要強迫解釋。都心煩的時候要放下自己去安慰她。那時候常常想,我想要的幸福,是可以去做自己想做的事,自己呆著可以讀書可以思考,可以安靜的自己呆著?梢圆槐话胍菇行,可以不被監(jiān)控去和任何人出去吃飯,可以隨時晚歸。總之那時候覺得,幸福就是一個人生活,肆無忌憚的追夢。

          一個南下,追夢了。一個北上,追夢了。都去過自己想要的幸福生活。不知道她有沒有過的幸福,我似乎只過了一小段以為的幸福。

          一個人在北京,常常覺得空虛乏味,常常望著空蕩蕩的房間發(fā)呆,沒有人說話。看看好友在線列表,沒有一個頭像閃動。打開通訊錄,沒有一個電話進來。又開始懷念那逝去已久的戀情,貌似也沒那么差。有時候也很想回家呆著,沒有戀人至少有家人,有爸爸媽媽,有我年僅3歲半的妹妹。媽媽會關(guān)心我,妹妹也會陪我玩。我想要那樣一種幸福,和家人在一起也是一種美,比在北京孤苦無依要幸福。

          有幸有假,于是一張車票回到了家,媽媽端上熱飯的時候,有了絲幸福感,小妹妹用稚嫩的一聲“哥哥”后也有了絲幸福感。我想在家享受段幸福。第三天卻發(fā)現(xiàn)無比懷念北京。媽媽年近五旬,嘮叨程度不減當(dāng)年,每天至少要問10遍想吃什么,早上要被叫醒問想喝什么粥,晚上要被催10遍以上趕緊睡覺,開始還會覺得關(guān)心,但是被重復(fù)到100遍的時候,突然很懷念在北京的自由。

          陪著小妹妹玩玩具,看著她天真爛漫,渾然沒有了孤獨感,開始體驗幸福。第三天,也幾度崩潰。要睡覺了被“哥哥”、“哥哥”拉住,打開電腦想寫點字卻被一雙小手在鍵盤上一通亂按而死機,翻開書被拉去玩積木,中午疲憊頭痛很想休息被通知禁止。很想回到北京,想看書的時候安靜看書,想寫字的時候安靜的寫字,想睡覺的時候倒頭就睡。

          被自己的想法嚇了一跳。在北京的時候,拼命逃離,以為兩個人簡單的生活是種幸福,以為回到家和家人在一起會幸福。曾經(jīng)有人愛的時候卻以為一個人勇敢的去追夢是種幸福,在家的時候卻覺得在北京一個人自由自在是種幸福,又拼命想回歸。

          突然發(fā)現(xiàn),我以為的幸福一直在變。突然不知道,我想要的幸福是什么樣子。突然害怕,幸福到底是什么。

          又踏上返程的列車的時候,看著窗外急駛過的田野,聽著列車熱吻著鐵軌的聲音,不再想家里的生活,不再想北京的生活,不再想空蕩蕩的房間,不再想兩個人的爭吵,什么都不再想,只是陶醉在列車上,突然感覺到,我沒有我以為的幸福,但是我很幸福。

          幸福在當(dāng)下。我以為的幸福,總是在另外一個空間,另外一個時間,和另外一些人。我以為我有了那些后我就會幸福,可是當(dāng)我有了后我又以為另外一些另外才是真的幸福,卻不想那另外一些另外正是現(xiàn)在我所有的生活。也就是有段時間我曾以為現(xiàn)在我有的生活就是幸福的生活。幸福在于不夸大另外一種生活的幸福,而珍惜當(dāng)下的所有。幸福在于,我不再以為另外一種生活才能給我幸福的時候,我才開始愿意看到當(dāng)下?lián)碛械男腋!?/p>

          當(dāng)下我擁有了很多。我常常沉浸在以為的幸福里,而忽視了當(dāng)下我還擁有哪些。每一個當(dāng)下,都不是我們塑造的完美,我們有很多也沒有很多,看到我們有的這部分,就是一種幸福,看到?jīng)]有的這部分,就是一種不幸。

          我又看到,事實遠非如此。以為的幸福,并不存在。因為任何事物都是多面的`。在關(guān)系里,可以被安慰,被溫暖,同時也會被心煩,被擾亂。在媽媽那,可以被照顧,同時也會被嘮叨。在小城市里,可以很安逸,同時也會很淺薄。在大城市里,可以很精彩,同時也會容易孤獨。任何事物都是存在的,我們愿意看到哪面就有哪面。在初得到這種狀態(tài)的時候,容易看到幸福的一面,但是隨著時間的延長,卻容易看到不幸的一面。事實和狀態(tài)并沒有變,但是我們的感受卻變了。

          原來,在我們以為的幸福里,總是以為另外一種狀態(tài)只有我們想要的一面,但是當(dāng)我們走過去后才發(fā)現(xiàn),我們想要的狀態(tài)不僅有我們想要的一面,也有我們不想要的一面。于是又想走開或回來。如此循環(huán),在不幸中尋找幸福。

          如此一個矛盾就是,我們以為的幸福永遠都得不到。

          有個老掉牙的故事,說有個人很渴望找到鉆石珠寶。高人指點說,就在一條小河邊的小草屋后邊埋有。該人立即背包啟程,尋找寶藏,數(shù)年無功絕望而返,突然發(fā)現(xiàn)自己的小草屋旁邊就有小河,于是在自己的草屋后面挖出了珠寶。

          幸福在當(dāng)下,為什么又要逃離當(dāng)下。

          對自己負責(zé)是件困難的事情,對當(dāng)下的情境負責(zé)也是件困難的事情。環(huán)境是自己選擇的,可是自己卻始終不能認可自己的選擇,更談不上為這個選擇負責(zé)。將幸福感交給環(huán)境,就與自己無關(guān)了。不能認可的,不僅有環(huán)境,有選擇,更是自己。只有對自己逃避,對責(zé)任逃避的時候,才會幻想著另外一種可能和美好。幸福,就是認可自己,認可自己的選擇并為之負責(zé)。

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