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      1. 選擇性緘默癥

        時間:2024-09-11 14:28:46 心理疾病 我要投稿
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        選擇性緘默癥

          選擇性緘默癥的表現為一個健康的人卻會選擇不說話。下面是小編推薦給大家的選擇性緘默癥,希望能帶給大家幫助。

          

          好端端的一個人,為什么會選擇不說話?“選擇性緘默癥”(Selective Mutism)是個有趣的癥狀。這也是個耐人尋味的現象,因為說話不說話,本來就是一種選擇,為何選擇不說話,就是一種病?

          這個男孩十五歲,就是被診斷為“選擇性緘黙癥”。從小學開始,他就不開聲說話,老師拿他沒有辦法,只能讓他用眼睛來表達,同意時眨一下,不同意時眨兩下。又叫同學去幫他,讓他向同學低聲耳語,然后由同學代他發言。這些辦法在小學時還行得通,甚至讓他看來很有獨特個性。但是上了中學,一個不肯說話的人就很難生存,因為很多學習都是小組活動,同學再也不肯與他共組,免得被他的奇怪行為拉低全組的分數。

          轉介這個家庭的社工感到十分氣餒,他說:

          “無論我怎樣努力,以各種方法去啟發他,換來的仍是一個毫無表情的反應!”

          原來他在家中也是一樣不愛說話,家的面積很小,他睡在廳中,自己用書籍堆成一道墻,誰也不許碰。母親不小心移動了,他就會大發脾氣,鬧個不休。父親看不過眼,但是每次教子的經歷,都是不歡而散,甚至被疑為虐兒。

          這個家庭,牽涉了各種不同服務機構。每個人都想讓這個青少年說話,但是千軍萬馬,都無法讓他開金口!

          他們要求我們為這家庭作一個評估,同時警告我說:“別想他會與你說話!”

          其實要他說話,并不是我的目的,我只是好奇,這個少年可以長久地保持緘默,身旁必有很多代言人。

          與這一家三口會面時,少年人固然不說話,父母也沒有什么話說。父母親只是零零落落地數落兒子:不聽話,不回應,東西亂放,起居沒有規律。焦點都放在孩子身上,好像問題完全屬于孩子一個人的。治療師最怕碰到的情況,就是父母一同向你投訴兒女的行為問題,讓你無從著手。

          因此我對他們說:

          “孩子是家庭的產品,在談孩子前,能否讓我先了解你的家庭?”

          母親其實是個健談的人,她坦白地告訴我們,自己在國內的農村長大,丈夫是媒人介紹的,相識半個月便談婚嫁。來到香港,發覺一切都與想象中不一樣。她說:“當時很不習慣香港的居住環境,像籠屋一般!實在難受。”

          加上這是丈夫的第二次婚姻,還留下一個幾歲大的兒子讓她照顧,一結婚就做母親,而且孩子對她十分抗拒,處處排斥她,可見這個過埠新娘有多為難。中港婚姻的悲哀,就是夫妻的結合,往往基于不同的需求,男人想要一個家,女人向往一個更好的天地,本來并無不妥,問題是,這種結合很容易造成一種同床異夢。來港二十多年,她還是保養得十分年輕。她承認,與兒子關系特別密切,與丈夫就無可奉告。談起妻子的經歷,丈夫沒法接話,只好問她說:“你有不開心的地方嗎?”沒有等她回應,便代她答道:“她一直都很快樂,沒有不滿意之處!”

          對丈夫而言,他的最大苦惱是孩子不聽話,只想有人為他把孩子修理好,他并不愿意去想妻子是否快樂。單憑這個小回合,就可以想象這對夫婦之間有著多大距離,反而是那個不說話的孩子,眼珠不停轉動,緊緊地關注著父母的一舉一動。

          其實一個人不說話,并不等于沒有表達,眉目之間,他一直是不斷地回應著我們的談話,只是不用語言而已。

          我讓少年人坐到我的身旁,對他說:“他們都說你不愛說話,你知道嗎,不愛說話的人,耳朵特別大,你的耳朵大嗎?”

          他聽話地坐到我旁邊,讓我像醫生一樣檢查他的耳朵。

          我又說:“不用嘴巴的人,特別會用眼睛,你的眼睛流利嗎?”

          他的眼睛十分清朗,真的溜來溜去極為利落。

          我又說:“你選擇不說話,一定有你的理由,聽說你在家中用書本把自己包圍起來,是想要保護自己的空間嗎?”

          他聽不懂我的話,用眼睛示意叫我解釋。

          我說:“有時大人的世界過于復雜,小孩子就會把自己收藏起來,用盡辦法與外面的世界劃分界線。你明白我的意思嗎?”

          他微微點頭。

          與一個不用語言的人溝通,往往造成的效果就是他越不說話,你就越說話,而你越說話,他就越不說話。因此我必須記著不能比他更著急。但是在旁觀看的母親就按耐不住,幾乎所有我問孩子的話,都被她搶著代答,她是孩子的聲音,孩子的手腳。我叫孩子站起來讓我看看他有多高,母親的身體立即就移動起來?梢姵D暌詠恚赣H的滿腔情懷,關注與渇望,都投注在孩子的身上。怪不得孩子一方面依靠她,一方面又控制她。

          好在這是一個明智的母親,她知道長此下去,孩子就會成為“隱青”(*請留意文末對“隱青”的解釋),只是她不知道,她自己也不知不覺成了“幫兇”。

          我繼續對孩子說:

          “我知道你為什么不說話,因為一直以來,很多人都代你說話。只是這辦法在孩童時代還行得通,長大了就會困難重重,而且長期沒有說話,想說也說不出來,因為已成習慣,你擔心嗎?”

          他點頭,努力發出一些單字,我看這孩子長得唇紅齒白,面上已經長胡子了,便忍不住開他玩笑:“你看,你已經長胡子了,誰幫你刮胡子,是媽媽嗎?”

          他們都笑起來,母親也笑著自首:“他問我怎樣刮胡子,我自己沒有這個經驗,只有憑想象去給他示范。”

          我問:“怎么不去問爸爸?”

          這才確認,父親在家中好像完全沒有角色。

          我叫少年拿出紙筆,把“隱青”兩個字寫下來。他背著一個大書包,卻說沒有筆,當然又是媽媽為他找筆。又說沒有紙,這次母親沒有動,倒是父親從衣袋里找出一張紙頭給他。

          我見少年人的字體十分清秀,便說:“如果不想做‘隱青’,就寫下你的決心吧!”

          他真的寫下“我不想做隱青!”

          我示意他找父親幫手,他帶著紙條走到父親跟前,父親卻說了一大堆與話題無關的教訓。我嘆一口氣,對父親說:“我相信你一定很久沒有與孩子談話了,兒子找你幫他,你能否痛快地回應:好!我幫你!”

          母親這才加把口說:“與他說話是對牛彈琴!”

          也許你現在明白,這少年為什么選擇不說話。他周邊有太多保護網讓他不必開口,他的家庭關系也有太多難言之隱,雖說是選擇性的緘黙,其實他別無選擇!

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