取悅他人也是強迫癥

取悅他人也是強迫癥

　　 為什么我想取悅?cè)耍?/strong>

　　我們生理上的基因的編排和社交模式最深層的指令，都催促我們要積極地尋求他人的贊美和肯定，尤其對于有控制力的獎勵（例如關(guān)愛、社會地位、學校成績、薪水等）的重要人物，他們的贊美肯定更加重要。

　　取悅者會沉迷，是因為取悅行為讓他們贏得所渴望的肯定。如果某件事讓你感覺很好，那你就可能會持續(xù)去做這件事，以便繼續(xù)維持這種美好的感覺。

　　一般而言，我們生命早期最重要的角色是父母。因此，大部份的孩子會試圖取悅父母，以獲得肯定、安全感。這種看似和諧的親子關(guān)系，有時卻因為父母的偏 執(zhí)而變調(diào)，讓小孩成為依賴“肯定”而行動的傀儡。特別是當父母以愛作為條件式的獎勵時，他們就等于將小孩推上尋求肯定之路，最后變成一個取悅者。

　　當小孩的外貌和舉止能讓父母滿意時，父母就會幫小孩貼上乖寶寶的標簽，也會讓他們感受到愛的價值。但是當小孩無法取悅他們時，愛就被收回了。這樣條件式的父母之愛，對小孩會有深遠的.負面影響。

　　這種取悅癥，從兒童時期開始萌芽，隨著年齡增長，慢慢地演變成取悅癥的三大成因（包括：取悅心態(tài)、取悅習慣、取悅感覺），最后不知不覺成為一個取悅他人，自己卻不快樂的取悅者。

　　取悅者的錯誤認知

　　取悅者對人際關(guān)系有不正確的假設。例如，別人的需求、期望，比我自己的需求重要，無論如何，我都不應該讓別人感到失望或受挫；我應該永遠抱持和善， 不去傷害別人的感覺；我應該永遠快樂歡愉，絕不向他人表現(xiàn)出負面的情緒；我絕不將自身的問題或需要加諸在別人身上；別人應該永遠喜歡我、肯定我，因為我替 他們做了許多事情。

　　大部份的取悅者相信，如果沒有把別人視為優(yōu)先，就會被人認為是個很自私的人，而自私的人將不值得被別人關(guān)愛，最后都會被遺棄，過著悲慘的命運。取悅者認為，必須要不斷付出、做很多事來取悅別人，這樣才能贏得愛和關(guān)懷。

　　取悅者在人際關(guān)系中，總是將別人的需求和自己的需要放在不對等的地位，使得自己的生活常常因為必須配合別人而失調(diào)。事實上，行事以自我為本位，跟所謂的自私，是不同的。

　　“施”并不一定永遠比“受”有福，人際關(guān)系最好的平衡狀態(tài)，是施受兼?zhèn)洹６�要改變這些假設，必須先改變自我觀念中對于“和善”的認識。

　　不和善沒關(guān)系

　　無法隨時和善待人，沒關(guān)系。乍聽之下，這個觀念似乎仍然具有威脅性，因為取悅者長久以來，一直擁有和善這項特質(zhì)。但是，仔細想想，讓和善成為自我觀念的中心，已經(jīng)讓身為取悅者的你付出多大的代價？

　　你現(xiàn)在需要朋友幫忙，構(gòu)筑新的自我觀念。如果去除掉和善這個字時，別人如何看待你？理想的自我觀念越貼近你真實發(fā)生的行為，你的自尊就會獲益越多。增強自尊最直接的方式就是：你的表現(xiàn)就像你理想中的自我。

　　取悅者要破解自己的心結(jié)，就要告訴自己：我自己的需要、欲望和意見，跟別人的同樣重要，甚至更重要；照顧自己，讓我愛的人知道我也有需求，讓他們知 道他們也應該承擔一點責任來幫我滿足這些需求；擺脫尋求肯定癖，做了多少不重要，重要的是你自己的感受；想說“不”，就別說好。

　　好人是可以說不的。如果說“不”讓你這么充滿焦慮及罪惡，請這樣想：為了保留向最重要的人說好的權(quán)力，唯一的方式就是，對某些人、在某些時候堅決有效地說不。在適當?shù)臅r候向適當?shù)娜苏f不，并不損及你在別人眼中的價值。相反地，這會增加你的價值。

　　為自己活，而不是為父母活

　　回溯生命早期，取悅者也許發(fā)現(xiàn)自己與父母的關(guān)系模式是造成自己成為取悅者的主因，如果是這樣，請勇敢切斷記憶的臍帶，告訴自己：

　　我的生命并不為了要滿足父母的期望或需要而活，我生來就是要為自己而活；如果父母不肯定我的生活，我沒有必要感到失望或不快樂，尊敬（或肯定）自己才是最重要的事。

　　如果父母沒有給我肯定，或者沒有給予無條件的愛，用我期待父母愛我的心態(tài)愛自己的孩子；孩子有自己的生活，他們不是為了滿足我的期望或需求而生的。

　　不論有多少的認識，真正的改變，需要實際的行動，必須藉由有系統(tǒng)的策略來改變不良的習慣，并用較健康的方式來取代。如果能夠透過這些方法改變長久以 來的取悅癥，就可以重新掌控目前你感到不滿的行為、外表、健康習慣、關(guān)系、思想或感覺的任何部份。換言之，根除取悅癥，你就擁有了改變自己的力量。