情侶最健康的相處模式是什么？
世間萬物都萬事不離其中，對于一段關系里面的女性，如果關系中感覺到好的地方，其實男性也會有如此之感，關系中有惡化的地方出現，當女方發現了，男方也會發現。如果女方得到了男方的支柱，那么男方也將得到女方的支柱。如果，關系中有惡化的情況出現，女方半夜三更睡不著覺，保持睡眠不佳的狀態，隨之而來的便是疾病和健康的困擾，這樣便會影響到雙方的關系。"一個泡沫倒塌炸裂會影響另一個泡沫崩塌"
再舉個例子，一段關系當中，我們經常會聽到一個女性為之付出了那么多，怎么男性越來越無視女性的存在。或者男性對女性那么那么好，怎么女性就是覺察不到。我們可以利用"陰陽"來解釋，陰陽在圓圈當中平衡，當陽面無限的擴大(依賴關系中的付出方)，陰面便會被占據原本屬于它的位置，也就是說它會逐步地被吞噬。漸漸地，陽面只能越發付出填補陰面的缺失，陰面也就表現更為稀少。
我們看待情侶依賴關系，也需要用一個整體的觀念去考量它。就如前面例子中我說道的圓圈陰陽和泡沫說。格式塔心理學其實把我們依賴關系解釋的非常清楚，我們來看一下格式塔的定義： "整體并非部分的總和，整體大于部分，整體先于部分而存在，并且制約著部分的性質和意義。"這是格式塔心理學家Kurt Koffka對格式塔心理學較為經典的翻譯句。"整體不單單是一個簡略粗暴的加法，整體中又具有獨立存在的部分。"
因此，我建議你們這么理解這句話，成對怎么形成?要有獨立的你，也要有獨立的我，才可能有"成對"一說。我們的'整體是其他(不先于整體而言的)大于你或者大于我而形成的。整體是一個單獨內在分開的單元。
"依賴"當從依靠某人或某事當中定義是中性的，我們不好判斷"依賴"到何種程度才是最對的或者"不依賴"到何種程度才是貼切的。就比方協同依賴癥(codependence)，它有一個很不好的名字;自從這樣的觀念和定義被嗜酒者護戒協會聯系在一起后...只要有'酒精'一次出現，通常都會伴有另一個詞語出現'依賴(dodependenct)'。當你看到那些過多的表達需要被照顧時，需求卻會被打上和酒精一起的標簽，這樣的結果將導致過度順從的和依附性行為的結果，乃至特別恐懼分離的結果。
互相依賴癥和上述的協同依賴癥是有所區別的。我想說的是，互相依賴，是從深刻的連通和親密的結合中發展而來的。這樣深度地安全感和安全運作原理的滿足并不會自動地發生【在很多情侶和成對關系中都如此】�；ハ嘁蕾�，是當情侶或成對關系故意去學習為另一半付出的時候才會出現。什么樣的行為才會標記為故意去學習的行為呢?又是為什么或者何時他們要停止這樣的行為?而又是什么樣的小驚動會使整個關系變得不協調呢?這是我們需要思考的問題。
那么我們要怎樣才能做一個能對彼此互相依賴的自我呢?我現在用多個心理學理論交織在一起來對這樣的關系進行解釋，從孩子身上發現并了解一下真正健康的互相依賴將是何種模式。
分離個體化理論
"分離個體化"是一個心理學基本概念。Margaret Mahler發展了這個理論，該理論基于1950年后期她在紐約診所觀察嬰幼兒行為所得。為了成為我們自己的"個體化"的自我，我們需要從撫養我們的撫養人那分離出來。這個過程起源于物理基礎的啟動，當孩子學會用他們的雙腳直立行走時，他們的意識中就會出現："哇，我可以走向媽媽/爸爸了。
我們再來說一下依戀理論
安全依戀模式的高低程度取決于他的照顧者(們)，例如：越少的矛盾，就說明他能從周遭的環境中獲得越自由的情緒及物理感受。一個安全依戀模式的小孩通常都會更加喜歡從父母身邊溜走去探索他周遭的環境，然后他們過一會會再次回到父母身邊去觸碰他們的父母或者回來去找一些身體上地連接，然后又會再一次溜走去探索世界。而缺乏安全依戀模式的小孩，很可能會堅守在他的陣地不去其他地方探索，換句話說，他們更喜歡機械式地獨自一個人玩耍。進與出之間的平衡怎樣將會是依戀模式的關鍵所在。
階段理論
其他關于強調進和出平衡的理論就是階段理論了。來和回相對于、上和下相對應。你能明白我說的這個意思了吧。所有在心理學上的階段理論，我認為都可以和陰陽相對應……喪失是由于：為了向前進，那么你就必須拋棄一下在你身后的東西。
皮亞杰(瑞士心理學家)
認知心理學始于1930年，該領域探討的是兒童的思想與成人思想的差異性。他指出這樣的說法，當你想要灌輸進新的東西到你的腦里時，你的大腦就會被修改�！�'吸收'到'調解'的過程】
因此，當一個孩子有了改變的目的時，通常那是因為他有了想去滿足他不斷增長的需求的想法。但是，他的精神結構同樣也在改變著，從而滿足和環境需求的想適應性——適應新鮮感。這也可以從陰陽解釋。
埃里克森(美國心理學家)
再舉一個例子。在1950年的時候，他創始了著名的自我發展理論，就是人的一生從出生到死亡的8個重要心理演變階段表。他的妻子和當時的拍檔后來增加到了9個心理階段。在每一階段當中，你都會面臨一次又一次新的挑戰。個體的生物力量和社會文化力量之間的沖突都需要被不斷的調和。在兒童的學步時期(童年期)，第2階段[1-3歲]的時候，父母及其他照顧他們的成人，允許兒童獨立地去管控他們力所能及的事情，會使兒童獲得了一種自主感。相反，如果父母使孩子一直遭到許多失敗的體驗，就會產生自我懷疑與羞恥之感。
弗洛伊德(奧地利心理學家)
在更早些的時候，20世紀初，弗洛伊德就在撰寫著關于性心理可預見的不同階段，孩子們的興趣和行為集中在特定的身體部位，這都體現出他們哪個階段得到健康的發展以至于獲得成熟體驗。例如，哺乳期的器官是嘴，排便訓練期是肛門。失望感或失敗感[例如，由于生理功能障礙，家長或社會的反對]可能意味著讓你停止在一個特定的階段中["一直迷戀"]，因為那個時期的器官感受一直未得到解決，所以個體就會一直沉浸在早期身體區和心理特定特征區。
到底這些的理論背景對于你來說意味著什么呢?會對你的戀人關系有哪方面的影響呢?我深信你們的關系會在上面的階段中不斷進步。那么，你可以自己對你的互相依賴的成對關系把個脈，你們的依賴關系中有互補或相似的促進雙方感情的地方嗎?【比如，當你做了晚飯，我就會洗碗。如果你清了我們這個月的家庭賬單，我機會負責整個月哄孩子睡覺】。你們有相似或不同的焦慮的地方嗎?你們特別敏感嗎?你們是如何更好地感知感應對方的?尤其是，你和你另一半的依戀類型又是怎樣的呢?依戀類型能決定你們雙方在感情上有所焦慮的地方時，雙方如何為對方安撫情緒……同樣，你們的感情中依戀類型還包括了雙方給彼此的空間感有多少。
【情侶最健康的相處模式是什么？】相關文章：
情侶異地戀怎么相處07-11
最健康的減肥飲食11-13
網站賺錢模式是什么08-16
商業模式是什么09-24
雙重標準的人相處起來最費勁10-19
老年健康管理服務的新模式08-19
如何跳繩最健康10-02
電腦硬盤的AHCI模式是什么07-08
資本運作的模式是什么10-14