選擇恐懼癥只因你不敢接受改變
選擇恐懼，顯而易見是不自信和逃避責任的心理，缺乏自立意識，害怕失敗。下面選擇恐懼癥只因你不敢接受改變是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
1.左右為難
兩難是很多人的生活狀態，離開還是留下，往左走還是往右走。
不管是在工作領域還是情感領域里，出了問題，無法離開，卻也無法留下來給出全心全意的承諾。
即不站起來奔跑，也沒有躺下來好好休息，而是蹲在原地，力量被消耗卻毫無成果。
很多人每天上班跟上墳似的，對工作不滿意，想要離開，可想了幾年也都拿不出力量做一個決定，各種擔心和顧慮。
真要留下來在原來的工作環境里，打算全力以赴絕地反擊，卻又開始各種嫌棄和無力。
很多人在親密關系中常常體驗到疲憊和失望，可是卻已經習慣了兩個人一起生活的感覺。
這種熟悉給你帶來某種脆弱的安全感，因為無論做任何選擇，離開或是重新改變和對方相處的模式，都意味著你要進入一種未知的生活。
當我們力量不足時，很難做決定跨越進未知的生活，哪怕那種未知里蘊藏著極大的機會，也寧可留在原來熟悉的現狀中。
不做任何選擇也是一種選擇，那意味著你在冒險和無奈中決定體驗后者。
2.制造極端來選擇
為了避免選擇所帶來的風險，而試圖兩頭求全不是不可能的，只是最后一定會創造一些有強烈沖擊性的極端事件來讓你被動地做選擇。
我在《我們分開了，但謝謝你曾經來過我的生命中》這篇文章談到過這個部分：
什么是極端事件呢，就是各種“巧合”的狗血故事，迫使你不得不做出一些決定。想在一起又不甘心或沒信心，就創造一些事，幫自己增加在一起的動力。
我有好幾個學員都有過這種經歷，準備離婚前夕其中一方突發重病，中風、心臟病等等，或者一直在糾結事分還是和之際，突然意外懷孕，發生這些事婚自然就離不了，于是必須在一起。
或者想分開又沒力量的，就創造一次極端猛烈的沖突，意外，然后就勢分開。
這種分開通常都是痛苦萬分的，因為所有擅長創造極端事件的人，都有力量感不足的共性。
做決定是需要力量的，不夠痛的時候根本做不了決定，而且力量感和需要痛苦刺激的部分成反比，越沒有力量感就需要越強烈的痛苦刺激。
很多人都習慣了在迫不得已的情況下做決定，極端情況所帶來的外部壓力可以避免掉內心的糾結，激發潛能來做決定。
通過潛意識創造的極端事件來被動幫自己做決定，也是一種選擇路徑。
但這種方式做的決定同時需要承受極大的痛苦，且習慣了這種模式，你就總會在自己的生命中創造極端情況。
而且這是一種繞過表層自我認知被動選擇的模式，依靠“外部動力”(其實是潛意識創造出來的)來推動自己做決定。
即使選擇之后得到了一些收獲，那也更像是一種意外，那是一種被命運的皮鞭抽打著往前走的感覺，是痛苦而無奈的，久而久之對自己內在的力量感和決策力會越來越沒有信心。
當后面做選擇時，還是無力主動選擇，又會無限拖延，直到再創造一個極端事件，不得不做出決定。循環往復。
3.他們不想面對任何風險
所有不敢主動做選擇的人無非都害怕一件事，擔心自己選錯了。
他們不想面對任何風險。
很多人之所以碰到選擇障礙，是因為他們天真的認為當下的選擇是決定一切的關鍵。
期待只要做了“正確”的選擇，未來就一馬平川，順風順水了。
但其實，選擇不會讓事情變好，讓事情變好或變糟的，是你自己。
你不對，選什么都是錯的。一手好牌也會打爛。你對了，怎么選都對�？梢苑陜椿�，遇難成祥。
不是你的選擇是否正確，而是你是否有力量和智慧讓你的選擇正確。
突然想起董明珠的名言“我從來不犯錯”。有力量的人總能讓自己的選擇成為正確的選擇。
隱藏在我們人格中的那些問題總是要面對的，焦慮，匱乏，傲慢，怯懦，討好，逃避，控制，遷怒，固執……
不同的選擇不會讓你避免面對這些問題，不同的只是一個切入問題的角度和遇到問題的先后順序而已。
選擇是對一段關系的承諾，無論是廣義的關系，你和工作，身體，社區，家庭的關系，或是對某個人的關系。
承諾是進入創造狀態的前提，代表決定好要去面對創造過程中所有的未知。
當然，選擇結束也是創造，徹底結束的同時也意味著新的開啟。
4.從事緣看到自己的局限
當進入一段關系時，對面的客體就成為你的鏡子。你的企業，你的家庭，你的伴侶，你的孩子………他們所呈現的樣子就是你的樣子。沒有例外，沒有偶然，且十分精確。
有關系才會有事發生，沒有這些事緣，你不會有機會看到自己模式的局限。
你始終被自己人格所困，認為自己被“別人”辜負或者拖后腿。
所有的無力感都是對自己的盲目而造成的，看不清自己就會往外求，一旦外求注定會落空的。
光在打坐喝茶或者在課程上去感受“悟”“喜悅”“空”等，一旦一遇到人遇到事就立刻打回原形，這樣是沒有意義的。
你要明白，每一次課程或禪定，都是為了你下一次遇到事的時候可以把這種狀態帶進去而做的練習。
不敢在現實生活中做選擇，事實上是害怕打破現有的平衡，但這種平衡是脆弱的，經不起風浪的。
而我們的潛意識知道這一點，所以即使暫時維持在一個看似平衡狀態，內心依然會有隱隱不安的感覺，如果我們忽略這種不安，那么離極端事件基本就不遠了。
人的內在意識有著復雜的`組成機制。我們有大量的人格模式是隱蔽的，沒有被自己所覺知的。
在關系所帶來的各種情景下，一些我們潛意識深處沒有被意識到的碎片就會被觸發，并被呈現出來。
比如你剛決定進入一段親密關系時，你相信你會一直愛TA。
在那一刻你的愛是真心的，是堅定的，這時我們所運作的完全是表意識系統，是我們當下能捕捉到對自己的全部感覺。你越不了解自己，你能捕捉到自己的感覺就越表淺。
但后來你們發生爭吵，在爭吵時對方決絕的轉身離去，把你一個人孤零零留在原地時，這個場景一下子觸發了你四歲時，父母在你百般哀求下依然離開你去上班的回憶，你那種那種被遺棄和絕望的感覺。
那段記憶已經在你成長之后被塵封起來，你自己都忘記了那段經歷。
但那個被遺棄和不值得被愛的感覺進入到你人格深處，當對方這個動作做出來之后，這份感覺馬上就激發出來。
然而絕大多數情況下，你是不會意識到這感覺來是來自你童年經歷的。
因為很多時候我們被當下發生的情景所觸發的不是那段回憶，而是那段經歷所帶來的感覺。
所以我們很難分清楚那些強烈的情感反應有多少是當下的事所帶來的，有多少摻雜了沉積已久的陳舊傷痛。
5.自我修復機會
這種觸發其實是一個絕佳的自我修復的機會，平時這種感覺是一種人格底色，很難被你所覺知，而這一刻這種感覺浮到了表意識層面，你可以抓住它了。
如果我們能把注意力放在自己內在，去觀察，并自我擴展自我療愈，那么你就能穿越自己這份不值得被愛的感覺，而帶來自我意識的徹底改變。
當然，這個過程是需要不斷學習和訓練的。
然而絕大多數人的反應是，這種感受觸發之后，我們會受傷，然后進入防御模式。
為了避免這種感覺再次被觸發，我們開始往后退，心開始關閉，于是很自然的，想分開的念頭冒出來了，質疑這個人值不值得愛的念頭出來了，質疑之前做的決定是否正確的念頭出來了。
而且不僅僅是實際發生的事情會觸發那些感受，哪怕什么事都沒有發生，一樣可以創造出受傷的感受，小我有種強大的強化情緒功能，叫“演繹”。
例如你在家里收拾房間，突然看到對方的襪子，然后想到在買襪子的那天你們吵架的事情，想到TA對你說的那些傷人的話，想到你為對方付出了那么多，想到……
這時，可能別人只是看到你對著衣柜發呆了兩分鐘，但你已經和兩分鐘之前的狀態完全不同了，你的能量的急劇下降。
如果你再沒有覺知一點，你可能直接拿起手機給對方發信息或打電話了，即使當時你忍住了把情緒丟出去的沖動，當你晚上再見到對方時，必定是缺乏耐心，滿是評判，各種看不順眼的狀態。
如果我們習慣縱容這種內心戲碼，用不了多久，基本很快你就會進入下一輪是分開還是在一起的左右為難了。
選擇最難的地方是，你不是做一次就夠了，而是隨時隨地都在做選擇。
沒有成長的人就會跟隨自己的這種習氣創造出各種悲苦沉重的命運，最糟糕的是自己創造出來卻不自知。
卻以為是當初做錯決定了，選錯人，或是愛情的錯，婚姻的錯，或是更貼近的理由，是我太信任了，投入太多了，太毫無保留了…
如果是這種歸因水平，只能說，對自己的了解實在是太少太少。
6.最大的風險是你根本不去冒險
據說有一種在情感中的三不男人，不主動，不拒絕，不負責。
這類人可以說代表了被動人生態度的典范，被動的人害怕面對選擇。
所有的選擇都必然會更深的看到自己，他們沒有勇氣面對內心底層翻涌上來的感受，所有的逃避，本質上都是逃避面對自己。
他們選擇保留那種虛假的平靜感，寧可讓自己麻木，也絕不冒險體驗任何傷痛或是失敗的感覺。
Facebook創始人說：最大的風險是你根本不去冒險。
不往前移動就會停留在原地，然而宇宙小到夸克大到恒星都是在不斷的震動彼此交換能量的。
生命就像一條川流不息的河流，當你想在一條河流中保持靜止狀態，所需要消耗的生命力其實比往前移動所要消耗的更多。
輸不起的人永遠也沒有機會贏，因為他們不會給自己真正參與的機會。
其實他們不明白的事，只要做出了決定，就已經贏了。
無論是在情感或事業層面，任何全情參與過的體驗都不會浪費。
生命是一個巨大的拼圖，你很難在剛剛開始就意識到那些雜亂圖案的碎片意味著什，但只要你一直在一片一片接著拼下去，很快你會發現那個碎片對于整體的價值。
你曾經做過的那些毫不相干的事，大學時的某份兼職，一次失戀，一個人的旅行，一段外派經歷，一段糟糕的分離，一次創業……
有一天你會發現在那些經歷中所學習到的東西原來比你想象的多，而且都可以在某個點被使用出來。
可是，這些事，如果你不去經歷，怎么會知道呢。
去愛每一個你想愛的人，做所有你想做的事，不需要考慮多么完美周全，事實上你不做永遠都不可能預料到選擇之后會發生的事。
去體驗去學習，并不斷在這個過程中擴張自己。帶著深情播種，帶著喜悅收獲。
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