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      1. 正確提出反對意見的方法

        時間:2022-04-11 14:30:23 職場心理 我要投稿

        正確提出反對意見的方法

          提出反對意見是一件高風險的事情,那么其實正確提出反對意見的方法到底是什么呢?以下是小編為大家整理的正確提出反對意見的方法,僅供參考,希望能夠幫助大家。

          如何節省溝通成本

          很多時候,我們要和對方討論的事件其實并不復雜,但由于自己的大腦“繞了彎子”,導致談話內容被曲解,所以在溝通的過程中要有意識地把內容范圍保持在“此時此地此事”。

          直接清晰地表達你的意見

          從小我們就被長輩教育“做人要圓潤”,但如果在溝通一件正規嚴肅的事情時(比如某個重要項目),總是模凌兩可地表達自己的意見,不僅會疊加不必要的溝通成本,還可能耽誤正經事。

          比較好的方法是直接提出個人意見(哪怕是很細小的事情),不要怕得罪對方,在職場中,擁有“專業精神的人”才會自始至終得到大家的尊重。

          但要注意的一點是,在發表意見的過程中要保持頭腦冷靜,不要誤把“攻擊性的語言”當成“直截了當的語言”。

          比如,化妝品品牌2016年下半年要推出一款口紅新品,需要一名明星代言人。

          同學A的意見是請當紅女星劉詩詩代言,同學B的意見則是請氣質沉穩的中年男星梁朝偉代言。那么同學B應該如何說出自己的不同意見呢?

          錯誤說法1:我覺得劉詩詩可能年輕了一些,這款香水的顧客定位是35歲以上的都市輕熟女,我認為找氣質較好、年長一些的明星代言更好。

          聽的人可能誤解成:B的反對的意見集中在“劉詩詩的年齡不符”,所以只要找一個年齡相符的女星即可。

          錯誤說法2:以劉詩詩現在的熒幕形象,根本撐不起這款口紅“經典、優雅”的品牌內核,邀請她來不是花錢打水漂嗎?

          聽的人很可能誤解成:B的語氣“咄咄逼人”,是情緒上的反對。

          正確說法:我認為比起找年輕女星劉詩詩,找有氣質的中年男星梁朝偉代言更好。原因是女人化妝的很大動力是給男人看,而梁朝偉如今在主流媒體宣傳下,幾乎代表了這一新品目標客戶群(35歲以上都市女性)另一半的理想形象——成熟、儒雅、貼心。借由他的口說出這款口紅如何能讓女性變得更有魅力,會讓客戶的接受度更高,起到更好的市場效果。

          不要把“溝通”當成辯論

          在工作中,我們經常會看到這樣一幅場景:明明只是想短暫開會討論一個小話題,卻因為雙方意見不一致開始爭執,然而最終也沒討論出結果,反而浪費了很多時間。

          造成這個問題的很大一部分原因就是在快節奏的溝通過程中,我們往往會因為出現意見不一致的情況而情緒化地把“溝通”變成“辯論”。

          但事實上沒有人會是永遠正確的,當對方提出反對意見時,永遠不要被潛意識里的“我要說贏”的想法控制,而導致急著說服對方,讓對方接受你的.觀點。

          當你發現是自己錯了,要勇于承認。正視錯誤、彼此推進才能在溝通結束后,最大程度上得到良好的目標效果,況且承認錯誤不是示弱,也不是說明你比別人差,相反,這是一種自信、成熟的職場表現。

          比較好的方法是,溝通前想清楚這次溝通最終是想達到什么樣的結果,在溝通開始前把這個結果和對方達成共識之后再進行討論,促使本次談話的目的始終圍繞結果進行。

          直接開口問,不要揣測

          通過猜測對方話語中的信息來“自行讀懂”對方的意思,而不是直接詢問,是內斂的東方人經常會做的事。

          但不管你覺得自己有多了解對方或者你對對方的意思有多么篤定,人與人之間永遠存在理解偏差。

          如果不想事后后悔,當對方傳達的信息里有任何你不太明確的地方,哪怕是最細微的問題,你都應該直接開口問。

          如果你擔心突兀的追問會引起對方不適,可以采用 “重新定義”的追問法則,即以你自己的理解將剛才說話人的信息重復一遍。

          這種“委婉”的提問方式,會讓對方覺得你是在認真思考他的話,而不是草率地做出評價或責問。

          這里提供兩個小技巧:

          用陳述事實的口吻“改變”說話人的措辭

          對方的話:今天的會議真是毫無意義。

          重新定義:你是說今天的會議太長了,但還是沒討論出結果,對嗎?

          從說話人給出的信息中抓出一個例子

          對方的話:《超人大戰蝙蝠俠》比《美國隊長3》觀影體驗差勁多了。

          重新定義:你是說《美國隊長3》的打斗場面設計得更加用心,對嗎?

          使用“重新定義”的追問法則,會讓對方覺得你是個對他話語感興趣的好聽眾,從而會很樂意向你進一步闡述他話里的意思。

          如何與他融洽相處

          在溝通中,我們反復向對方說明自己的意思,卻總感覺對方不得要領,很可能是激動的情緒讓我們的溝通方式“偏離軌道”。

          記得設置“討論時間”

          生活中,我們常常因為溝通中無法和對方達成共識而爭執。有意思的是,很多人在爭執結束后會猛然發現:爭執的內容和一開始討論的話題根本不是一回事。

          原因很可能是在日常人與人之間的交流中,總會有一些小摩擦。只要不是大問題,大部分人會礙于面子不說出來。

          一旦遇到不得不爭論的情況,平時積累在潛意識里的不愉快就會被負面情緒激發出來,雙方爭執點就會從當前這件事升級到更嚴重的層面上,久而久之,很容易破壞彼此的關系,這個問題在親人間更容易發生。

          比如,你和對方溝通年假去哪里玩時,你希望去歐洲,他覺得國內游即可。在雙方都不讓步的爭論中,你可能會聯想到在平時的相處中,總是你讓著對方比較多,說出“為什么你每次總是想著自己?”

          于是接下來你們雙方的討論焦點就會從“到底去哪兒玩”變成“誰更自私”。

          比較好的辦法是遇到類似需要討論的小事,定一個時間點,比如5分鐘之內討論完畢。

          假設5分鐘后雙方還在討論,就要停下來思考,“你們爭論的內容還是當下這件事嗎?”,如果不是,就趕緊停下來,深呼吸,各自冷靜10—20分鐘再討論。

          要注意的是,在任意的一場對話中,如果不想讓雙方的關系變得緊張,就少用評價類的話語(比如指責對方的人品等)。

          巧妙驗證對方的感受

          在與人交往的過程中,我們都會忍不住通過“察言觀色”的方式,來判斷對方對我們的態度和想法。

          一旦感覺到對方(特別是重要的人)似乎對我們有所不滿,我們就會內心焦慮。

          當這種不安的情緒放大后,我們很可能就會向對方做出求證式的提問,“你是不是不高興了?”“你是不是對這個提議不滿意了?”

          如果對方不是這么想,會覺得你“擅自”誤解他;

          如果對方真的這么想,就會覺得你是個說話不留余地的人。

          為了避免雙方關系僵化,比較好的方法是不要直截了當地說出自己沒有根據的猜測,而是要理智地驗證對方的感受。

          驗證感受包括三個要素:

          描述對方的行為。

          列出關于此行為的至少兩種解釋。

          請求對方對行為解釋作澄清。

          比如,你發現對方最近回家之后都比較沉默,似乎有什么心事。那么你可以采取下面三段式的方法詢問他:

          描述行為:“你這幾天一回家就不說話。”

          第一種解釋:“我不確定你是不是在生我的氣!

          第二種解釋:“或許你只是這段時間工作比較辛苦。”

          請求澄清:“你能告訴我到底是怎么回事嗎?”

          用“驗證感受”的方法向對方提問,能夠讓彼此的交流更加平和穩定,因為它并不假設你的感受是正確的,以一種保留對方顏面的方式使我們與別人交流時,不至于直接威脅或攻擊對方,會讓對方更愿意坦誠地說出想法。

          經常用這種方法和對方交流,不僅能消除溝通中的誤解,還能讓對方覺得你是個貼心的人。

          在這個信息爆炸的時代,我們每個人似乎都活在某種焦慮之中——因為害怕自己的聲音被淹沒,總是急于表達觀點,反倒讓聆聽成了稀缺資源。

          事實上,如果你愿意收起心里那些不安的情緒,靜下心思考對方的立場,事情就會簡單得多。

          想象一下,回到20年前,沒有電腦沒有網絡,唯有你們兩個人,在晚風徐徐的小路旁,你一言我一語地交流著。

          溝通,還會像現在這么難嗎?

          高情商的人是怎樣提出反對意見的

          在這個信息繁多價值觀多樣的年代,完全達成共識不是一件容易的事。

          敢于表達不同意見,說明人們善于思考,但在非辯論場合,我們表達不同意見時是否還有更高級的方法呢?

          所謂更高級就是能否在不讓對方感到難堪,不讓對方產生防衛情緒的情況下,清晰地表達出更具有建設性的意見。

          在展開更高級的討論之前,我們先要建立一種新的認知,那就是生活中大多數是不同意見,極少有反對意見。例如晚餐吃火鍋還是吃日料,買房還是租房,考公務員進國企還是去創業公司打拼。

          你會發現從生活細節到人生道路的選擇,幾乎不存在全對或者全錯的選項,每一個選擇都有缺憾,但是也有它的優勢或好處。

          所以我們在絕大多數情況下表達的是不同的意見,而不是反對意見。

          既然是不同意見,我們不必堅定的認為自己是對的,別人是錯的,因此我們在這里提供一種表達不同意見的策略——運用肯定加更好的句式。

          比如說李云做了一份策劃案,經理看到他的方案后如果直接說,你這個方案最基本的數據都沒有,完全不行。這樣說的話不但會使李云難堪,也許還會產生不滿的情緒。這時候如果用肯定加更好的句式表達,可以這樣說,我覺得這個方案有很多可取之處,你提出了用戶畫像這個概念,而且給出了自己的描述,光這一點我就覺得很棒,同時我發現用戶畫像的提取需要有一定的數據支持,這樣的話我們的用戶畫像就會更加的準確,你說呢曉云。

          有沒有發現雖然是同樣的內容,但是不一樣的表達方式,就會有兩種截然不同的感受。那么這種擴展句式需要注意兩個方面,在表達肯定的時候要有具體的指向和論據,就是說需要指出什么地方值得肯定,具體的論據可以避免肯定的空洞化、表面化,變得更可信,更大的價值在于可以讓對方意識到自己的可取之處;

          另一方面在表達還可以更好的時候,在措辭上盡量避免使用但是、可是、不過等代表強轉折意味著詞匯,使用 " 同時我覺得、另一方面我覺得、同時我還發現、我的補充意見是…… " 這樣的句式。

          原因很簡單," 但是 " 與 " 更好 " 在語義上是相互矛盾的,更好意味著遞進關系,而但是代表轉折關系,轉折也就意味著要發表反對意見。我們前面說了,很少有反對意見,更多的是不同意見。但是這樣的強轉折詞匯會干擾不同意見的表達,它只會讓人覺得自己被否定了,人們一旦意識到自己被否定了,就會產生防衛心理和抵觸情緒,這種情況完全不利于形成更具建設性的共識。

          肯定加更好,看似是句式上的微小轉變,卻會讓我們的交流變得更平和。

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