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      1. 職場好人背后的人際苛求和壓力

        時間:2020-09-02 16:42:02 職場心理 我要投稿

        職場好人背后的人際苛求和壓力

          好人命不長,禍害一千年,你又是不是職場好人呢?下面小編就跟大家說說職場好人背后的人際苛求和壓力吧!

        職場好人背后的人際苛求和壓力

          善有善報,惡有惡果,這是天理?缮钪杏行┦聟s偏偏大逆不道,如“好人命不長,禍害一千年”,其原由是天理無法闡釋的。

          我這里說的好人,不是天理難解的那種“好人”,而是平常生活中過得不稱心的好人。究其因是可以闡釋的。

          朋友(化名溪溪)問到:“我平時有什么好事總是想到別人,也盡量幫助別人,可在一些事情上或在關鍵時候,別人卻不是那么真心對我,甚至不理我。真讓我感覺心寒難受,心情壞透了。”

          是啊,人世間為何有那么多不公不平,為何有俗語所稱的“好人沒好報”“好心沒好下場”之現象?要理解“我以誠待人,別人為啥對我總是不理解”?得先問你自己:是自己的什么問題還是別人有毛病?你為啥總替別人想、總要幫別人?你想獲得什么?別人不理解你是你傳遞信息不清,還是他們不理智,或他們本是無情之人?

          我們相信,溪溪對別人的誠心肯定很真實,她的心肯定是好心?珊眯娜藶楹卧夥抢,為何不快樂?

          一般說,成人都能辨識人心是善還是惡,也基本懂得并能做到知恩回報。所以,如果你的好心善舉不得理解,多半你的“好心”僅僅是你潛意識拯救欲和助人情結的愿望滿足,或是你善舉所表達的形式扭曲了你的本意。否則,不可能有那么多別人對你的好心不知、對你的好意曲解,不可能有那么多別人都是不盡情理之人呵。

          好人的難受,是他們感覺自己的好心被人“利用”了而心寒。可他們未必能承認好人(好心)沒好報之果,是與他們自身有關。

          因為,好人其實有許多不好。

          對好人的界定,通常是善良本分之人,或說話好聽愛做好事,好相處之人。也有這樣的界定:好人是內心藏著對別人不滿但不說的人,或是死要面子活受罪的人,或是分辨不清好壞的人……看來,好人的定義因人而異。

          若問為何好心沒好報,為何好人不快樂,我這里想說,這正是與他們的“過分好”或“不好”有關:

          缺乏自知,缺乏對他人需要的感知。

          假如你的施予,總不能獲得回應和理解,那你這份施予未必有意義。但這并非說你的好意不真,或你待人的動機不純,恰好可能是你的好意過了頭,或你的犧牲動機太強烈,以致對他人構成了無形壓力。舉個例,有一位母親對她真兒子,那可謂想為他想,做為他所做,心里眼里只有兒子?蓛鹤娱L大了,個性顯得非常冷酷自私,他非但不理解母親反跟母親疏遠。

          誰能否認這位母親的善良和好心呢?可這樣的結局,誰又能認同母親好心的意義?從人成長的角度,一個孩子是否能健康成長,在一定程度上取決于早期父母對孩子的教養中,是否有對孩子獨立意識(屬于孩子自己的對愛的感受、理解、愛他人的實踐)的尊重,以及對孩子選擇能力的培養。母親對孩子的溺愛,滿足了孩子的依賴需要和母親的戀子需要,成就的是母親慈善的美德,代價是抑制孩子的自發性思想,以及孩子的選擇與責任能力的成長。但許多母親并不認為,她們對孩子無私的奉獻是溺愛,并沒意識到“逆子”的不領情或冷漠,是與她們的太好心有關。

          再比如,有些善良能干的妻子,對老公可算是百依百順、關愛有加,卻總換不回老公的理解,為何?這跟她“缺乏自知”——老公并非需要她的太多關愛(那其實是被控制的關注),并不欣賞她的犧牲者角色,老公需要的是被依賴…有關;也跟她自己對情感關系有不安全、怕失去愛、怕被拋棄的潛意識恐懼有關。

          一個人總把精力投注對象,看似是全心全意為他人付出,實際是唯恐失去對象才要拼命拽住的'控制表現。

          一個心里只有他者沒有自己的人,對自我與他人的關系是缺乏邊界感,其人際行為是缺乏明晰目標的。因他感受不了自己的真實需要,也較少感受到別人的感受。

          不好是隱匿性的。

          好人的品德以及為他人著想的行為,絕對是好的,若挑他們的錯似乎很難,能看到的都是好表現。而他們的不好——軟弱、隱忍、受虐性、控制性是潛意識的,是在個性結構里,是自己和別人無法看到的。這種種“不好”是被對他人好,為他人付出的奉獻精神所掩蓋。我這里還是以“慈善母親與冷漠兒子”關系為例,我們看見的是母親是好人,兒子是壞家伙,看不見的是母親溫愛背后的潛意識控制:我為你如此付出,你忍心我痛苦嗎?而溺愛對被愛者構成的內疚、無助無能感也是隱匿的。若這個兒子繼續壞,母親會嘆氣“或許我上輩子作了孽,才生了你這個逆子”,而不會意識她的“好心付出”里藏有阻礙孩子成長的因素。

          好是有條件的。

          付出與收取的平衡需要是人的基本需求之一,因此有條件地付出“好”也是人之常情。人的快樂又是建立在付出與回報的人際交往過程中的。人際關系有多種性質,如競爭性關系,其付出是有條件的,其結果不一定有回報,其感受或許刺激或許悲慘;交互性關系,其付出是有條件或無條件,其回報是對等或不等,其感受是愉悅或平;螂y過;只有包容性關系,施予是無條件和不求回報的,其感受是享受的或超越的。

          像溪溪一樣的好人,因別人的不理解和不予回報而難受,雖說是常理之情,但不能不說她的思維欠理性,因為,從一般的“交互性關系”來看,若你的付出與回報不平衡,最起碼說明你付出的“好”并非是別人認同的,你所付出的太多“好”含有索回的潛意識動機或目的,別人還以為你是心甘情愿(因為你一貫這樣),而不會意識到接受你的“好”會欠下人情。所以你的“過好”是有條件的,且對別人是苛求和有壓力的。

          嚴格說,好人沒好報的不平衡現象,不過是他做好人的一廂情愿罷了。他們不解別人為何“自私”,正是因為那種總是“為人好”而給人有控制感,使別人敬而遠之。

          好人的“過好”是軟弱與依賴的防御。

          我們知道,人的一切行為都有他的動機或目的。總替別人想總做好事的人,在確實為別人好的背后一定有屬于自己的需要,最典型的是被接納,被贊賞的需要。而這些需要必須借助對象才可實現,并可能形成一種依賴對象的接納和贊賞需要,對于曾有過被(生命中重要關系人物)拋棄或被否定創傷的人,被認同需要幾乎可成為一生的追逐。

          他們在付諸好行為時,其意識里并無想回報之意,而是潛意識渴望他人對自己關注和認同的沖動反應,因這份渴望,他會固執地通過不斷地行好,來證明自己的意義和存在?蛇@樣行好隱含挫折,因為太多的別人未必懂你的潛意識,你的好心好意難免不遭冷遇。

          好人若不得別人的尊重和回報,也有來自別人的輕視,覺得他們是討好型人,是軟弱,謙卑,沒威信,不予回報也不夠成得罪的危險。這也看出,總為別人想的人,無疑是對付出“好”有了成癮性,癮源來自他們心底太善又太脆弱,使得他們習慣用“與人為善”來為自己建立安全的人際關系。

          俗語“吃別人的口軟,拿別人的手軟”,正說明“對人好”是防御被攻擊、被傷害的最安全作法。而惟有內心軟弱,缺乏安全的人才會對別人極端地好,以防止被人欺。通常情況下,懲罰的對象是做錯事的人,誰忍心把矛頭戳向好人呢。

          也有俗語“人善被人欺,馬善被人騎”,似有悖上面俗語之含義,但它從另一角度解釋了好人的不好:自卑和無力感,或心理能量不夠大。

          凡既定成俗的“流傳”,都有著它普通而深刻的道理。相對于不快樂的好人,不管是以“討好人”來換取好評價,或防衛被欺負,還是用“人善(自卑)反被人欺”來解讀他們之所以不快樂都不為過。重要的是,“俗語”的隱喻值得不快樂的好人反思:你的不快樂是否正因你的“過好”,而長期以來卻忽視了真實的自己?檢視你是活在別人的眼里,還是活在自己心中?想想,獲取別人的好感是否一定要多為別人想,多做好事才行?你自己的真正需要是什么?你最擔心的是什么?

          當你開始有了反觀自我的反思,那些問題的答案會一點一點地冒出……你會發現:原來別人并不需要你那么多關心,原來你可以給自己很多關心;原來是你太需要被認同,才必然有恐被拒的擔憂;原來你的“過好”是自己怕喪失關系的一種心理反應,不說明是別人“知恩不報”;原來你可以認同自己的弱限,也欣賞自己的卓越點;原來你可以認同別人的不稱贊、不回報……只要你在反觀自我,你會發現很多,很多屬于自我的東西。

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