你的感受是如何被扭曲的
這個定義的意思是,我的感受被你感知到,我才發現自己原來是這般存在著。簡單說來,一個人的存在感,來自于,他的感受被另一個人看到。接下來是YJBYS小編精選的你的感受是如何被扭曲的,供大家參考。
我們說,一些人有清晰的自我,他不在乎別人的評價;另一些人沒有清晰的自我,很在意別人的評價。
實際上,我們都很在乎別人如何看自己。區別僅僅在于,有清晰自我的人,是投胎技術好,有好的父母,特別是好的媽媽。你的感受被好的媽媽感知到了,于是就有了存在感,并在這個基礎上形成了所謂了自我。沒有清晰自我的人,是沒有實現這一步,所以他畢生都在用直接或扭曲的方式追求被別人看到。
干露露的媽媽雷女士一張照片中,是赤裸著呈現自己上半身,拿手與胳膊籠住豐滿但不誘人的胸部,神情非常滿足,非常自得。她自己做的事情,和她讓女兒做的事情,表面上是用性感引誘人,其實都是在追求一個很原始的渴望——看著我!看到我!這個原始的渴望被過度地滿足了,所以她很自得。
最初,若沒有被媽媽與其他親人看到,就希望被萬千人乃至無數人看到。
大善人陳光標也是這個道理。
不過,評價不是看到?吹,必須是心對心,感受對感受,是心靈的呼應,而不是頭腦對心,更不是藥物對心。雖然藥物會作用于你因渴望感受被看到而不得、而恐懼、而絕望、而憤怒等種種感受,但因它看不到,所以它治標不治本。
存在=被感知。相應的,不存在感,就源自于感受沒被感知。這有多種方式,常見有三種:忽視、雙重矛盾、僵尸化。
忽視很簡單,最初就是媽媽或最關鍵的撫養者,沒有精力或沒有興趣看到,或沒有能力看到你。要么你在嬰幼兒時總是孤獨,要么是那個你在乎的人盡管在你身邊,但她只有頭腦沒有身體沒有心,甚至連頭腦都沒有,所以看見一樣沒有發生。
極端忽視,會導致極端的不存在感,它集中體現為一種致命的羞恥感——生而為人,對不起。從來沒有被愛看見,于是存在本身就是錯誤。
日本電影《松子被嫌棄的一生》中,松子的作家男友八女川站在疾駛而來的列車前自殺,遺言是“生而為人,對不起”。這也是日本著名作家太宰治的真實自殺遺言。
極度可怕的忽視,會導致一個極度矛盾的狀態:我無比渴望被你看到,不被看到等于死,可被看到的那一剎那,我也覺得要死。
對此,通俗的說法是,我不能愛上你或接受你的愛,因那樣我就沒有自我了。
英國心理學家萊因將此成為吞沒焦慮,這與我文章中常見的吞沒創傷不是很一致,無妨稱它為原始的融合焦慮。
原始的融合焦慮,是指一個人害怕與他人、他物甚至他自己的聯系,因關系意義上的鏈接會讓擔心失去他的身份和自主性,這種懼怕所產生的焦慮即原始的融合焦慮。
簡而言之,有此焦慮的人,會感覺哪怕輕度的關系,都會吞沒掉他的可憐的自我身份。
關鍵原因是,他的自我太可憐太脆弱了。之所以可憐與脆弱,是他的感受很少被感知,那很少被感知的感受,湊成了一個脆弱的自我身份。這種自我,非常渺小與卑微,與任何其他一個事物相比,其他事物都遠比自己要高大。所以,建立關系就意味著,要被那個高達的別人所吞沒,而自己的自我,就煙消云散了,就像《西游降魔》中段姑娘被孫悟空擊成碎末又化為烏有。
本質上,融合意味著小我的死亡,但一般的過程是,有一個清晰的小我,托著自己與別人建立關系,不斷在關系中感受彼此,信任越來越深,突然間感受到彼此,并在那一刻放下防御,小我死亡,而最親密的關系建立,一個包含著“我與你”的關系性自我建立了。
若沒有這個相對健康的自我托著,而直接去建立關系,那種湮滅感就太強了,令人不敢嘗試。
原始的融合焦慮會帶出很嚴重的問題,有這種焦慮的人,他感覺只能感覺到極端情形,要么建立關系而失去自我,要么徹底孤立,不存在中間地帶。
因這種焦慮,一個人會寧愿被憎恨被攻擊,這時他進行反彈,而反彈就意味著一個自我疆界建立了,反彈時的感受——主要是憤怒等負性情緒,也構成了他滋養自我的養料。
相比起被憎恨被攻擊,被愛反而是可怕的,因愛會導致被淹沒被毀滅。
有此焦慮的人,容易夢見被埋葬、被淹沒、被流沙活埋、被火燒成灰燼,或被水淹沒。
甚至,被精準的理解也是可怕的,因被理解也意味著被吞沒被窒息。
與理解與愛相比,他們寧愿被誤解被憎恨,在孤立中,他們的小我反而有一定程度的安全感。
所以,要與有此焦慮的來訪者相處,或與有此焦慮的人相處甚至相愛,尺度非常難把握,最好是和風細雨逐漸接近,接近時一直保持某種程度的距離。君子之交,平淡如水。
與他們交往,愛與理解發生時,反彈也會發生,有時反彈會非常激烈乃至可怕。你會覺得,對他們表達愛與理解,好像他們感覺受到了極大冒犯似的。
在我看來,根本上還是那種原始的羞愧。因沒有被愛照見過,所以內心是一片黑暗。他們將這種黑暗理解為,真實的自己是壞的,而如此壞的自己竟然還渴望被看到被理解,何等可怕與羞愧。沒有人會愛自己會在意自己,可自己還是做此渴求,實在SB!
這是關鍵一點——讓有此焦慮的人意識到,黑暗不等于壞,只要有愛照到你內心一塊田地,那一塊田地就會變成美好。猶如純而美的美女的一吻,會讓可怕的野獸瞬間變成王子。
再談談雙重矛盾。
以前我寫過這一點,意思是,你既不能做A,也不能做-A。
萊因則將雙重矛盾稱為雙重束縛,準確的表達是,表面上,父母或親人希望你做A,但你真做了,他們不高興。內心里,他們其實是希望你做-A,但你若做了-A,他們甚至更不高興。
譬如,媽媽張開雙臂歡迎你,你撲上去,但你感覺到她分明在推開你。若你不撲上去,她會斥責你。
雙重矛盾的源頭,是一個人內心的分裂,也即意識與潛意識的分裂。意識上,他們處于A端,可潛意識里,他們處于-A一端。處于A端時,頭腦接受,但身體和心難受;處于-A端時,身體和心順暢了,但頭腦不接受。
雙重矛盾會給其他人造成極大困擾,特別是孩子與配偶。孩子對事物本來有準確的`感覺,他感覺到事情的真相是-A,但既不會被父母確認,也不會被外人確認,父母和外人都說,事情明明是A嗎!你怎么這么不懂事。
如,很多人在社會上是一個無可指摘的好人,但在家里,是一個暴君。但別人見到你都說,啊,你爸媽啊,他們可真是好人啊,你真幸福啊。但你真實的感受是無比痛苦。
暴君還好,因為他畢竟做了明顯錯誤的事,讓你還會有明確的認識。盡管在很多中國家庭,暴君父母的暴行都會被說成“打是親,罵是愛”,但暴行太多還是會讓孩子知道父母是錯的。
有時,比暴行更嚴重的是隱蔽的攻擊。隱蔽的攻擊,攻擊者不會承認,旁觀者也看不到,受害者甚至都難以訴諸語言。譬如,許多極端好人,表面上對人很好,可一轉身,卻會小聲咒罵。他們小聲咒罵留給你的感覺,很難被確認。
僵尸化,意思是,父母希望你一動都不要動,你的活力僅體現在執行父母的意志上。他們希望你只是他們手腳的延伸,而不要有任何自由意志。
之所以如此,是因父母有可怕的不安感,他們要掌控一切,任何一個小小的失控,都會讓他們覺得掉入了深淵,所以他們要不惜一切來打壓你的自由意志,將你推向僵尸境地。
忽視、雙重束縛和僵尸化,以及其他破壞你的感受的招數,在父母與孩子關系,在婚戀關系,在工作中,在社會中乃至在一切人類所在之處,都可能存在,效果都是在破壞一個人對自己感受的信任。這些招數很復雜,而你的招數可以很簡單--信任你的感覺。
若你夠幸運,有一個好媽媽或好的撫養者,你的感受不斷被碰觸被確認,你會形成一個豐盛而靈動的自我。若缺乏這份幸運,你要花很大努力,朝向這一目標前進。你也可以自己去認識并確認自己的感受,特別重要的是,無論如何,都要勇敢地投身于外部世界,讓豐富的事情激活你豐富的感受能力,以此不斷碰觸自己的感受。若這一點特別艱難,找一個好的心理醫生是很好的辦法。勇敢地去愛,是必不可少的。愛,特別是愛情,能全方位激發你的種種感受。
不管是先天運氣,還是后天努力,有豐富感受并被確認的人,都會形成所謂的“存在性安全感”,萊因描繪說:
具有存在性安全感的個體在這個世界上是真實的、活生生的。他們能感覺到內在完整的自我身份和統一性;具有時間上的連續性;具有內在的一致性、實在性、真實性以及內在的價值;具有空間的擴張性。
不是很有詩意的表達,但若能活出這種感覺來,那將是很有詩意的境界。
愿你能活出這種感覺。
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