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      1. 現代年輕人的心理困惑

        時間:2024-10-11 17:56:18 心理資訊 我要投稿
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        現代年輕人的心理困惑

          隨著社會的發展,年輕人的心理也發生了變化,那么現代年輕人的心理困惑又是怎么樣的呢?下面就隨小編一起去閱讀現代年輕人的心理困惑,相信能帶給大家啟發。

          

          無愛癥

          我根本不會愛別人

          愛而不得固然難過,但根本沒有動情,才真讓人郁悶。到了適婚年齡,卻仍然對別人動不了情。不懂愛亦不會愛。“相親族”、“閃戀族”、“等愛族”……都是無愛癥的表現。無愛,往往是由于被愛泡大而導致的,從未失去過,自然不懂得如何爭取。大多數人,作為獨生子女,從來不用和兄弟姐妹去分享父母的愛,很多需要還沒產生就被滿足了,所以根本就不會換位去思考別人的需要,因此也就不會愛。

          失戀往往比自戀要好,至少可以教會我們如何去愛戀。先學習如何去滿足別人的要求,發現這些需求,是治療“無愛癥”的第一步。

          戀愛受挫

          分手卻不懂失戀

          根據心理學家埃里克森的人生八階段學說,1830歲,正值“練習愛”的人生階段,需要解決的主要矛盾是“親密”與“孤獨”的矛盾。也就是說,在這個年齡段上,我們必然遇到愛,經受它的考驗和磨練,從一個人的小小世界里探出頭來,學會用愛把自己和他人黏起來——為愛受挫和犯錯,都是這個年齡必然會面臨的問題。

          “我愛的人不愛我”、“愛為什么那么快就消失不見”、“愛難道就是相互傷害”、“愛情真是脆弱的東西”、“我失戀后不再相信愛情”……這些因受挫而帶來的傷心,雖然令人心碎,卻也讓我們變成大人。我們都是在學會喪失后,才變成大人的。等到我們說“分手”時,不再畏懼失戀,我們的愛恐怕就練成了。

          習慣說分手,反正不愛了,就分吧。但很多人卻不懂得失戀也是需要學習的,處理悲傷,總結經驗,沒有戀愛受挫的人,并不懂得愛戀。既然這個問題人人都要闖,就請你闖得大膽一些吧。

          擇業混亂

          不知道自己到底要什么

          跳槽問題,一直令長輩們頭疼。似乎我們可以很輕易的說出“我不干了”……沒有耐性,意志力不堅定,似乎的確是我們的問題。但導致擇業混亂的,并不是意志力的問題,而是我們不知道自己要什么?

          面對的世界,只要看看近年發生的大事就知道——快速、多變、信息龐雜,壓力巨大……大事越多,我們就越覺得自己渺小,渺小的人就算有需要可能也是白搭。何況年輕人生來就不愁吃喝,不愛看新聞聯播,只喜歡貓起來跟自己玩兒——基本需求都滿足了,所以大多不知道自己到底要什么?

          對年輕人來說,似乎更清楚自己不想要什么:“我受不了朝九晚五”,“上司看不到我的與眾不同”,“我憋屈,不能一展拳腳”,“我換了9份工作了,又想辭職了”……人生、職業發展都在“不想要”里反襯“需要”,沒有主動的規劃,走一步看一步,當然沒有耐心和毅力。

          找到自己最想要的,是非常難的事。首先要從了解自己開始。先了解過去的自己,再問問將來的自己,職業規劃,要從人生規劃開始。

          社交恐懼

          內向的罪,還是外向惹的禍?

          有一部分人,已經踏進社會,家庭的庇護,和“我是老大”的優越感一下子全沒了。很多人都發現人際交往的問題:“我怎樣才能讓同事都喜歡我?”,“我無意中就讓上司不爽了”,“在公司沒歸屬感”……內向的人覺得自己不合群,不會和別人說話;外向的人覺得自己的張揚讓人嫉妒,有人會暗中加害——猜不透別人的心,好像都是自己的錯。

          社交問題,并不是年輕人才開始面臨的難題,我們的祖輩都遇到過。內向外向并不妨礙你四海通吃,關鍵是你如何給自己一個職場定位,社交都是有目的的職場活動,找好自己的位置,該說什么就說什么,無須看人下菜,只需做好自己,才是正道。

          性困惑

          我很開放,也很傳統

          對性問題,已經可以侃侃而談。但在自己的生活里,做得就不能像說得那么輕松了。筆者主要接到這樣的一些求助:自己或男友有處女情結,有怪怪的性幻想,對婚前性行為猶豫不決,未婚先孕身心受傷……

          從大家的問題可以看出一個規律:如果對性的態度極端開放或傳統,都不太會有心理困擾。但如果困在“開放”還是“傳統”的矛盾中,就容易引發心理問題。我們從小接受的教育,就是半開半不開的,但因自詡為新新人類,所以總覺得自己該大膽地做點讓父母瞠目結舌的事,加上青春對性的正常好奇,往往一沖動就做了,做完了就爆發心理沖突。

          你是開放,還是傳統,給自己唯一標準。如果是傳統,就堅持做你的“處女”、“處男”吧;如果開放,情到深處,就自然而然吧。切忌把自己放在中間,兩頭都想拽著。矛盾在性這件事上,有害無益。大家都干脆一些吧。

          恐婚癥

          未婚改為已婚,接受不了

          現在年輕人開始不敢結婚了。首先是因為現在的結婚條件變高了,買房、買車、懂理財、心理健康……但結婚的意義變小了——一張紙而已。所以很多年輕人寧愿同居,也不愿結束愛情長跑。

          在心理上,婚姻讓人感覺自己變老了,突然變成一個死板的大人。更重要的是,大多80后和父母組成的三口之家相當穩定,心理上不愿意脫離自己的原生家庭,離開爸媽的家,創建自己的家,這是很難習慣的。所以婚姻的焦慮,往往是從這種脫離感開始的。

          戴上戒指的那一刻,相信的并不是對方,而是自己?只,最根本的原因,是害怕自己不能承擔婚姻的責任。所以,面對恐婚最治本的方法就是先搞定自己。請問問自己,你準備好創造一個完全屬于自己的家并為它承擔責任了嗎?

          抑郁情緒

          沒意思,真沒意思

          習慣性麻木、審美疲勞、新鮮感過度……這些詞都可以用來形容現在的年輕人,我們是被刺激著長大的,所以習慣變化,也習慣適應變化。戀愛、學業、求職、人際……都可以郁悶一下,開始有新鮮感,慢慢就覺得無趣了,無趣就是抑郁的開始,不高興也會擊垮一個人。

          抑郁情緒人人都有,關鍵是給抑郁的自己一個空間,像防賊一樣防著抑郁,反而讓它見縫就鉆。它讓我們在現代社會里活得更自我,只要記住,你的抑郁往往指抑郁情緒,別老給自己扣抑郁癥的帽子。

          不想長大

          讓我賴在童年吧

          不想長大,在心理學上有個詞,叫“兒童自我當權”,也就是說,在一個成人的外殼下,有一個兒童的靈魂,于是所做的事,都像是3歲小孩的行為。早當家的孩子概率很少,所以大多數都很習慣當孩子,偶爾帶點孩子氣是可愛的,但如果任何事都讓3歲的自己處理,就會產生適應問題。例如:有情緒就哭鬧,得不到就一直耍賴,自我中心……對一個人成人來說,放棄做成人的權利,等于放棄了心理成長,心理發展水平,也就會一直停留在3歲。

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