認識殘缺的自我論文
卡夫卡說過，人有兩大原罪，‘懶惰’和‘浮躁’，歸結起來又只有‘懶惰’這一條。我身邊的人再加上我自己，每個人都有懶惰，或多或少。很多人都羞于承認自己的懶惰，為自己該干而沒干的事找很多冠冕堂皇的理由，好像那樣就可以讓自己看起來優秀點。聽著那些理由，我通常是保持沉默，心想只要那些美妙的借口過了自己那一關就好了，別人怎么看到時其次。有時候自欺欺人，能欺騙到自己也是種幸福，至少心里不會有那么多愧疚。
于我，這種方式是不適合的，因為我清楚所有借口背后的秘密，無疑是給自己臉上搽脂抹粉。太清楚問題的關鍵在哪里，再多美麗的掩飾的詞句，到了我自己身上都變得蒼白了，毫無說服力。因為借口對自己起不了什么作用，那又何必浪費口舌呢。而這就意味著我要面對自己的懶惰，面對自己的懦弱，面對自己意志力薄弱的事實。是的，這確實是件痛苦的事，而這是事實，即使痛苦也不能逃避，因為我選擇了不接受任何借口。我就是懶惰，懦弱，意志力不堅定，這些都是事實。或許我可以輕易地面對站在自己對面的一個人，裝出一副什么都行的樣子，可是自己骨子里的無能怎么去偽裝呢。人都是怯于面對自己的無能為力的，總是忍不住將自己想得比事實強一些，夸大一些。而真正的自己會讓自己很失望，原來自己有這么多的缺陷，原來自己有那么多的不足，一直總以為自己只是不完美罷了，沒想不僅僅是不完美，簡直就是破爛不堪。
但我們知道面對自己是真正認識自己的必不可少的一步。是的，真實的自我很平凡，很普通，在擁擠的人群里足可以淹沒自己的存在。而我，可能比別人還多了一點平凡和普通。記得以前和幾個同學出去玩，十個人里面，九個人被關注了，就我被落下了。那時候心里挺難過的，畢竟那時候也是很年輕的女孩子，總也希望被人關注到。那種被人忽視感覺我至今還記得很清楚，后來這樣的事遇到多了，就漸漸習慣了。后來也習慣了這種忽視，我承認自己確實沒有多少存在感，平凡到足以當作透明物�？晌揖褪沁@么一般的人，隨著年齡的增大，現在我已經接受了自身的這種平凡，而且能與它相處融洽。
我有一室友，人長得還不錯，挺招人喜歡的，嘴巴也甜。感覺到哪里都很受人喜歡，尤其是很招異性的歡心。而我就不行，要是和她出去，我一般是個陪襯。當然我的外貌也是構成我平凡的一部分，還被人說‘長得很丑’。當然我可以說一些安慰自己的話和他爭辯一番，說那個人膚淺或者‘蘿卜青菜各有所愛’，還有不同的人有不同的審美觀而已。但是我沒有和那個人多說什么，也沒有說話責備他，只是說我有自知之明。我每天都會照鏡子，看到鏡子里那個很一般的自己，他說的或許也沒錯。這樣的丑是自己的一部分，我不得不接受自己不漂亮的事實。
我認識到自己的平凡，認識到自己普通，但是這并沒有讓我很自卑，我想要彌補這樣的‘丑’，長得不漂亮不是我的錯，但是我可以讓自己丑得不那么難看。
平凡的我有很多夢想，想成為一個小說家，想去全世界環游，想成為一個翻譯者，想有一個溫馨而幸福的家，想有一個很愛自己的愛人，想讓家人衣食無憂，想有一段美麗的感情，以便等老了后供自己慢慢回味，想為那些無助的人做點事…..我將這些夢想抄了很多遍，保存在一個筆記本里。而我這些始終只是寫在紙上的夢想，以后能成真嗎，我沒有信心回答‘是’。
人與人的戰爭，與其說是和別人的戰爭，倒不如說在和自己作戰，而我不肯定自己可以戰勝自己。人有時候活得很空白，很麻木，甚至都不用腦袋地活著，聽任內心的動物性的驅使，放縱自己，給自己找很多很多的借口和理由，自我安慰。而這就是自我的沉睡，就是人性的懶惰，我們要作戰的對象也就是它們，這是些無比強大的敵人。阻礙我實現夢想的就是它們。這也是我性格的平凡，一種殘缺的平凡。
常常想，人活這么一輩子挺不容易的，要是就這么任其過去了，怎么也是不甘心的。雖說并不是每個人都要成名成家，不是每個人都能成為億萬富翁。但是我認為怎么也得給自己的人生一個交代，等生命即將完結的時候可以很自豪地說：我覺得我這輩子過得很意義，幾乎每天都過得很值得。我覺得能夠做到這樣就很好了，每個人生命的深度和廣度都是不一樣的，至于別人怎么說那是他們的事，畢竟人活著還是為自己活著，別人的評判還是其次的。人真正要面對的還是自我，過不了自己那一關別人說得再多都沒用。我們要有內心的豐滿，空虛才不會至于太猖獗，才會感覺到生命的充實�？墒菓饎僮晕倚枰芏嗪芏嗟挠職�，我身上的勇氣還不足以戰勝我身上那些頑固不化的缺陷。
認識到自己的渺小，也認識到自己不是束手無策，而是可以有所為，所以就不愿意輕易服輸。我不想讓這并不容易獲得的生命就這么消失了。是的，我很平凡很普通，有很多缺陷，還背負著人性的第一大原罪，但我還是想尋找生命的意義，探尋世界的秘密，收獲愛和幸福。我想去認識自我，認識世界。即使殘缺，即使丑陋也想要去認識。因為只有認識到了，才可能想著去改變。
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