新年期間的人生感悟
慢慢的合上三毛的《撒哈拉的故事》，耳畔還依稀的傳來新年家家戶戶鞭炮的轟鳴聲，我是一個懼怕孤獨寂寞的人，同時又非常的期望這種消失在所有寂靜滄海的感觸能陪伴在我的一生，我從小就是一個內向的人，這是我的父母以及我自己的內心所公認的特性，我并不沒有覺得這樣的一個特性就是所謂的人的缺點，我們沒有一個人是一生下來就強勢與厲害的，同樣這性格的轉變的與不同都是在后天的基礎上不斷的加以磨合的。
新年的韻味變得越來越貼入人心，春晚主持的話語和演員們的嘹亮歌聲從我的腦海中一掠而過，我想盡力去捕捉，但是我知道就算我能夠緊緊的將這種未知的思緒抓牢的話，是沒有任何的用處的，我原先本以為這個亂世中生活的人們是再也不會挖掘到生活的美好的，我原本在心中早已認定人的一生都是上天所安排好的，我們沒有辦法改變，同時也沒有辦法將它重新書寫，但是我發現這種觀點變得越來越不能讓人信服，變得荒謬起來。
是的，生活是人在將它加工，可是人的一生總是一個不斷完善的加工，我們認為這件事情的完成，得到了身體上的解脫與放松，卻沒有預料到接下來還會有不間斷的事情在等著我們去將他們發掘。昨日，我與母親在家里用了一整天的時間，大概估算也就是這么一回事，來將我們家的所有地方都進行了清掃與歸置，對于那些讓我們看起來不是很順眼的地方我們也都一一的擺放好，我知道，我與我的母親都相對來說是有潔癖的人，因此我們整理的速度變得很慢，直到我的父親在爺爺家用電話催促我們時，我們才發覺天馬上就要暗了下來，才感示到了接下來的征途，我們總是認為我們在行進的過程中會很順利的，但是挫折與艱難往往就是在這其中為你準備好的，交錯為你穿插著的，只不過原先是因為我們小，沒有真正的接觸過這樣的事情罷了。
耽擱了很長的時間，我們才上了車，在車上我又回想起母親對于我的腳踩上了桌子和我差一點打碎珍貴的花瓶時的焦急與厭惡，并且“窩囊”二字竟成了我一天辛苦勞累與奔波的寫照，我知道，這樣去表明有失我的人格魅力，但是我寧愿拋下這所有的一切去將它好好的舒展開來。
我記得我的人生指引人，大姨媽在我過生日的那天曾今在無人的時候告訴過我，說希望我能夠當我母親犯下錯誤的時候，能夠指出她的錯誤，并且希望她能夠改正，可是就是當我們的情感與威嚴的權威相互頂撞的時候，我就已經發現我自己是一個沒有用的人，沒有在那時做出一個合格的公民，沒有成為一個聽大姨媽話的乖孩子，我的母親曾經就因為在“誠信”這方面的問題上發生過許多人生的極大節點，我也知道上天所對她的懲罰也是公平公正的，上天總是希望我們外人能夠去以輔助的方式來幫助她，但是我們要去輔助的人總是很艱難的說出口，做出行動，這也是我一直以來很大的一個心結在心里，我不知道我要背著這樣的一個心結走多遠，我更不知道我母親這樣的一個秉性能夠在何時有一種精神上的松懈，有一種神靈一般的自由，我很期待那一天的到來，只不過，我已經做出了我可以做到的所有，改變與否都聽蒼天的安排了。我很擔憂下次再次見到大姨媽時的那種慚愧，沒有做到她心中所期望的失望感與我的失敗感。但是我的這份白卷我想我是交的值得，因為這樣的一份白卷代表了我所盡到的全部努力，至于后人如何去評價，我也在沒有其他的顧慮了。
此外，我知道我為了在很多人的面前表現出我很優秀的樣子，表現出我應該可以得到的尊重與禮貌，可是就當我面對我的吉他老師，面對老師的犀利眼光中看出來我的琴技比較生疏的.時候，我就已經預示到了我還存在著許多的問題，對于問題的分析與探討不是非常的深刻，當他人已經步入許久遠的下一篇章開始學習的時候，而我卻還在原地徘徊，我知道這需要一個時間的磨練與積累，我知道這同樣也需要我們的用功與汗水，當然這一切的一切我都知道，可是我就是為了去追尋心中的那份高興與愉悅而放棄了這一切我當初選擇的所有，我覺得這是萬分不公平的，很多人做了很多的事情，受到了很多人的稱贊，我也想成為那樣的一個人，我知道前方的迷途中肯定會將我牽絆，我知道時間的消耗已經讓我們成為了它的奴隸，但是我總相信，我們一定可以找出一條生路，讓我們可以自由自在的呼吸與暢快淋漓的咆哮。
早上，晨光還在霧中朦朧的映射著，公交車的影子卻變得極其的久遠，寒冷的颯氣中我在風塵仆仆的前行著，去品嘗到那一盤仿佛相隔了有一個世紀之漫長的餃子。
吃的前后都被昨日的睡眠不足而沖昏了頭腦，直至吃晚飯后，我捧著那一本到今日終于讀完了的書而在柔軟的沙發上靜靜的睡著，期間醒來了許多次，但還是在那一個個字眼的不斷掙扎中再次的閉合上了雙眼，我知道疲倦只是一個人的精神標志，它僅僅只能代表這一個人的忍耐度與堅持度的高低，而不能衡量人的所有，但是這種疲倦一直在纏繞著我，擾亂我的思緒，已經重重的敲響了我早已紊亂的寫作安排，這個假期我本想度過的有意義些，但是卻在這樣的糾葛之中，朝霞現在已成了晚霞，我很喜歡三毛的那種灑脫的個性，面對生活她很能放得開，并沒有預料事情的結局將會是什么，只要去做，使自己變得開心就可以了，人總是要在這凡世走上一遭的，我們終究也只是一個過路人，你說我們留下的不就是我們那僅剩余的足跡和那無聲，在時空的穿梭著變得飄渺的聲音嗎，僅此而已。
一直到中午的太陽在高空上掛著，顯得尤為的炎熱，至于到現在這樣的一個時刻，我還對這一份遲到的炎熱有著特殊的感情在其中，冬日漫天的雪花已經成為了陪伴在我左右的朋友，我不敢去想一縷明媚的陽光會是怎樣的溫暖，直至今日我抬頭對準太陽，看見那四射的光芒，我才感覺到了季節的轉變，它竟然如同人的興趣愛好轉移一樣艱難險阻都在困擾著它，我更知道，這讓人感覺厭煩和心亂的熱將會成為釘在我們每一個人腦袋中拔也拔不掉的硬釘。
很多的時候我總是喜歡一個人在街頭的路邊慢慢的抬著腿，踏著步，聆聽著車水馬龍般的喧鬧與人來人往的毫無樂音般的雜音四起，每每路過三五個成群的人時，我都是要側耳傾聽著他們的對話，我很用心的在感受著他人語氣中的不斷轉變所給我的聽覺感應，我很希望這樣的一種流入心中的聲音能夠傳給我的爺爺，他的耳朵現在已經沒有年輕時的那么靈敏了，我很心痛，但是連我的父親都沒有辦法去改善，那么我會成為那樣的一個人嗎，不管怎樣，我都是緊握盡我自己全部的力氣再完成每一件事情，只不過學期結束后的“B”總是給我無限的壓力與失錯感。
愿作者三毛能夠在冥冥之中指引我前進的方向，保佑我的堅持與認為的選擇是正確的，祝愿總會實現，希望所有的事情都不要結束，只有那些，會永遠結束！
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