有關(guān)簡(jiǎn)短幽默笑話大全爆笑
導(dǎo)語：搞笑幽默能夠使人們快樂，這是一種藝術(shù)的修養(yǎng)。以下小編為大家介紹有關(guān)簡(jiǎn)短幽默笑話大全爆笑文章，歡迎大家閱讀參考!
有關(guān)簡(jiǎn)短幽默笑話大全爆笑1
鮮花給牛糞砸了
一日，我回寢室，心情很不錯(cuò)，剛進(jìn)寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時(shí)沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這里剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。
難的可以不做
一次，老師叫我們做試卷。
老師說，難的就可以不用做。
結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個(gè)都沒做!
我也好險(xiǎn)吶
記得高一時(shí)候考地理，全班考砸，
地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?
打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!"
這時(shí)同桌長(zhǎng)嘆："好險(xiǎn)，我21分。"
正在慶幸時(shí)，后邊一哥們也幽幽嘆息："我也好險(xiǎn)吶，我9分。"
我和同桌集體石化。
超級(jí)密碼
大二上計(jì)算機(jī)二級(jí)培訓(xùn)，第一次上課，老師說資料要到學(xué)校她的專頁(yè)上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時(shí)黑線，當(dāng)然這不是重點(diǎn)。
一童鞋問，老師，你這么長(zhǎng)怎么記的啊~
只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
渡日如年
老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?
學(xué)生答：我會(huì)將最後的一天留在這間學(xué)校，這個(gè)課室。
老師：好感動(dòng)啊!現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。
學(xué)生：因?yàn)槲以谡n室里有渡日如年的感覺啊!
不知道為什么
一位新老師在班里點(diǎn)名，正好有一個(gè)男生遲到了，老師就問他：你姓什么?
男孩說：我姓魏。
老師：魏什么?
男孩緊張了，結(jié)結(jié)巴巴地說：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏。
白板
某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點(diǎn)半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個(gè)做莊?值日生不敢應(yīng)聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?
大連 ，太原。
今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。
老師走到面前問："你能用兩個(gè)地名描述一下你的臉嗎?"
女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。
老師答曰："大連 ，太原。"
保險(xiǎn)措施
化學(xué)實(shí)驗(yàn)剛發(fā)下來，同學(xué)們爭(zhēng)看老師的評(píng)語。只聽甲拿起乙的念起來：當(dāng)濃硫酸滴到皮膚上時(shí)，應(yīng)先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護(hù)膚膏。
老師批示道：還要不要桑拿，按摩?
發(fā)動(dòng)摩托車?!
有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動(dòng)摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時(shí)候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，中國(guó)的摩托車呀......。唉!
下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木!
課堂上的惡作劇
小明很討厭上地理課，而且他對(duì)地理老師也是討厭至極。
一次，地理老師正在班上給一學(xué)生講題，小明趁機(jī)在老師的屁股上貼了一張紙條。
誰知老師竟未有任何的覺察，當(dāng)?shù)乩砝蠋煄еü缮系募垪l在班上走了一圈后，全體學(xué)生發(fā)出了哄笑，因?yàn)檫@位老師屁股上的紙條上寫著："南北半球!"
我該怎么稱呼你
我問室友："我該怎么稱呼你"，他壞笑并回答道："爸"
我說："哎"
我又問他："我該怎么稱呼你?"
他連忙回答："兒子"
我又笑了。。。
"把"和"被"
學(xué)生：“把”和“被”能連用嗎?
老師：不能。
學(xué)生：把被疊起來，不是連用了嗎?
只是營(yíng)造一下緊張的氣氛
下午考試，做到最后兩個(gè)大題不會(huì)做，遂看看我那同學(xué)。
筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。
下考問他："你居然會(huì)做最后兩個(gè)大題"。
他曰："我當(dāng)時(shí)在練字，營(yíng)造一下緊張氣氛"...
那武松難道是火星人
咱班語文老師姓林，沒威信。
學(xué)了《景陽(yáng)岡》之后，她問我們武松是什么樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。
她急了，大吼："武松怎么會(huì)是地球人?武松怎么會(huì)是地球人!"全班笑噴。
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爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會(huì)看到什么都別動(dòng)別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準(zhǔn)擺攤你聾了嗎?"幾個(gè)大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對(duì)著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經(jīng)6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說過要為別人做點(diǎn)好事么?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢(mèng)見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時(shí)候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對(duì)弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應(yīng)了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當(dāng)然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應(yīng)太快了
店里一個(gè)小男孩要買耳罩，一個(gè)粉色的，一個(gè)黃色的。
黃色的他帶著有點(diǎn)小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個(gè)裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的，xx的.不好找。"
只考了78分
曾經(jīng)有個(gè)小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說："這么明顯的改動(dòng)，
你以為我看不出來其實(shí)你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園里，一個(gè)女孩子把一個(gè)男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什么?
小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會(huì)不知道呢?
對(duì)，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺(tái)預(yù)報(bào)，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的幼兒園。
一小正太抱著一個(gè)軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報(bào)警吧
家里打掃衛(wèi)生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛(wèi)生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛(wèi)生才能休息。"
兒子："那我?guī)湍愦驋摺?quot;
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報(bào)警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時(shí)，大爺家的小哥哥剛上一年級(jí)。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學(xué)非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個(gè)邊?媽媽問薩莎。
兩個(gè)邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會(huì)，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動(dòng)。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫?"
"你這個(gè)笨蛋，我舉一反三地教你，都不會(huì)!"
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