經典內涵段子
總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態，你會這樣么?這里小編收集整理了經典內涵段子，讓你的心情速速好起來。
經典內涵段子 1
1. “大點兒怎么啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚�！�
2.今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個漂亮妹紙，看見一個色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對的那個色狼。你是xx呀!一車人都看他，聲音太大，那個色狼說不是呀，很無辜的說。然后那個妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對的我干嘛了呀!然后，然后就沒有然后了。
3. 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少?”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話!好歹也吱一聲啊!”小明聽到馬上發出一聲：“吱!
4.某女被家長命去和一個男網友相親。 之后這男的每天早上發消息：我上班了。傍晚發消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒!當我是打卡機啊!
5.每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然后對自己說：“有什么好怕的?不要灰心，難道還有什么比她更難對付的'嗎?”
6. 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
7. 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然后就掛了!
8.一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。
經典內涵段子 2
1.某人收到份匿名信，內容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：“你最近得罪什么人了吧?小心啊。”他一臉疑惑：“為啥?”師兄說：“很明顯，這封信是說你欠抽�！�
2.上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
3.有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉嬌羞的'說：“老公，我有沒有女人味?” 老公：“有�！� 我：“(竊喜中)主要是從哪方面體現的?” 老公：“從尿尿姿勢中……”
4.“師傅，你為什么左一個阿彌陀佛，右一個阿彌陀佛啊?”“因為作為一個出家人，如果也用呵呵表達情緒實在是太俗了，阿彌陀佛�！�
5.兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
6. 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊?” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”
7.隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。
經典內涵段子 3
1. 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
2. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服�！蔽覄傁牖卮�，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
3.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞里，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老!” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個?” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧!”
4.初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的!”
5.一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌!”全車的`人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內傷……
6.被逼上絕路的兩個人�！按蟾纾F在我們怎么辦?” “別怕，我手上還有三張王牌。” “大哥，他們會說我們作弊的�！�
經典內涵段子 4
1、 和老婆閃婚，結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。面對著別人的.指指點點，我實在忍不住了就去找老婆理論，別人生孩子起碼也要九個月，你看看你。老婆：“我認識你幾個月了?”“三個月啊!”“你認識我幾個月了?”“三個月啊!”“結婚幾個月了?”“三個月!”“一共呢?”“九個月!”“哎喲，還真是這樣。老婆對不起，我誤會你了�！�
2、 今天老婆回家很高興的跟老公說：老公，我懷孕了!老公很興奮，也跟驚訝的問到：一個月就懷孕了?接著老婆羞澀的回答：高興也不用把過程說出來啊!
3、 老婆特愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對老公說：“老公，我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”老公笑著安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”
4、 老婆把我搖醒，對我說，老公我做噩夢了，我問，夢到什么了?老婆說：我夢到我們都變老了，老公我可不希望你變老!我心里有點小感動問她為什么不希望我變老?老婆說：打老人多不好。我......
經典內涵段子 5
1、咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。
我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”
我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了�！�
然后她就走了。
2、今天坐公交，看到一個男孩和一個女孩坐一塊，女孩靠著窗睡著了，男孩看著女孩，輕輕的在女孩的臉上親了一口，女孩醒了。
這該是個多么美好的畫面，如果他們兩認識的話。
3、閨蜜對我說：“街區公園里那個許愿池真的很靈驗啊!”
我好奇地問：“你怎么知道的?”
她神神秘秘地說：“那天我在那里許愿，希望有幾十萬元出現在我面前。”
“難道。真的實現了?”
她點點頭：“嗯，我剛走出公園大門，就看到一輛運鈔車從我前面駛過。”
4、一朋友喜歡網上的.測試，一次看見一個測試是測試老婆出軌的!
當他測試完把照片發上去的時候，出來的結果是：一定會出軌!
本以為他會很痛苦，但他卻很開心!
我納悶就問他“你老婆會出軌，你開心什么?”
他回我一句：“你不懂，這說明我還是能討到老婆的! ”
經典內涵段子 6
1、女朋友談了沒多久就分了。我問她為什么。
她說，你就像個孩子似的，幼稚。
我不服，剛認識的時候你不說我成熟嗎?
她蔑了我一眼，說道：我又沒說你的.性格。
2、男：我最反對家庭暴力了，會影響感情的!
女：嗯!
男：我說的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都會對你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后別打我了好嗎 ?
女：嗯?
經典內涵段子 7
1、今天女朋友向我提出分手，我問她為什么?
她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。
看到這里我也很不好受：“你的.意思是，相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎?”
她哽咽著說道：“不，我的意思是，我愛撕蔥! ”
2、跟一妹子約會，街上我們面對面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。我正猶豫要不要親上去呢......
不說了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了......
3、第一次進岳父岳母家你最怕的是什么?
正解：你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說：小X啊，進來進來，先坐一會，陪她娘倆看會電視，我去做飯。
4、昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說：“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。”
沒等我們反應過來，他拿起手機對著一桌子的香煙啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了幾張，拋下一句“謝謝”就轉身走開。
只見他在不遠處拿著手機搗鼓了一陣，然后對著手機嚷：“老婆，照片收到沒?我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去�！�
說完，他收起手機，吹著口哨，施施然地走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理發店......
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