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囧人內(nèi)涵段子匯總
囧人內(nèi)涵段子通常指的是那些令人發(fā)笑、尷尬或帶有諷刺意味的短故事或情節(jié)。以下是小編整理的囧人內(nèi)涵段子，希望你能喜歡。
囧人內(nèi)涵段子 1
1、老師，你就別費心給我換同桌了，因為我跟誰都聊得來。
2、我對我同桌說：我同桌是豬
3、曾為愛情掏心又掏肺，豈料如今撕心又裂肺。
4、多少次眼淚快要流出來我又叫它回去看見我的軟弱我就要死
5、買一個超大號的尿不濕，彌補(bǔ)莪童年的遺失。
6、現(xiàn)實太餓，把夢想吃了
7、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！
8、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的。
9、晴天里有陽光,陽光總是充滿溫馨，相信有這么多朋友的厚愛和鼓勵,晴天會永遠(yuǎn)陽光燦爛。
10、一直沒有明白一件事，學(xué)英語可以和外國人交流，可是學(xué)文言文特么跟鬼交流�。�
11、實際中用真名說假話，收集中用化名說真話。
12、想當(dāng)年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
13、不吃飯的.女人這世上興許還有好多少個，不吃醋的女人卻連一個也不。
14、我是吃貨，我為自己代言。
15、不是我不想當(dāng)淑女而是這世界把老娘逼成了潑婦！
16、廣告之后，馬上回來！
17、如果心情不好，就去超市捏方便面。
18、手插口袋，誰都不愛。
19、我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業(yè)我就要完了。
20、你可以傷我的心，但千萬不能讓我死心。
21、人長得漂亮不如活得漂亮！
22、即使沒人懂你，至少還有自己懂自己。
23、考試就是一場戰(zhàn)爭，老師與學(xué)生的戰(zhàn)斗！
24、關(guān)于你所計劃的未來我看不到我的影子
25、兩情若是久長時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
26、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。
27、別跟我談空想，戒了!
28、會計說“你晚點來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢。”
29、我們過了多少個單身的情人節(jié)。
30、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡的太晚。
31、非要問我真的愛你嗎，我只想說：“日”后你就知道了！
32、廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇!討厭!
33、世界有一半在嘲笑另一半，其實全世界都是傻瓜
34、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康！
35、人生最幸福事就是早上聽老婆說把你爪子拿開！
、凄雨流年，舞落葉戀飛花淚看往日塵煙，追星攬月，攜夜柔醉清風(fēng)冷對今日寒涼。
37、回憶搞笑的相遇，回憶悲傷的結(jié)局。
38、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
39、要么好好活著，要么趕緊去死！
40、別問我考得怎樣我只能說烤焦了
41、如果你身邊的同學(xué)或朋友說你長得丑，你千萬別難過，因為人的審美觀是不同的，有些人覺得你不好看，肯定也會有一些人覺得你是個帥哥，比如服裝店促銷員，超市促銷員和路上的推銷員。
42、哥如果掛勒，請給哥燒個姐。
43、“我沒有錢，也能任性嗎?”“可以的�！�
44、總覺得自己一直很堅強(qiáng)，淚后才知道你在心里多重要。
45、樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
46、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老頭排成行
47、一見鐘情,再而衰,三而竭。
48、有人說下雨時是老天爺再撒尿，但不知咋的，有時下了天，是憋得太久？
49、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動
50、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
囧人內(nèi)涵段子 2
1、IBM
兩個食人族到IBM上班，老板說“絕對不許你們在公司吃人，否則我立刻開除你們！”三個月下來大家相安無事，突然有一天老板把兩個食人族叫到辦公室大罵一頓：“不讓你們吃人不讓你們吃人，還吃，明天你們不用再來上班了！”兩個食人族收拾東西離開IBM，臨出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三月來我們每天吃一個部門經(jīng)理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，立刻就被他們發(fā)現(xiàn)了！”
2、微軟
蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”
3、谷歌
吃中飯的時候，谷歌CEO說：“我想買摩托羅拉手機(jī)�！�
吃晚飯的時候，下屬說：“老大，我已經(jīng)幫你買下來了。”
CEO問：“哦？哪個型號��？”
下屬答：“所有型號都買回來了，你挑吧。”
4、諾基亞
公園的椅子上坐著一位老婦人。一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！庇谑切『⒛贸鲆话颂�，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『傋撸蠇D人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī)，“小樣兒，這還想難倒我�！�
5、華為
華為員工：“我讓送快遞的鄙視了……我說我寫的工作日送貨，你周六送到公司去干嗎？”快遞：“你不是華為的么？”……我只好下樓去取快遞了。
6、微軟
面試考官：windows7專業(yè)版在中國大陸的零售價是多少？
應(yīng)聘者：5元考官：出去，下一位7、去google面試考官：你從哪得到google面試的'消息應(yīng)聘者：百度的考官：出去，下一位8、普華永道各大公司到非洲去看大象，輪到普華永道的哥們兒，過去先跟大象說：我是普華永道的。大象就哭了，因為連大象都知道普華干的活辛苦。然后他跟大象說：我們來非洲數(shù)大象。大象就樂了，原來普華永道還是不著四六靠審計吃飯。最后他跟大象說：我們來非洲還打算招幾頭大象回公司上班，結(jié)果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑。
9、麥肯錫
一天，一個農(nóng)民趕著一群羊在草原上走。迎面碰到一個人對他說：“我可以告訴你，你的羊群有幾只羊。”他用衛(wèi)星定位技術(shù)和新的網(wǎng)絡(luò)技術(shù)將信息發(fā)到總部的數(shù)據(jù)庫……片刻后，他告訴農(nóng)民共有1460只羊。農(nóng)民點頭稱對。隨后，他要求農(nóng)民給他一只羊作為報酬，農(nóng)民答應(yīng)了。不過農(nóng)民說：“如果我能說出你是哪家公司的，您能否把羊還給我？”那人點頭。農(nóng)民說：“你是麥肯錫公司的�！蹦侨撕荏@訝地問農(nóng)民是怎么知道的。農(nóng)民說：“有三個理由足以讓我知道你是麥肯錫公司 的：1、我沒有請你，你就自己找上門來；2、你告訴了我一個早已知道的東西，還要向我收費；3、一看就知道你一點都不懂我們這一行，你剛剛抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬�！�
10、可口可樂
被可口可樂公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣的回來了。銷售員解釋說：“我制做海報時非常自信，那里的人不知道可口可樂，我以為能夠輕松占領(lǐng)市場，但我不會講阿拉伯語，于是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅是一個人在沙漠上爬行，氣喘吁吁；第二幅是那個人喝可口可樂；第三副畫是那人精神煥發(fā)。制作好海報 后，我就四處張貼。”他的朋友說：“應(yīng)該效果不錯吧。”銷售員說：“我不會阿拉伯語也就罷了，沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的！”
11、雀巢
咖啡愚公移山，天帝震怒，派兩個神坐在太行、王屋二山上。愚公想盡辦法，也挪不走二神。無奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一個寶物。寶物滴溜溜一轉(zhuǎn)，輕松把二神提到空中，帶走了。愚公贊嘆：好厲害，這是什么寶物？智叟說：這是雀巢咖啡，能提神。
12、福特
創(chuàng)辦福特公司的老福特開著他自己生產(chǎn)的福特車在公路上行駛。當(dāng)時天很冷，時候也不早了。突然老福特看見有輛福特車拋錨在路邊，一個年輕人正在滿頭大汗的修車。老福特停下車，熱情的幫年輕人修好了汽車。年輕人從兜里掏出5元錢，感激的說：“謝謝你�？蓱z的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧�！崩细Ｌ睾茉尞悾骸盀槭裁茨阌X得我很可憐呢，我根本不在乎5元錢，我賺的錢多的花不完，為什么你會覺得我好像很窮？”年輕人困惑的指了指老福特身后的福特車，“因為你開福特車呀！”
13、安利
十年后，我們不經(jīng)意間再次相遇，她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧�！蔽液軅校f：“我還沒結(jié)婚，一直等你。”她眼圈紅了紅：“你晚上7點來賓館 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鮮花，提前半小時來到賓館，她迎我進(jìn)去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”……
那天，我找了一個著名的手相大師看手相，大師看了看我的手說：你皮膚挺干啊。我：嗯。大師：試試安利新出的這款護(hù)手霜吧……
14、麥當(dāng)勞的面試
托朋友找到了麥當(dāng)勞的工作……
但是對方很變態(tài)，讓我唱麥當(dāng)勞的歌曲，于是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味……
考官：出去，下一位15、中國移動的面試媽媽托人找了一個移動客服的工作，面試很順利，對方也很欣賞我，最后考官對我說：你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：131……
考官：出去，下一位16、大賣場一個人說家樂福里賣老虎，沒啥；兩個人說家樂福里賣老虎，也沒啥；當(dāng)?shù)谌齻�人說家樂福里賣老虎時——沃爾瑪就會急著去進(jìn)貨了！
17、五百強(qiáng)
同學(xué)聚會，聊工作方面的事，問到一位同學(xué)，他說：“世界五百強(qiáng)，還配有專車。”
大家都很羨慕，但是問他單位叫什么，他怎么都不說，后來喝大了才知道，原來他是麥當(dāng)勞送外賣的……
我：我高中時就在兩個世界五百強(qiáng)企業(yè)工作過！
HR：這么厲害？哪兩個？
我：肯德基跟麥當(dāng)勞~
18、汽車
聯(lián)合國工業(yè)組織邀請全球各大汽車巨頭參加一個論壇，論壇的題目很長——“如何應(yīng)用現(xiàn)代技術(shù)，使具有節(jié)能、實用特點的經(jīng)濟(jì)型轎車，也能擁有高檔車一樣的質(zhì)量”。沒想到與會的各大汽車公司總裁都面面相覷，無人發(fā)言。原來，沒有人能完全看懂題目：奔馳、寶馬不知道什么叫“經(jīng)濟(jì)”，通用、福特不知道什么叫“節(jié)能”；法國雷諾、PSA不知道什么叫“實用”，日本豐田、本田不知道什么叫“特點”；韓國現(xiàn)代不知道什么叫“高檔”，德國大眾不知道什么叫“質(zhì)量”。更可笑的是賓利、勞斯萊斯不知道什么叫“現(xiàn)代”。中國的一汽和上汽由于作為中國汽車工業(yè)高速發(fā)展的代表，有幸也被邀請參加論壇，遺憾的是他們同樣無話可說。他 們在會場里東問西問，最終也沒有弄明白什么叫“技術(shù)”。
一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
囧人內(nèi)涵段子 3
彪悍滴老婆大銀
老公：“親愛滴，給俺幾百塊錢唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時萬一讓俺買單俺不能沒錢啊!” 老婆：“笨，你不會讓他們買單?” 老公：“可俺咋樣才能讓他們買單泥?” 老婆：“笨，你不會裝睡?” 老公：“俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!” 老婆：“笨，你不會裝死?” 老公：“啊?那個咋裝?” 老婆：“你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯記得多來幾下子，至少也得血流滿面才逼真�！� 老公：“……”
為自己著想
妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
純樸的司機(jī)
真事!昨天和老婆去玩 回來晚了 只能坐摩的 問了好多個司機(jī)都是最低三十 二貨老婆死硬不肯坐 說是平時都是二十的. 后來 等了好久 沒辦法 說二十五就坐 結(jié)果和司機(jī)砍價的時候 說 二十五可以嗎 司機(jī)嚴(yán)肅的說 不行啊 大過年的 最低二十 我立馬拍板把錢給了 我兩憋笑憋了一路
來世想做啥?
甲：來世俺想做流氓，看上誰就調(diào)戲誰! 乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰! 丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰! 丁：來世俺想做只狗，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺!
你是我的小呀小老婆
春節(jié)期間和老婆啪啪的時候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?O__O"…老婆，我錯了......
女的不好對付
跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什么有的皇帝要出家了。 朋友：為什么啊? 小王說：女的太多不好對付
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